這一年說了太多太多話，以至結束時不知還能說些什麼。我曾這麼以為，後來發現：不，其實我是知道的。偶爾，我會想起四月的陰雨天，我在每一次咳嗽前把自己藏進被子裡，窗外滴滴的雨聲斷斷續續又很清晰，我期盼著“大一些再大一些”，掩蓋這不合時宜的咳嗽聲，轉念又想“不，不能大”，有多少人宿在這空曠的天地之間。

2022，我沒有資格痛斥命運，在那些不幸的面前，我甚至可以是幸運的歸類。平安，健康，更多是心理層面的痛苦，可這些，該如何衡量呢，在那些孤獨的消失和遺忘後。2022，是一首揮之不去的輓歌，寫滿離殤。留下的活著的人，只剩醉笑三萬場。

解封後，我看了26場展覽，讀書會經歷了7本書，出門很多次，走了很多路，拍了上萬張照片，有過很多快樂的時刻。

我經歷了一些改變。

我討厭浪費，近乎強迫症一般的討厭，它很容易擊潰我的好心情，即使理智告訴我：一頓飯剩下一些是正常的，它也經常發生在今年以前。

出門很累的，但每個周末沒有行程就會覺得虧欠，累過之後，看到那些突然封控的消息，又會慶幸：真好，我抓住了時間。十月末，在我攢齊所有想看的展覽準備出門前，小區被封；十二月末，在我計劃了很久的聖誕前，二次中招襲來……生活的暫時性向我討要，我沒有必要傾訴，我和它討價還價，沒有餘地。

我的live in the moment似乎帶著強烈的反抗的心，向著那隻看不見的手，我的心裡默念了很多次“憑什麼”，沒有誰有資格奪走我們的生活，至少不能如此輕易，總要吃點苦頭才行。我綁在這股信念生出的勁兒裡，熱烈幾分，強撐幾分，更或者，幻想撐住別人幾分。

我知道，這種彌補性的行為是療傷，每個人的心裡都生出傷口，我選擇了屬於自己的方式。

本就低的淚點變得更低，我看解封後的城市會流淚，看人會流淚，那些街頭擺攤、路邊吃泡麵、蹬車前吃零食補充體力的人，努力活著的人。那些時刻，我可能剛喝了咖啡、可能手裡拎著點心，我吞下那些咸，快步走過去。

我對具體的感情開始變得冷漠，人終究孤獨。曾經山呼海嘯奔赴情感的自己，陌生起來了。

我對人失去耐心，沒什麼和而不同，親緣交情的分量退後，道不同即不相為謀。2022，從俄烏到鐵鏈到封城到唐山到遇刺到大火到放開，一場大型的篩選，原來我們從沒好好認識過身邊人啊。

作為一個樂觀的悲觀主義者，我修煉得好像愈發爐火純青，從覺得無所謂到真的無所謂，很多東西都不一樣了。

善良，永遠確實是我們要守住的。我真愛善良的人。

2020年結束時，我用奧登的詩，生命沉入林中幽井裡窒息，覺得不會再有哪一年更魔幻了。但兩年後，我見識到了，一個倒轉後又鏡像的世界，沒有任何屏蔽地出現在我們的眼前。

以前很多年，我沒有新年resolutions，也從不在元旦這天公開說些祝福。今年著意弄了很多，到最後要發出那一刻，我突然不知道要說什麼，新年快樂還是謝謝。很神奇的，眼前好像浮現一些人的模樣，我看不清，只知道那是受苦的模樣。我抹去了不合時宜的話。那些死去的孤獨者，仿佛已被世界所忘記。倖存者的歡樂裡，還帶著疼痛。

少年妄想今消盡，但愛清樽浸晚霞。或許世上的鮮花會相繼盛開，壯麗不朽的事物會接踵而來。
願我們，剛剛在2022經歷了一場盛大失去的所有人，不會再有一個2022。
是祝福。

（又是迟到了的年终总结）

2022有很多很多个时候都觉得自己在浪费时间，大部分日子都在自我挣扎和怀疑中度过，受过一些委屈，喝过很多酒，生过很多气。年度歌曲「火车驶向云外，梦安魂于九霄」非常符合我今年的处境，是时常处于黑暗，偶尔又有一丢丢希望，来回周旋的365天。
依然要说感恩。今年做过最正确的决定是绑架了吉吉回家，一年前我还是一个怕猫又不敢抱猫的人，一直很想和吉吉说：谢谢你选择在我楼下流浪晒太阳，谢谢你这么粘我和爱我，能被你需要的感觉真好。
互相疗愈的还有我的男朋友、我的朋友，坚定陪伴我，接住我所有不好的情绪，无条件支持我每一个决定，任何的倾诉永远给我最好的反馈。
2023不会比2022更糟糕了，因为我一定会更勇敢更努力的！

【与另外一个自己对话】
为什么要努力？因为有想要的东西，因为有要走的路，因为有想去的地方，因为有想保护的人，因为不想把世界让给那些自己所鄙视的人……

哪里会有毫不费劲的人生呢？想要什么，就要自己去争取。过去一年，你也许已经尝到了努力的成果，也许努力了但暂无所获，又也许还不够努力，在懒散中荒芜了日子……但没关系呀，努力的种子一旦种下，总会在某天发芽，这件事永远不晚。

因为有悔，所以披星戴月；因为有梦，所以奋不顾身；因为有爱，所以山海无阻。

2023年，要继续努力，大展宏“兔”。

首先应向你祝贺新年。

只有一个愿望：

希望这一年对你更加硕果累累，

希望你最后会开始行动。

你的生活不充实，

现在你应当感到它的空虚。

是时候了！

这就是我对你的祝愿，和责备连同。