12月30日晚，外公过世了。

很突然，赶上元旦假期，原本纠结着要不要回去，顺势回了。弟弟没买到回长沙的高铁票，从广州开车回。外婆04年过世时，我们一个初中一个小学，两个人什么也不懂还在玩「泡泡堂」。小时候常常一起玩的我们，近10年没见了。

等我们陆续赶到时，青棚已搭建，香案设好，炭火正旺。如今都是电子鞭炮了，按下遥控器，逼真的鞭炮声响起，代表有人来探望了。我和先生给外公磕了四个头，长辈穿着孝衣在棺材旁陪跪。躺在水晶棺材里的外公被花篮和菊花包围，瘦脱了相，含着一枚铜钱。
上次奔丧，是18年奶奶去世。对我来说这一切很熟悉，他是第一次参加，偷偷和我说，“妈妈哭了。”

悲伤是断断续续的，礼生唱礼时，亲近的朋友来问候时，从水晶棺移出去殡仪馆时，推进火化间时，下葬时。妈妈会哭一会儿，我也流了泪，冬日里清冽背景下的生死尤为悲怆。到底对外公感情不深，想起多是爷爷奶奶。

殡仪馆人山人海，偌大前坪难求一个车位。5个炉子不停地烧，人源源不断地拖来，披麻戴孝的人一小撮一小撮聚集。外公是拖人找了关系，插了队还排在了上午的第15个。据说最近一天最多要烧100多个，周边县市排不上队的都跑来我们市试试。

下葬在公墓，沿途萧瑟的冬，干涸的田野，以及不停地看到黑色气球拱门上印着“沉痛悼念”的白事青棚。把外婆从存放的庙里请了出来，和外公合葬在一起。分离18年，团聚了。

不知道其他人怎么想。对我来说，看到妈妈和舅舅化干戈为玉帛，我也因此跟舅舅一家重新建立联系，和弟弟一点也不生疏聊了好多。他独自在广州打拼，比我想象得踏实、稳重、懂事得多，很为他高兴。或许亲人的离去是一种契机吧，重归于好久别重逢。

去了趟小学。小学时高大的校门，我总被挤在人潮里找爷爷的身影，如今变得好小好小。喜欢的早餐店，读书时每次离家都得吃一次再走。当年的朋友早已分道扬镳，店员却还是那几个，味道也没变。

家乡在创建文明城市，街道干净整洁了好多，商品房拔地而起，以后多回家看看。还想拍照，家乡的街景还有跟亲人的合照。等待下个重逢的日子。

#心情日记# 总感觉我是一个胆小怯懦遇事就想退缩的人。

从什么时候开始呢，大概是从我上小学开始吧，小时候父母工作忙，要自己走路去上学，那个时候我总是特别不喜欢去上学，因为要一个人走一条长长的通往学校的路，小学生时期人小小的腿短短的，自然也走的十分缓慢，反正一出门就很怕很怕，我也不知道当时的我具体在怕什么，怕离开爸爸妈妈离开家？还是怕路上遇上流浪汉被拐跑？所以小时候我还干过已经走到半路还能原路往回走回家的事，还因为这事被当时的邻居笑话过。人们把这些归结于一个原因：胆小。

再后来，年纪又长大了一岁，也学会了交朋友，于是常常与同学玩伴一起上学放学，一路上也就没有那么孤单害怕了。但那时我也时常会因为不想做某事而希望自己生病感冒啥的，总觉得这样就能躲过一些什么似的，但命运中所曾躲避的东西可能还是会在后来的人生中等着你。

再长大之后，大概是上高三之后我好像变得不像小时候那样胆小怯懦了，感觉自己变坚强坚毅了很多，我也不知道是为什么，可能是因为高中结交了一些经常开玩笑的好朋友吧，那时的我常常会发出疑问 “为什么老是怼我开我玩笑啊” “那还不是为了你好，磨练你的抗压能力啊” (当时的我也不懂到底这话是不是在忽悠我hhhh)。直到现在，多年后回想起来，好像回忆里的这些经历确实在一定程度上打磨了后来的我性格上的坚毅，还是很感谢青春记忆中的那些朋友！

时间拉回到现在，这大半年的时间，我感觉自己与外界的交流和接触相当少，感觉自己已经又变回了小时候那个害怕离开家去学校上学的小女孩，遇事不果敢总想退缩，性格中的胆小怯懦又回来了，但我不知道如何救赎……

希望能够遇到有想法胆子大温暖治愈的人！！

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小白从你演#喻初原# 开始喜欢你,but那时的我7岁什么都不懂,还记得我小时候用我爸爸手机看抖音上有人骂你,我就骂回去,不知道这是在招黑,小时候的思想很单纯吧我说怎么这么好看,从那时我是从你颜值开始喜欢你,但是深入了解后我发现你在我这里没有缺点。我永远是在我家电视前舔着棒棒糖看你电视的小女孩。

你的每一部剧都炒鸡好看！我每次都是要重刷的！有机会我一定会去见你,既时你没有注意我,看见你我就很开心。

你就好好考虑考虑你的终身大事吧！虽然我们 ️会很难过但是我永远立场与你！

天天开心哦小白！

爱你的️