#2022年终总结#总是在特殊的时候有一种觉得时间不等人的感觉，基本是现在不太清醒的2022年的最后一天，想要努力回顾今年都有哪些收获，可翻遍了照片也没能找到一张能够代表今年感受的一张照片，看到曾经自己记录的瞬间，好像那种激动、感动、开心、抑或失落、孤独都没那么强烈了，目前也想不起来年初定的flag，一天天被工作剥夺的日子，好像生活都被压榨到只能活着的程度，当然，也并不是生活不美好、人间不值得，毕竟所有的经历都有美好的一面，比如在今年的最后一天选择不加班，放空脑子放肆的睡觉刷剧，有那么一瞬间，可能是同感到女主的喜悦，又或者是享受到自然醒后的快感，都是来得那么直接。如果，算了，好像在如果都是为了过去的错误开脱。那就期待吧，期待明天醒来可以满血复活，把该加的班加了，为今年画个句号。对于明年，保持期待，期待明年健康、快乐、勇敢且自由。

关于2022｜辛苦你啦 在这样的一年里坚持下来了

在微博的那年今日看到去年的年终总结，由衷的羡慕自己21年过的如此丰富且快乐，犹豫再三觉得今年虽然不尽如人意，但还是该写些什么，最后脑子里也只剩下一句：歪歪，这一年真的辛苦你啦。

老实说我很少这么坚定的讨厌某一年，可这一年对我来说确实足够水逆和倒霉，倒霉到我现在还能清晰的回忆起各种各样的破事，体验了各种程度的挫败感，因为备考和外界的失联以及不自由让我经常陷入崩溃，陪伴三年多存了很多回忆的手机在某个夜晚的凌晨一点突然报废，生日当天被人放了鸽子，生了病在关键的时期不得不暂停脚步和无数个被疫情耽误的计划。

这一年也确实经历了太多太多，高浓度的摄入了自己一直梦寐以求的知识，法律让我快乐也让我痛苦；不再容易陷入自卑的怪圈了，因为明白了自己想要的到底是什么，越来越关注自身；在很多混沌时期中让自己情绪稳定下来，也用各种方法填补内心的孤独感；闲暇时间看了一些纪录片和书籍，还好在这样的一年里我也没有放弃阅读。

这一年经常问自己：努力过了一定会有收获吗？我不知道，更何况我所付出的努力也并不能让自己的满意。
但我仍然希望新的一年，自己能够像很多个过去鲜活的我那样，保持勇敢，保持冲动，就算失败也不要放弃靠近梦想啊，也祝福我早日找回那个快乐又自由的自己！

2023，希望生活自由洒脱，希望做决定时勇气常在，希望大家都长安常安。

2022馬上成為過去式，我把今年年初寫下的一些關鍵詞又翻騰出來，寫點東西吧。

過去的我對於十八歲與二十歲的期待非常多，仿佛當我過了十七歲的那一秒，我就立馬成為一個獨立自由擔當的成年人；而二十歲，可能會成為事事獨立、有膽有謀的脫離家庭逐漸追求個我的一個人。我也即將迎來我的二十一歲，但似乎我與十七歲的我，並無明顯差別。遇到困難還是第一反應找媽媽，無時無刻不想著回家，深夜因為返鄉回家而淚流滿面…

至於勇敢與擔當，責任與成熟，溫柔與逐夢… 這些廣泛且高高在上的詞彙似乎遙不可及。孤獨確實是人生常態，至於理想國，確實是讀得我昏昏欲睡。

如果說十九歲的我仍然相信這個世界存在理想國，相信我一定能夠成為我想做的人，相信這個世界的未來終究是光明與美好。那二十歲即將二十一歲的我，早就用棒球幹將這些易碎的承諾全部打碎，將其渣滓也投入海底。

我很清楚的明白，這個世界不會再好了。於是再也聽不了那些“美好光明”的想象與期待願景，於是終於扯開了眼前迷蒙的黑霧，看到了這個真實的世界如何。

2022，遇見了許多有趣的人，讀了一些書，吵了很多架，失去了很重要的親人。2023，如果非要說一些期許的話，倒不如該換成“活著”，不知道有基礎病的我能夠撐過多少輪，不知道我還有沒有未來，不知道我是否還有做夢與期待的權利。

年份其實逐漸變成一個指稱符號，到年末回首，從繁雜的回憶中，刨出一些值得紀念的、值得珍藏的事情與人，才發現自己似乎又平平庸庸度過一年，而緊接著又要開啟另一個平凡透明的年月。

2023，無他，望各位活著且隨心。