又是一个新年
我路过的街口行人散漫
远处的楼房缝隙里溢出烟花的声响
五彩的光照不亮对岸冻结的水沟
也照不亮我久违的坦荡快乐

有一年冬天我摔伤了腿
一瘸一拐地蹒跚在有积雪的大街
阳光刺的睁不开眼
我怀疑是它引燃路边人烧纸的火焰
随着寒风殆尽纷飞的尘屑落入路边的雪
在自行车被出租碰飞的斑马线上
我依旧艰难蹒跚在那条路的边沿

现在的路平坦
我却不知道如何往下走了
隐隐约约，好像腿依旧是坡着的
人世间的路好像有很多隐形的崎岖
我在不知不觉中跌倒很多次了
也许我的灵魂已经鼻青脸肿又头破血流

怪不得我笑起来像哭一样难看

如我一样对电影艺术挑剔的人
不知道何时起开始喜欢看国产爱情烂片
我也不知道其中短暂的感动
是不是因为我的情感也是一出烂剧
我看着电影里的人哭哭笑笑
却越来越觉得我的青春不再喧嚣

那些雨里的故事远去
我熟识的人也变陌生

我不知道是我走的太慢
还是大家都忙着改头换面
也许是我还不够坦然
没办法去拥抱崭新的生活
我依然在记忆里拾荒
倔强的在岁月里流浪

因为隐形眼镜而渐渐干涸的眼眶
让我学会了用苦笑来代替流泪

难言感动又常怀心悸
我就这么五味杂陈地匍匐前进
躲避着飞来横祸与突发状况
谨慎地在成年人的规则里如履薄冰

我没有能很幸运地躲过疫情
倒下的时候却睡过最好最久的觉
哪怕醒来以后我还是很累
但我知道白辛苦也是不辛苦的
努力康复的日子里
受损的肺呼吸都像在抽烟
索性又与吞云吐雾挥别
而没胃口的胃除了吃不下饭
好像也开始懒得消化酒精

于是再一次
我失去了向生活夺取微小胜利的武器

清醒地看着我生活九局下半的断壁残垣时
我又想起那些努力夯实地基的日子
连巧克力都能当成精神支柱的傻瓜
怎么可能去拥抱中意的布娃娃

我大言不惭地说起脱敏和放弃
可我哪有那么多气力去学会忘记
我在改变不了的事情上始终无法改变
有些眼睛不论何时看到
我总是没办法摆出自然的表情
可是早已没有脸皮和心气
更没有那些人需要的能力和实力
也许还始终差着一些运气

就这么拧巴着
再看到我饱含晦涩或直白情绪的人时
第一反应从心颤变成了好累
像是神经反射一样
又要自己说服和安慰自己

把生活比作一道作文大题
它确实没有所谓的标准答案
但可惜我是那题材不限却除外的诗歌
也许在有些人眼里是特别的
但实际上审题后是失败的
不是错的不一定是对的
但不是对的却一定是错的

自我成年又跑去异乡求学的这些年里
我悲哀的发现那些分分合合之后
我已经与很多人有了那层“可悲的厚障壁”
想再联系时，已经不知道如何开口
现在或以后就这么眼睁睁形同陌路
却怎么也想不起来是怎么渐行渐远的

只是回过头来
发现站在了人潮的边缘
可到底还需要锻打多少次
破碎的心才能变成冰冷但坚硬的钢铁

近日感悟：性格不合在我看来也是各取不到所需，人与人相处就是在不断的交换，所能给予对方的东西不过是物质、情绪、还有自身价值。得到物质的同时也势必也要付出一些相同比例的回馈，得到情绪价值的同时可能也要付出一些物质或是别的。单方面的索取或付出终究不会长久～想明白这些就会通透许多，成年人的世界少了幼稚的戏码多了些木已成舟的套路。成为一个明白人才会更吃得开不是吗？想得到什么就拿出诚意来比什么都实在。现实生活中的普通人哪有那么多的理所应当？[二哈]

村上的感受力好强又会写，被布莱恩.威尔逊这章感动到了，开启人生的“第二章”不仅需要勇气还要克服所有将自己打碎再重新拼回完整的自己。舒伯特这章是另一种人生状态，把他放在布莱恩后面有种温情感在，虽然也有对比。不过人生哪有什么对错，成年人最困难的就是做选择。想起稻盛和夫说的，不被理解的孤独本质是一种自控力，自制力，坚持和深度思考的能力。（随手翻了首诗） ​​​