很久没有发博，在这段时间里，一个人经历了
15号深夜，突然开始发烧，全身都觉得冷，手脚冰凉，眼睛酸涩，浑身都觉得酸痛，腰以下感觉像是要废了，吃了颗布洛芬，大概凌晨三四点的时候迷迷糊糊地睡着了。
16号，一直高烧，本来没什么胃口，想着要吃药，得吃东西。强撑着起来，拿外卖，烧开水，吃药。在卧室到客厅那么短的距离里，我感觉自己随时随地，就要站不稳，一下子跪下去了。
17号，开始咳嗽，没有药，爸爸打来电话，询问情况，我说不了几句话就止不住地咳嗽，晚上叫来亲戚，分了一点药给我。
18、19 号每天到了晚上就开始发烧，吃了药没反应，点了外卖三个小时没送到，一直咳嗽，咳到反胃，半夜被咳醒，失去味觉，嗅觉，鼻子一点没办法呼吸，嗓子如同吞刀片，每天睡前床头都是两个保温杯的开水，但还是久久无法入睡，睡着也被咳醒。我记得有一天夜里，3点睡，五点被咳醒，忍着不适，起床烧水，然后呆呆望着天花板，就一直望到了天亮。
白天一边难受着，一边处理工作，一到晚上就开始发烧，一直到后面的好长一段时间，我鼻子都没办法呼吸，一直没有嗅觉，味觉。点不到外卖，强撑着起来起来做饭。
在这段日子里，我无数次在想，是不是多一个人就会好很多，至少心理上是得到安慰的，我也算是明白了，为什么人到了一定的年纪都不想自己一个人，都想有个伴，有所依。
可是，当我熬过了那段时间，我觉得那些艰难的日子里，都只有我一个人，从头到尾身边都只有我一个人，我真的需要两个人吗？
1.在我生病的那段时间里，他有一天评论了我的朋友圈，我有一直在想，岁岁是不是也同我一样在经历这种不好的感觉，有药吗？身边有人吗？在家还是在宿舍呢？后来，我不刻意去想，因为不管在哪里，过得好与否，难受与否，好像都与我无关，过得不好，我没法去帮助他改变，过得好，他的好也不是我带给他的……其实一想到这里，就会很心痛，很遗憾又可惜。在和清墨老师聊天里，我讲诉：当你发现喜欢的人太优秀，你踮起脚都够不着他的时候，该有多绝望啊！
2.终于在一天凌晨，我忍不住向岁岁诉说了我的心绪，说了好多好多。我甚至不敢去想，他看到了会怎样，会不会根本不想看呢？会不会看到了，觉得对他造成了困扰呢？
第二天，他简简单单的两句回复，我看到的一瞬间，一下子哭了起来，哭得上气不接下气。
“要早点休息的”“你总是睡这么晚”

我一直很羡慕，我一位朋友的爱情，她们经历了那么久，分分合合，两个人都还在原地等着对方。后来，我明白，原来双向奔赴的感情是这样的啊！原来我还是会被人类爱情里的真挚感动到流泪啊！

23年了，那就岁岁年年，“岁岁”平安，“岁岁”
常欢愉吧！

和董老师聊聊天，只是平静地聊一聊，感觉好了太多，他说很多时候我们只是需要陪伴。
感觉董老师也是一个感情很细腻的人，他的大狗去世了，每一次我找他的时候他的状态都刚好不大好，但是他看问题的角度很客观。
董老师给了我三个锦囊：
1.慌的时候拍拍胸脯告诉自己内在的小孩，不要慌别怕别怕。
2.深呼吸‍吸气呼气
3.设想如果我的朋友遇到这事儿了，我该如何帮助他
董老师说我们的价值就在于活着，只要活着我们的亲人朋友就不会伤心，父母朋友们见到我们会高兴。我一说话他们心里就舒服，他们就高兴，那我就有价值感，我觉得我是有用的就有价值感。
而孤单更多是来自于早期养育的时候没有得到足够够的爱，很多人都会孤单，孤单的时候需要一个人抱抱你。

那么罕见地罗一舟在微博回复别人，看到的第一遍我想，哦是老朋友和同事，第二遍我奇怪了一下他们说的火锅立刻联想到了青3第一回合好朋友退场的火锅局。反正也没想太多。

今天微博就把k的一条微博推给我了，顺着随便点点，突然发现k应该开火锅店了？！

突然想到罗小孩儿的回复，返回去看他俩的对话，我心里竟然酸酸涩涩起来……好孩子，真的好孩子，我懂了，一个几乎从来不再微博回复的孩子，给一个几乎回归平凡人的朋友的这句回复，是亲切，同时，多少也是出手相助，小小地引流

有人惦记着啖其肉喝其血，却得不到他一个眼神，而对朋友，他却根本不设防不划界

他是全世界最讲义气最富有正义感的男孩子。所有对我们小孩口出恶言的人，这辈子都不会再得到我的谅解。我就是这么一个小心眼儿的人，孩子宽宏大量是他的事，我就是这么小肚鸡肠，甭管谁，对我小罗不好的，就算大咖也要给拉黑[哈哈]