父母的电话有时候是个幸福的现实
………………
其实自己真算是幸运的人
虽然终生大事还未着落
虽然三姑六婆七嘴八舌
虽然还是在奔小康的路上
但家人点到为止的对话
虽然不会长篇大论,不会强势博弈
可无形自己给自己鞭策与压力
在人生大事面前
谁是真的做到无所畏惧!
越到年关越要面对这世俗
越是面对了世俗就越是焦虑
越是焦虑了就越想面对死亡
这是抑郁的初表象吗?
不快乐的状态真的容易影响走歪路!
还是太在乎自己在别人眼中的形象吧
没有的东西总是无限放大压迫自己
这样的局面该如何打破…………

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在一定程度上现在的状态是最好的,褪去了年轻时的懵懂无知,经历了思想层面跳脱的纠结和灰暗,从单纯乐观---悲观沉淀---再到现在坦然乐观,心智越发成熟了,所以人在不同年龄的心路历程确实不一样,总是会缅怀过去或者展望未来,然而当下即是最好,做不让自己后悔的事,缅怀起来也更有意义吧。
但还是得给自己设立目标,有方向的人生不至于每年只是大了一岁,又会没有意义可言。
在我25岁时觉得人太清醒了就不快乐,现在来看,无非是经历的太少,做个清醒且快乐的普通人,也是能兼顾的。
生活中好像又有光照了进来,黑暗将不复存在。

我删了编辑了很久的文字
那都是以前的回忆

我不得不删,因为我发现眼泪已经在打转了

“我被欺负了”“我一周没饭吃了”“我好累,不想练了”“受伤了,好痛苦”

原来我还是没有“原谅”父母
依然让那些回忆伤害我

这一个多月来,除了2次飞盘,我都是独来独往地生活
不愿回家的原因是“找不到让我依靠的意义”

小时候的经历,让我变得敏感和待人温和

我不是不知道那时的我妈也无能为力

只是,当我长大了
我还在潜意识地寻求家里人的理解和认可
讨要生活费也是为了证明,除了从小就为家里挣钱,我也是能够得到“爱”的

但他们的不理解和拒绝
只会使我更加沮丧

我知道,我不应该拿过去来影响现在
我也知道,我不应该为了自己的不快乐,而责怪他人

但为什么我最开始的记忆中,就是“孤独”二字呢?
怎么童年里快乐的记忆一个也想不起来呢?

谢谢我的对象,一直陪伴我,使我有机会敞开心扉,面对那个受伤的自己

晚了
安[月亮]


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