以前一直在想，为什么会喜欢老墨子，为什么会喜欢咻子，明星爱豆有很多，以前也喜欢过很多，但总有各种各样的理由让我看到不好的方面，我不是那种无脑的粉丝，作为处女座总是喜欢及时止损，总是喜欢敏感的发现身边不好的事，看待事物总是先想到坏的那一方面（最近有在改了）追星也好，朋友也好，其实都是会有疲倦期的（我不说谈恋爱是因为我没谈过[微笑]）我承认对于咻子我有过疲倦期，有像以前追星后期那样问过自己，你喜欢她什么，她有什么值得你一次次的愿意为她的梦想买单，一次次加深想去见她（即使可能一辈子都见不到）的心情。现在的我很明白，自己想要什么，不再像以前那种疯狂式追星，我会因为她有好的发展而为她感到骄傲感到自豪，为看到她开开心心而感到更加开心，但同时我更知道她是动力，但不是全部。我喜欢的是她身上的真诚，是开通油管后所有收益都用做慈善，是她记得跟粉丝每一个约定，是她能够真心对待每个喜欢她的人，我说的真诚不仅仅是粉丝，还有她身边的朋友，同事等等，其实我并不觉得明星为粉丝做什么是多么值得炫耀的事情，因为我觉得对很多明星，粉丝就是一切，有点道德绑架的说，这在我看来有点理所应当。我看偶像更看重的是她对身边的人，朋友，同事，最后才是粉丝。因为我做不到永远以善良去面对别人，所以在她身上总有我想成为的影子。人不是完美的，我承认她也有缺点也有不足，这方面我就不细说，我知道就好。但我总能看到她在慢慢改变，在慢慢变好。曾经我为了CFA证书，想得到妈妈的支持，在给妈妈的信中我提到了咻子，提到了偶像的力量，在我看来咻子给我的力量就是知道自己的不足仍愿意去努力，知道身边的很多不好的事情能够张弛有度，并仍以真诚善良去看待这个世界。刚看vlog的时候，我真的，边哭边笑，虽然一句话不懂但是看到她笑的开心我也跟着笑，我突然就体会到了那种看见你开心我更开心的感觉，但同时又觉得真的不容易，太不容易了。虽然说这话很矫情，人活在世上就没有容易的，但是我作为喜欢她的人，知道这一路是怎么来的，知道能到今天有多辛苦，她辛苦了[抱一抱]我曾说过我不介意她谈恋爱，是因为我觉得任何人都有追求幸福的权利，不管她的身份是什么，即使他跟我讨厌的那几个男明星咳咳咳在一起了，我也能欣然接受，只要她自己觉得好就好，我相信她的眼光！
最后的最后，生日快乐我的女儿，永远是妈妈粉，芝加哥的云永远如初，我们一定都会越来越好[抱一抱]
今日份幸福指数103%

自从养了八喜，才知道小白是多么省钱省心，八喜初始身价600，硬是让细小给身价涨到了4000[裂开]因为没打够疫苗过年不能寄养，上门投喂一次50，她一天就要吃四顿，钱包完全烧不起[裂开]吃了不长肉还要干湿粮拌着偶尔来顿小羊奶小乳铁蛋白[裂开]圈在笼子里时不时搞出幺蛾子，玩乱尿啃电线，为了安心过年喂食器换了三个还担心线被啃断，水箱也怕撑不到四天[裂开]还单独买了个监控来看她，这些七七八八也有2000了[裂开]心好累，谁家要狗，准备长大了拆家的拉布拉多[裂开][裂开][裂开]

那天很奇怪，我很少这么晚会去到喜鹊阁（茶馆）。我已经忘记了是17年还是18年，我相信那天我一定不是很开心。

我很少会这么晚去喜鹊阁茶馆，而喜鹊阁也不会开到那么晚。那天天确实黑了下来，应该是在八点左右，并不是我的记忆多么的好。而是拉萨只有在11月份之后天才会黑的这么早。之所以我能确定是十一月，在我的记忆中那年燃灯节，白拉姆节还有没过呢。至于八点，喜鹊阁很少八点还营业，尽管这个茶馆坐落在八角街的转经道上。

一如往常一样，我找阿佳要了两磅的酥油茶。拿着杯子提着壶做到了这个女孩对面。来过拉萨的都知道茶馆里拼桌是很正常的，茶当然也可以随意的喝的。我承认我做到她的对面确实是有意为之

白色的渔夫帽在这苍古的茶馆中是醒目的，只要你稍微愿意转动一下你的脑袋瓜子，转经道的人们便会映入你的眼中，念珠，转经筒，诵念着六字箴言。灯光照向树下休息的阿妈。

她一直望向窗外，我不记得她是何时走的。我忘记了，她到底坐在对面多少时间，至少从我在这里算起，十分？二十分？三十分？我全然不忘记了。我敢百分之一百零一的确定，当时的哪个我，也忘记了。真若时间可以从来，我还是会哪个样子，看看她，看看窗外。她的身体仿佛定格了。哪个身影在我心里，从未消散！

我没有抽烟，作为一个一杯茶两包烟能混一天是一天的我。我是害怕的，我怕她走掉，她终究会走掉的。她一直望向窗外从未移动过，她的眼神中没有欢喜，没有忧郁，没有迷惘。我记得这样的眼神我一定是在那里看见过，我想起了，在多年后想起了。在梦里，是梦里，她的眼神是空的。

我很想和她说句话，我终究没有。我应该和她讲讲窗外的那棵树和文成公主的故事！我没有，我怕打扰到她，我怕我着腌臜的灵魂，玷污她的眼睛。

那串电动车钥匙是我能看见她唯一东西，那时我在想她是个怎样的身份呢，看样子不像是藏二，游客更不像，游客不会她这个样子。念书？不可能的，义工？可能吧。

我不知道她望着窗外究竟看到了什么？就像我依然不清楚她为何会在我心里那么的清楚。我晓得她同我一样，那一刻是不欢喜的。

是否，我应该说句“喝杯酥油茶，暖暖身子”
可能会有片刻的暖意，之后呢？我们如此不同，我们如此陌生，又是这么的相同熟悉。

我忘记了，忘记了她何时走的。我记得，我抽了跟烟。我看见文成公主当年种下那颗树的时候一定许下许多美好的愿望。

想想那天，真的打扰阿佳转经了。茶馆里就我一个人，阿佳说“不急的，才喝了这么一会”是啊！才这么一会。 https://t.cn/Ryhaa6H