交完了本学期最后一门报告，明天也将回家了
这学期过得常有一种虚无的感觉，项目经常不太明白老板的需求，写课程报告有时抓耳挠腮凑出5000字却被要求必须写10页以上，有的洋洋洒洒写了一万多字却被明文规定限制在10页以内。
不过最后那个要求正文10页以上的我只写了9页，那个说不要超过十页的我写了24页[摊手]
思维一直都在成长，但好像越成长越开始花很多时间去思索生活，校园里垃圾分类要求不太高，一排垃圾桶旁总是坐着一个老婆婆，她大部分时间就在那儿干坐着，有时看一会儿手机。我见着她，从酷暑到寒冬，每次我经过垃圾桶时她都在那儿坐着，至今不明白学校聘请她究竟是以一个什么样的职位，因为她从未管过我们垃圾分类，会想到小王子里那个守灯人，好像她一直都在那里从未离开过，坐在垃圾桶旁的小板凳上，穿着厚厚的棉袄看着人群走进又走远，我不禁思考起普普通通的人物的生活究竟有多平淡一致，貌似在校园里许多人都是意气风发的，都觉得自己的生活会轰轰烈烈干出一些颇为伟大又充满意义的成就，我在食堂里喜欢买的一个饮料窗口那个打饮料的大叔在没人时就呆呆站着目视前方，打完饮料又继续目视前方。我每天起床，去实验室，看会儿电脑看会儿手机，去吃饭，去洗澡，去睡觉，偶尔也是发呆，之前上课时每周四没课时间会抽出去npy家，但好像连那时的活动都没什么大变化，吃午餐，上床，一起午休，起床，逛商场，回家。在自己生活中总觉得一天天充满各种故事与活动过去了，但看向其他人物时，比如那个每天守着垃圾桶的老婆婆，那个打饮料的大叔，当看向别人时，自己的生活似乎也和别人一样充满刻板规律甚至是单调，生活究竟是多姿多彩还是如出一辙的？

满脑子都是过年要不要回家 如果回家狗狗怎么办 如果寄养别人能好好养吗 我妈前天电话还暗示我不要养狗 2022年我妈真 一边叫我分手一边暗示不要养狗 可怜狗狗只有我一直爱它 可是它却跟我对象世界第一好 搞不懂狗狗的世界[摊手]

我跟锋哥说没想好过年要不要回去也不知道狗狗怎么办 他说过年还是要回家跟家人在一起 狗狗看看去找个寄养 我回我确实不太想回家 因为如果回家只是徒增烦恼 我不知道回家的意义是什么

还是学生的时候总是想回家 觉得回家治愈了我 可是工作后根本不想回家 觉得回家后压力太大 各方面的压力 过年要给一堆人红包所带来的经济压力 到了他们眼里的适婚年龄却还没有结婚的压力 要应付各种亲戚串门问的一堆问题的压力 以及回家后成为父母情绪垃圾桶的压力 可能我想回家是寻求安全感和舒适感的 但各种因素叠加在一起造成我每年年前都在想要不要回家过年 这个本因传统就不需质疑的问题却每年都在给我带来烦恼 而且没有人理解我

19-20，20-21，没有回家过年，和对象和朋友在出租屋里过年 大年初一醒来做饭吃饭 听着鞭炮声 看着烟花一年就这么过去了 对回家失去原来的执着 后来才知道离开家后的我真的并不愿意回去

我会觉得回家很累 回家并不会让我情绪变好 反之 我要解决我的问题后再开导遇到问题的父母 此刻的我和年轻时的父母互换了位置 我想当年他们也是在苦恼自己的问题后再来解决我跟我弟遇到的问题 有时候我甚至不理解为什么会有人类幼崽 电话里我妈问我这狗要养到什么时候 一时气急 我反问 那你生我等我长大后你要把我丢掉吗 他们不理解我为什么要这么说 就像他们觉得生孩子是为了老了有依靠而我觉得如果无法接受那种疼就不要生一样 他们不会理解的 而我也没必要要他们理解我 我长大了不需要他们的庇护了我可以靠自己创造想要的精神生活了 可是却并不能完全摆脱 因为每次涉及以上谈及的压力和情况我就会很焦躁 我知道这是空有躯壳的体现 但鲜活的肉要很久才能长出来

有些人是能做好不喜欢的事 而我不行 所以我总是逃避 能避则避

我现在只想安安静静的生活了 现在不喜欢发朋友圈了好像没有多大的欲望去发朋友圈了 微博现在就成了碎碎念 希望不要有人来惊动我在微博的生活 我真的很不喜欢被认识的人发现自己的微博账号 希望大家都有自己的生活 别来看我了 好好生活这可能是最想说的话了 日子都是崭新了 我们都不要回头看 去热爱自己的生活 别被一些事情困住 因为真的在我心里面没有什么是你困得住我的 说开点真的就是这样 我的直觉告诉我那是你的微博 我第一反应是气愤 我真的没告诉过任何人我的微博账号 是因为真的不喜欢被打扰 我不知道你还会不会开小号来看我 但是真的别来了 我把你微博拉黑了虽然说很对不起 但我真的不想有任何的牵扯了 真的去好好生活 我没你想的那么好 真的喜欢和喜欢同时发生才有意义 这些是我对不住你真的很抱歉了
下面是今天发生的事
我外婆真的好爱我啊 前面提过一嘴说是想吃玉米她今天出去没告诉我去哪里了就去街上给我买了玉米 还给我买了鸡腿堡 虽然外婆不太了解汉堡在他她看来是个垃圾食品 小时候妈妈也不让他们给我买谁想到今天我外婆出去竟然给我带回来了 我还以为他不知道汉堡店在哪里 我也没说想吃但是她就是给我买回来了 好感动[苦涩]