简直一派胡言，就我这辈子活到现在，就从来没向任何人借过一分钱，也没向银行借过钱，就连我妈我弟我都没向他们借过一分钱，照上面说的那我岂不是活的很健康了，因为我不背钱债啊，可我经年小毛病不断，最近还折腾出心理疾病，哪里像有人替我生病挡灾的意思了，
再说那个欠我钱的人也没有要替我挡病消灾的意思，因为听说活的很滋润啊，说上辈子的业障留到这辈子就更是一派胡言了，上辈子我哪知道自己做过什么，我只知道这辈子做人要与人为善，不要在背后搬弄是非，别做伤天害理的事，争取下辈子投个好胎，那个我听说过的很好但从15年开始到现在还欠钱不还的人，我是不希望那个人替我生病挡灾的 ，自己的命还是自己受着好，自己的钱还是要回来的好，我倒是希望这人不是故意不还的，也是有可能时间太久忘了还，毕竟15年到现在不算短的时间了，利息都比本金高了（这话不吹，我投资出去的就是这样的收益），我想也许是我误会了，不然一个也算有事业的人怎么可能会欠一个没工作人的钱呢，还一欠欠这么多年一声不吭的，是不是，跟朋友圈大方的晒图身份不符嘛，所以我觉得要提醒，要是好人被我误解这么多年，还被我恶意的揣摸这么多年，那该我背业障了，我打算去要钱了，毕竟我已经穷的买不起口罩买不起退烧药买不起抗原了，真的是，骗感情可以，骗钱没门～

是从什么时候开始的呢
或许是从下午那会我的手一直不停发抖的时候
也或许是下午那会我呼吸急促腿发抖的时候
又或许是下午那会我站在马路边打不到车
眼泪大颗大颗往下掉的时候
也或许是下午我一个人在家听着朋友的安慰
哭的喘不过气的时候
又或许是晚上你连解释都懒得解释的时候
回想起来好像一切都可以说得通
在一起八个月了那可是实打实的八个月
我不知道在这八个月里
我一直充当的是什么样的身份
但是刚看到你敷衍的解释我好像明白了
晚上看见好朋友的那一刻
我的眼泪止不住的往下流
yf说当一个人不愿意解释的时候
是因为他自己都不知道去怎么圆这个局
又或许是我根本不值得他花费时间去解释
当一个人感觉不对的时候
那就肯定是哪里真的出了问题
又一次证实了这句话
好心酸啊这次居然在自己的身上证实
自己一个人在家朋友不放心
说好的12点回家却联系不到我
托人联系了我的其他好朋友
甚至企图给张掖的咖啡店挨个打电话找我
通过语音听到他们声音的那一瞬间
我的眼泪更加止不住了
他们让yf一定要把我安全的送回家
现在到家啦，写下这篇文字
道不完的失落说不出的伤心
现在听着自己的心跳声
感觉这一切来的好突然但又似乎不是那么突然
还有不到六个小时我就要开始我的开题答辩
希望明天能不开视频
不想让老师和同学看见我的这个状态
还好我的身边有能够陪我买醉听我哭诉的朋友
不然真的不知道这个漫长的夜晚我该怎么度过
希望明天开题顺利吧～

我其实说过很多次，我没有办法接受人流，所以才前后跑了三家医院，那天你说的话简直让我心如死灰，我遂了你的想法做人流，因为我知道只有这样我才能坚定的离开你，嗯，我怎么能忘记这辈子我做过人流呢，我没办法过自己心里那一关。

我得对你有多失望才会选人流呢。

就是已经做好了离开你的准备，所以才坚定的选了人流，今天之后我不再打扰你了，我也没有其他地方可以去了，重新找房子搬家真的很累，只希望你仍念一点旧情不要把我逼上绝路。

为什么我对你只有这最后的要求了你都不能答应，我并不需要你对我补偿什么，也不需要你对我负责，能陪我去医院已经尽到你应尽的责任了，你不答应我的请求，那你又该拿什么来留我呢，钱吗，我不需要你的钱了，我会留在你身边仅仅因为你能为我提供的情绪价值比金钱更甚，可人流之后，你再也没办法为我提供情绪价值了，我继续待在你身边已经没有意义了，从今往后，看到你，都只会令我痛苦罢了。

我没办法笑着祝福你去迎接你的二胎三胎四胎，没办法看你的孩子们一声声的叫你爸爸爸爸，你要是从头到尾都跟我说你只是玩玩就好了，那样我也不会动情，不会爱你，不会舍不得我们的孩子。

董旎很乖很坚强，别人都会流血出现先兆流产，每个医生都会问我有没有流血，可我都没有，虽然不知道他的身体有没有缺陷，但至少到目前为止他都是一个健康的初具人形的胚胎了，我爱他，可你真的好嫌弃我们，真让人难过。

我们真的没有以后了，我的心态已经回不去从前了。

一开始功课就没做足，只研究了药流，后来才赌气做人流，所有的准备工作做完，时间也定好之后才告诉我术后需要吃哪些药，我药流最多吃一个月恢复吧，人流居然要我连吃三个月的优思明，吃完优思明的副作用大到离谱，我人流过后还要从身心从里到外再被摧残一次，原本以为人流过后最多只要每天躺床上哭，哭饱了也就好了不用每天担心药流没留干净，我总是在给自己挖坑。

人流对我唯一的好处就是，我真的能干脆利落的离开你了，因为从身，心都已经开始拒绝你了。

祝你幸福，百子千孙。