从下午到晚上心脏位置一直疼。
从晚上十点折腾到现在。
一个CT，四管儿血，一张心电图，一盒药。
最后诊断心、肺、血管都没问题，心脏位置疼可能是焦虑和睡眠引起的。
谢谢张大夫（超大声）‍⚕️[抱一抱]
谢谢兄弟们谢谢壮壮妈（同分贝）[抱一抱]
想说点儿题外话：医生们护士们真的不容易，病人们的痛苦也真的很明显，尤其是急诊科的医护和病人。我刚才目睹了好几个正在遭受极大折磨的老年人和中年人，也听到了大夫口中对他们家属“尽量别留遗憾”的叮嘱。心里五味杂陈，甚至感觉自己跑这一趟有点儿矫情了。
我没有屈原“长太息以掩涕兮，哀民生之多艰”的境界，只是当这种无力的情绪等价让我意识到人类在自然地球面前是有多么渺小时，我才能从宏大叙事里跳脱出来进而更加深刻地去审视自己、身边、世界。
这份儿新年“礼物”，维度很多，书不尽言。
2023，更勇敢自信，更坦荡笃定，拥有并给予更多的爱，诸君共勉[干杯] https://t.cn/R2VbWOk

“我2022的微博好无聊”我翻着微博想
2022的年度总结从圣诞到元旦假期结束都没写出来 写不出来 不知道为什么丧失了很多分享欲和表达欲 这条微博也是删删改改很多次才写出来的
我很想留下点什么 想老一点的时候有绘声绘色的回忆 我的记性变得很差没有恢复 不写下来我一定会忘记 可是我写不出来 没有过得很幸福 也没有很不幸 就是写不出来 我觉得这样很可悲 不知道问题出在哪里
以前当天拍的照片必须当天12点前发 不然就少了点意思 现在照片放很久越放越不想发
长时间的沉默让我几乎忘记自己曾算是个有趣的灵魂 又或者是只有我自己觉得有趣 在生活面前我不得不承认自己只是个普通人 失望多了真的会没了期望不会一直元气满满 不管今晚想没想通 明天太阳升起就要起床 赚钱 面对生活
……
不管怎样我暂且是活下来了 不再祈祷自己在噩梦或者明天死去

想奶奶爷爷，长这么大第一次过年不回奶奶家，再也收不到奶奶的压岁钱了，本来想着今年回家给奶奶包个大红包的，也没机会了。
奶奶之前就跟我说过，楼头张奶奶家孙女第一次发工资给她奶奶包了两千块红包，我说我过年也给你包一个，奶奶还很傲娇“我不拿你的钱，我又不买什么”，其实心里羡慕别人得不得了，我都知道，哪个奶奶不想享孙女的福呢，奶奶，你怎么不再给我几年时间，让我这几年好好孝敬你，你出去跟那些老头老太太们都炫耀炫耀！我还想带你旅游啊奶奶！你不知道其实我心里一直都在琢磨这件事情怎么实现，你腿不好出不了远门，晕车，常年吃药，身体状况不得以让我放弃这个想法，家里人也不放心我带你去旅游。上次我问你你有没有看过海，你思考了好一会儿说没有，我问你想不想去，三亚的海很漂亮，你说“想啊，咋不想，腿不行，高血压，去不了啊”，你看着我，眼神里又无奈但又无欲无求，几十年来你已经和自己的身体和解。你要是年轻的时候多为自己着想着想，多爱护爱护自己的身体该多好，总是把好的留给我爷了，唉，我爷都活到92了，奶奶你怎么不能多留几年呢，你不知道我有多想你！！！我一想到你已经在这个世界上不存在了我就心痛！！