关于“大喜大悲”
从前学着作家怎样描述现实生活
学着诗人如何醉酒胡说
像一杯静置的水
听着窗外的雨落下去的旋律
是解药的配方
是音乐人琴弦上的真相
答案没那么锋利，也不再黑白
那位短发画家
正在涂抹彩虹的红
这些努力拼凑在一起的情绪
现在看来，依然没有主旨

此时的背景音多大都会嫌吵
过去的事再怎么用力回忆也不悲伤了
不得不承认
时间 客观上真的会过去
所以遗憾需要、冲动需要、
幸福也需要 时间
与其说长大以后
更像是“不如意的时候”
认知中理解的理解也不理解了
执迷于纠结别人的人生
偏执自己的固执
并不快乐的浪费着当下，
还时常堵死出入口
残余的最后一点清醒
大概就是
根据自己的能力和需求
选择最适合自己的节奏和方向
……活下去

目前为止
这些类人
好像从来没有不后悔的路
也永远无法感同身受别人的选择
别人也是我
都勉勉强强马马虎虎吧
也不用那么努力，那么拼命
该让步就退，该放弃就松手
极度的坦诚谁也做不到
我也是谁
停下来吧，这次是老天的命令
停止折磨自己，安慰自己
去面对吧
面对这早已安排好和必然都会发生的一切
你有你的选择
我爱我的世界
我们都很富有，也都该清醒。
我依然期待末日，从17岁开始

元旦之前和3y见了面，耍了半天，我们期待晚上去大塔吃上一碗爆辣螺蛳粉，起初出门的时候我爸建议我们开车去，没错！开着走没问题，但是停下来是技术之内不允许的事情。所以我骑着我妈刚入手的退休版小三轮开始了半天之旅，3y的装备很单薄，不像我裹得鼓鼓囊囊的，那个时候我在想，如果我的开车技术到位就好了，她就不会在后面哔哔赖赖的说着她的腿有多冷，今天的风有多大。有时候我会想，这么久只着重记得上高中那会被同学几句玩笑话搞垮自尊心，然后就有人给我戴了帽子，给我一个角落，没有多问，也没有多说，但是帮我一起装饰并不值当的骄傲。很长一段时间我都很感激这样一个人的存在，但是忽略了故事的后半段中y的参演，当时她坐在前面并不想睡午觉却能跑到我旁边假装什么都没发生和我一起趴在桌子上度过安静的几十分钟，当然，我们之间也很少有这种安静的氛围，所以这段时间对我来说虽然悲伤但是也挺珍贵，即便她不记得。那个时候我并没有很明确的认识到y竟然有这么一个高超的技能，她并不明显的安慰里处处透着她竭力给的温暖。之前和同学一起吃饭的时候，有人拿着我并不觉得可以当玩笑的事情开玩笑时，那个给我戴上帽子的同学又一次不动声色的解了围，当时我会给y讲着这件事，我只是想说她的存在就像这件事里别人给我感动的映射，我和y并不适合煽情，所以只能讲着别人的感觉来暗射一下对她的感激，有一段并不快乐的时间里，y也就刚好在我身边，这个时间有多不快乐呢，或许要它酝酿成三十岁时的记忆我才能对它坦然。我就像一个简陋的判决牌，我能给的就是在她所有的决定里把她当成我的立场，即便有一天她会脑抽的觉得这个世界百无聊赖，我也可以勉为其难的点点头去认同和赞成。后面的日子里我希望自己成为一个更加合格的马路驾驶者，从三轮到暖和的小汽车，不会让y觉得天很冷，不会让她从受委屈的汽车里下来坐上接她走的电驴，不会再让她骂骂咧咧的抱怨车车没有足够的电，还有不会再偷吃她的草莓糖葫芦(♡˙︶˙♡)

看这个抖音突然想到lb第二天晚上发高烧得有四十多度
我给他搞冰袋把他弄醒了
迷迷糊糊他就哭唧唧了
他说了好难受啊他想到我也要这么难受他不想我这么难受就伤心哭了
那时候我觉得还好我是在南京羊了和他在一块
在家我肯定得难过死了
在哪边都不舒服没有人会像他一样照顾我
好转了去他家呆了几天我真的感受到生活在正常快乐的原生家庭是多幸福的一件事
总之就是很快乐
特别快乐
现在我一个人在家又不快乐了
但我的爸爸妈妈也不是不爱我
他们应该也是很爱我的