#慕诺[超话]#
欢光迎临我的⬇ ͏
带你感受下一每天满屏收米
和被顾科加爆的快乐
如果你担 心想做尚 但没又经验没客圆
请打开我朋友 圈看看在我干嘛
每天都在给袋理出营销维思 卖货画术 朋友布圈局 零售变 现招伤裂变精 准饮六
所以才能培养出一来个个月过入万 月入十几万选的手☝
慕诺 | 悠塔 | 少女秘密 | 碧缇福 | 优梵
初黎 | 花黎 | mos | 妍本 | 桔可
#碧缇福##朴塑##花黎##慕诺##少女秘密#
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#记慢半拍的年终总结和展望#
过去这一年感觉是我长这么大最最最不知道怎么说的一年。最后这一个月有种破罐子破摔的感觉，是真正意义上的躺平（在宿舍躺了半个月），觉得一切都无所谓，在前一秒还是保持这样的状态，直到刚刚看到了这条之前的小作文，我好像被当时的自己感动了，那个时候也很烦，但我没有放弃，还在一直鼓励自己……
上半年好像还好，虽然也在焦虑自己的课题怎么办，但还是在认真努力地去解决课题的问题，也有在积极的生活，去拍照，去跑步，去玩耍。变化好像从下半年开始的，突然意识到自己快要毕业了，但课题一踏糊涂，我承认我慌了，很慌很慌。大家好像都开始跑起来了，考公的考公，找工作的找工作，而我还在搞我的课题，但我已经没办法静下心来搞课题了，那个阶段我根本不想打开我的电脑，不想脑子里有一刻钟的跟课题有关系的东西存在，我逃避了，我开始每天去看考公的书，以此来安慰自己我没有在浪费时间，可其实只有我自己知道我就是在浪费时间，我一直在做我喜欢的数量关系，但数量关系其实在考试中是需要被放弃的一类型题啊。那个阶段我导突然开始催我做实验，几乎能每天接到我导的电话，然后我又开始做实验，但同时秋招又开始了，我好像真的没有办法同时做两件事情，准备秋招又准备实验结果就是实验也失败了，秋招去参加应聘初面就失败。去面试的时候突然发现我跟别人的差距好大，拿不出手的成绩，拿不出手的项目经历，我好像没有办法很自信的跟别人说我的课题，我感觉我这三年做的东西都是垃圾，再也没有当初来的时候得那种雄心壮志。
同理心太强也不知道是好事儿还是坏事儿，在我焦虑烦躁的时候，我其实想过跟我的亲人朋友聊天，但对亲人来说，我又害怕他们会放大我的焦虑，其实我没那么痛苦，跟他们说，他们超级特别特别担心，那我可能又多了一件烦心事儿就是担心他们的担心。对朋友来说，我能感受到大家都很烦，有为工作的烦恼，有课题也同样一塌糊涂的烦恼，我不愿意给我的朋友传递负能量，因为我觉得那样的自己很烦人，所以很神奇的是，我竟然还能安慰别人，有没有觉得我还挺厉害的，哈哈。其实，我也很害怕我说烦的时候，对方跟我说，我也很烦，巴拉巴拉讲一堆他自己的烦心事儿。我可以理解这种情况，因为可能这个世界上永远没有感同身受，所以我开始沉默。我开始追剧，疯狂的追剧，即使是我不喜欢的剧。
这个过程中我好像在慢慢的变化，而且变得悄无声息，我不知道是哪个点开始变得，好像就是润物细无声的一种变化。直到我发现我可以一天追一部剧，而这一天我没有收到过一条消息，但我好像真的觉得这样是正常的，我不会去找我的朋友聊天，也没有人过来找我聊天。
分享欲的下降好像是我不开心的开始。
发现山西定向选调我今年报不了的时候，我突然不知道自己该做什么了，打印了一堆的资料，还没看一眼。在面试碰壁后决心不在找工作，安心考公的我，之前其他地方的考公选调看到地点就放弃的我，真的突然不知道自己要干什么了，要向着哪个方向开始努力。刚好这个时候学校到处都是阳的人，我就借口保护自己在宿舍躺尸，要问我为啥到现在还没阳，关键原因就在于我都没咋出门。这几天我每天刷剧，一天一部，6点睡中午12点醒，这也是我为啥今天睡不着的原因。对，这种状态维持到了今天，直到我刷自己微博刷到了那条仅自己可见的小作文，我有点儿怀念那个时候的我自己。
2022年结束了，我的本命年也结束了，没有赶在新年的那天，毕竟那天的我还是那个颓废的我。2022的施小怂，施颓颓，再见，2023年的施勇勇，施闯闯，你好！
新年那天的我想着我的2023只要健康快乐，但今天，我觉得我还是想要自律勇敢。
PS：去年一年心情烦躁开始糟蹋我的头发，把刚烫了不久的头发剪掉，剪成历史最短的长度，然后就开始觉得自己好丑，好像也间接加剧了我的烦躁，好在头发已经快留回来了，一切都在慢慢变好，不是嘛。
谁说医者不自医，我今天好像自己安慰到了自己。我真的有当心理咨询师的潜质，哈哈哈哈，晚安～
——2023.01.04
施软软
过去这一年感觉是我长这么大最最最不知道怎么说的一年。最后这一个月有种破罐子破摔的感觉，是真正意义上的躺平（在宿舍躺了半个月），觉得一切都无所谓，在前一秒还是保持这样的状态，直到刚刚看到了这条之前的小作文，我好像被当时的自己感动了，那个时候也很烦，但我没有放弃，还在一直鼓励自己……
上半年好像还好，虽然也在焦虑自己的课题怎么办，但还是在认真努力地去解决课题的问题，也有在积极的生活，去拍照，去跑步，去玩耍。变化好像从下半年开始的，突然意识到自己快要毕业了，但课题一踏糊涂，我承认我慌了，很慌很慌。大家好像都开始跑起来了，考公的考公，找工作的找工作，而我还在搞我的课题，但我已经没办法静下心来搞课题了，那个阶段我根本不想打开我的电脑，不想脑子里有一刻钟的跟课题有关系的东西存在，我逃避了，我开始每天去看考公的书，以此来安慰自己我没有在浪费时间，可其实只有我自己知道我就是在浪费时间，我一直在做我喜欢的数量关系，但数量关系其实在考试中是需要被放弃的一类型题啊。那个阶段我导突然开始催我做实验，几乎能每天接到我导的电话，然后我又开始做实验，但同时秋招又开始了，我好像真的没有办法同时做两件事情，准备秋招又准备实验结果就是实验也失败了，秋招去参加应聘初面就失败。去面试的时候突然发现我跟别人的差距好大，拿不出手的成绩，拿不出手的项目经历，我好像没有办法很自信的跟别人说我的课题，我感觉我这三年做的东西都是垃圾，再也没有当初来的时候得那种雄心壮志。
同理心太强也不知道是好事儿还是坏事儿，在我焦虑烦躁的时候，我其实想过跟我的亲人朋友聊天，但对亲人来说，我又害怕他们会放大我的焦虑，其实我没那么痛苦，跟他们说，他们超级特别特别担心，那我可能又多了一件烦心事儿就是担心他们的担心。对朋友来说，我能感受到大家都很烦，有为工作的烦恼，有课题也同样一塌糊涂的烦恼，我不愿意给我的朋友传递负能量，因为我觉得那样的自己很烦人，所以很神奇的是，我竟然还能安慰别人，有没有觉得我还挺厉害的，哈哈。其实，我也很害怕我说烦的时候，对方跟我说，我也很烦，巴拉巴拉讲一堆他自己的烦心事儿。我可以理解这种情况，因为可能这个世界上永远没有感同身受，所以我开始沉默。我开始追剧，疯狂的追剧，即使是我不喜欢的剧。
这个过程中我好像在慢慢的变化，而且变得悄无声息，我不知道是哪个点开始变得，好像就是润物细无声的一种变化。直到我发现我可以一天追一部剧，而这一天我没有收到过一条消息，但我好像真的觉得这样是正常的，我不会去找我的朋友聊天，也没有人过来找我聊天。
分享欲的下降好像是我不开心的开始。
发现山西定向选调我今年报不了的时候，我突然不知道自己该做什么了，打印了一堆的资料，还没看一眼。在面试碰壁后决心不在找工作，安心考公的我，之前其他地方的考公选调看到地点就放弃的我，真的突然不知道自己要干什么了，要向着哪个方向开始努力。刚好这个时候学校到处都是阳的人，我就借口保护自己在宿舍躺尸，要问我为啥到现在还没阳，关键原因就在于我都没咋出门。这几天我每天刷剧，一天一部，6点睡中午12点醒，这也是我为啥今天睡不着的原因。对，这种状态维持到了今天，直到我刷自己微博刷到了那条仅自己可见的小作文，我有点儿怀念那个时候的我自己。
2022年结束了，我的本命年也结束了，没有赶在新年的那天，毕竟那天的我还是那个颓废的我。2022的施小怂，施颓颓，再见，2023年的施勇勇，施闯闯，你好！
新年那天的我想着我的2023只要健康快乐，但今天，我觉得我还是想要自律勇敢。
PS：去年一年心情烦躁开始糟蹋我的头发，把刚烫了不久的头发剪掉，剪成历史最短的长度，然后就开始觉得自己好丑，好像也间接加剧了我的烦躁，好在头发已经快留回来了，一切都在慢慢变好，不是嘛。
谁说医者不自医，我今天好像自己安慰到了自己。我真的有当心理咨询师的潜质，哈哈哈哈，晚安～
——2023.01.04
施软软
说实话还是很生气，事情的本身并没什么，我在意的是你在这件事情上的一个态度，当我重新了解这件事之后，我更生气了，它并不简单！如果我们换位思考，让你站在我的角度上去想这件事，你会怎么想。请你不要总觉得没什么，是什么普通朋友之类的，你觉得人家就是这么想的嘛，你的一系列举动都在告诉别人，他是有机可乘的，因为你从一开始并没有拒绝，我们都一样，我永远都懂男人在想什么，这件事情我记心里了(还有什么叫他也姓郑，跟我有关系吗？那一瞬间我真特码不想自己再姓郑)，我疼，我在医院打点滴的时候，你在外头跟别人说说笑笑喝着酒吃着饭，我无助想需要你的时候，你真的一整晚都不在。别怪我没给你发消息，因为你让我觉得我是多余的，我高估了自己在你心里的位置。疼痛让我脑子也疼醒了。以后我再也不会一个人在医院待到半夜，挺冷的，我说的是心！
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