一所愿爷爷能够一路走好,若这世间真有鬼神,那就希望找到奶奶吧,将他俩善待,然后安置好自己的新家,别忘了给我拖个梦,若脱离肉体凡尘,都要步入这世代轮回,那就希望无牵无挂,安心顺利的上路吧。
二所愿我爱的和爱我的人,家人,恋人,朋友,还有自己,都能平安健康,特别是父母和姥姥姥爷,愿他们能够福寿安康。
三所愿自己能够拥有安稳的睡眠,还有就是,我会照顾好自己。
2022,爱笑了许多,沉默了许多,接纳了每一个我,喜欢着每一次独处时自在的灵魂。有些话终是没了合适的契机,既然没机会说明,那就将它们停留在时光进程里好了,其实理性的看待,说与不说都没了必要,更没有意义,像是一辆汽车,一列火车,一架飞机,它们都拥有着属于自己的时刻表,也有与之对应的站台,它们驶向的永远都是前方终点站,目的地是通往成长,通往幸福,抵达死亡,驾驶员根本不会知道你在追赶一辆汽车,一列火车,一架飞机时跑了多远的路,有着怎样的曲折,也不会知道你站在过哪个站台等过哪一辆车,又在哪个时刻换乘了交通工具,你只需要看向窗外,在每一个时刻认真的欣赏沿途的风光就好。
这一年父母的头发又花白了许多,开始更理解妈妈,心疼爸爸,我最喜欢的还是那个妈妈黑直的长发在风中飘逸,爸爸带着我最喜爱的西瓜回来,沉沉的,我吃力的抱过来,好像抱住的不只是西瓜还有那个甜甜的盛夏。我最幸福的是冬天等校车,妈妈总是担心我冻着,每次都敞开她的羽绒服让我躲在里面,暖暖的,身上还穿着妈妈亲手织的毛衣,在最冷的季节里成为最幸福的人。我最喜欢吃的,是在每一个团圆佳节妈妈准备的一桌菜肴,是爸爸隔三差五鼓弄的新花样,是过生日时,父母下的一碗热面,是每周假期回家早已备好的饺子。我最怀念的,VCD还是DVD上爸爸妈妈总爱放映一些鬼片,每看一次都会害怕好几天,大人越不让我跟着看,我就越好奇,越好奇反而越害怕,总是捂住耳朵,假装自己听不见,然后探出脑袋,偷偷睁开一只眼,看到恐怖情节然后一声“妈呀”紧接着传来爸爸的声音,“还不去睡觉”“我…睡不着”“你不睡怎么知道睡不着”“我想看那肯定睡不着”“你听我的不看一会就能睡着”“声音放得那老大,我不可能不想看啊”“那我小点声”“小点声我也知道了你们在看啊”“明天你得上学”“明天我们放假”“那看到八点半就去睡觉”“行”“你这孩子都十点了怎么还不睡”“我睡不着”“你都看完了还不睡着”“我害怕”“你看不让你看你非要看”“我要和我妈一块睡”“过来妈妈搂着”……“妈,昨天你不是搂着我的吗今天怎么又我自己?”“问你爸去”“爸,昨天我都被我妈搂得呼呼的了,今天咋又我自己,我咋过去的?”“你梦游过去的”“我又梦游了?我妈都说我不梦游,你肯定在骗人”“我没骗你”“真的?”“我骗你干嘛”“那我妈没骗我,你也没骗我,爸,咱家是不是有鬼啊”“哪来的鬼”“家里肯定有鬼啊,晚上老偷我”“没鬼呀”“肯定有,你找找,逮了它”“有我也抓不住啊”“那我以后就跟我妈睡,我让我妈看好我,别被鬼偷去”“你还要跟你妈睡啊”“我害怕”“你不用害怕,没鬼,我抱你过去的”“好啊,你骗我”“那你自己睡,我就不骗你了”“那你还是骗我吧,我要我妈搂”,当时的我有多大,爸爸是这样把我耍的团团转的吧?看的恐怖电影都有哪些来?我怎么就那么胆小的不像话?现在啊,如果真的被老妈搂反而会感觉很奇怪,被老爸抱起来更不可能,时间真是个神奇的东西,把父母怀里的孩子推开成长,然后见证他们的苍老。如果我不曾长大,父母会不会就永远年轻?现在呐,西瓜还是那个西瓜,盛夏再不是那个盛夏。
2022,新冠开始解封,年轻人可以扛,可老年人未必都能扛过,它把爷爷带走了,以前我怕鬼,因为害怕鬼会害人,后来我不怕鬼了,因为我以为鬼未必能比人更能害人,现在我想见一见鬼,因为鬼可能是亲人。86岁,也应该算是喜丧了,大人说,爷爷走的不痛苦,迎来送往的宾客,大人们的世界确实会有很大的不同。爷爷以前问我,开心和难过是大脑带来的还是心脏带来的?我说是大脑,他没有否定我,但说的是那为什么大家总爱说开心,心疼呢?我也不知道该怎么去回答,就像都说人生在世活的是一份心态,但心态不是靠思维的不同引领的吗?书上说,心脏停止跳动的那一刻,就宣告了生理的死亡,亲朋好友得知之后前来祭奠,便宣告了社会的死亡,当被最后一个记得他的人遗忘以后,那么这个人就彻底的在这个世界上消失了,真正意义上的死亡。消失是什么?如同从未出现过一样吗?都是凡夫俗子,世界不会因为缺少我们而停止运行,但我们总要依恋这个世界,既然对一二无能为力,那就怀念吧,以不一样的形式存在,长久的存在。以后我要对爸爸多一份理解和包容,我的爸爸没了妈妈,也没了爸爸,可爸爸也是一个有过爸爸妈妈的孩子。
2022年,喜欢的一个明星塌房了,伴我走过了高中,大学,其实挺奇怪的,人怎么会喜欢上一个完全没有接触过的人呢?只是身上某处散发的光吸引了自己,像是青春的符号,在某一段时光激发自己满满的能量,后来我也喜欢上了另一个明星,去年跨年他们还在一个卫视,还同频步入后台,仅一年,变化无端。都知道圈里的水太深,都知道塌房的背后有平常人视角里看不到的复杂,可事件是真实存在的,或许在那个圈子里这是一件微不足道的小事,但喜欢一个人最后的最后不能因为喜欢而违背了自己。澄清的视频,出现那张熟悉的脸,只是不同于以往的表情在考验着直觉,有那么一瞬间觉得这个澄清是假的,可还是希望澄清的真实。人都是要为自己的行为买单的,又何止陨落的星星,在看见那些怀念试水的视频时,像是重见高中的时光,像是遇到梳着马尾的青春,是怀念也是流年的叹息,如果都如评论区那样,那下一代的孩子还会有是非对错的判别吗?还是在看不见的角落里平安顺遂吧。
这一年,清冽的欢愉悠悠而过,掺杂着难过和沉默,那些需要经历的必然,无从拒绝,坦然的接受,慢慢的释然。2023,愿所愿皆如愿,继续爱这个世界,继续爱自己,继续爱每一道安暖的光,继续汇聚力量,继续目视前方[心]
二所愿我爱的和爱我的人,家人,恋人,朋友,还有自己,都能平安健康,特别是父母和姥姥姥爷,愿他们能够福寿安康。
三所愿自己能够拥有安稳的睡眠,还有就是,我会照顾好自己。
2022,爱笑了许多,沉默了许多,接纳了每一个我,喜欢着每一次独处时自在的灵魂。有些话终是没了合适的契机,既然没机会说明,那就将它们停留在时光进程里好了,其实理性的看待,说与不说都没了必要,更没有意义,像是一辆汽车,一列火车,一架飞机,它们都拥有着属于自己的时刻表,也有与之对应的站台,它们驶向的永远都是前方终点站,目的地是通往成长,通往幸福,抵达死亡,驾驶员根本不会知道你在追赶一辆汽车,一列火车,一架飞机时跑了多远的路,有着怎样的曲折,也不会知道你站在过哪个站台等过哪一辆车,又在哪个时刻换乘了交通工具,你只需要看向窗外,在每一个时刻认真的欣赏沿途的风光就好。
这一年父母的头发又花白了许多,开始更理解妈妈,心疼爸爸,我最喜欢的还是那个妈妈黑直的长发在风中飘逸,爸爸带着我最喜爱的西瓜回来,沉沉的,我吃力的抱过来,好像抱住的不只是西瓜还有那个甜甜的盛夏。我最幸福的是冬天等校车,妈妈总是担心我冻着,每次都敞开她的羽绒服让我躲在里面,暖暖的,身上还穿着妈妈亲手织的毛衣,在最冷的季节里成为最幸福的人。我最喜欢吃的,是在每一个团圆佳节妈妈准备的一桌菜肴,是爸爸隔三差五鼓弄的新花样,是过生日时,父母下的一碗热面,是每周假期回家早已备好的饺子。我最怀念的,VCD还是DVD上爸爸妈妈总爱放映一些鬼片,每看一次都会害怕好几天,大人越不让我跟着看,我就越好奇,越好奇反而越害怕,总是捂住耳朵,假装自己听不见,然后探出脑袋,偷偷睁开一只眼,看到恐怖情节然后一声“妈呀”紧接着传来爸爸的声音,“还不去睡觉”“我…睡不着”“你不睡怎么知道睡不着”“我想看那肯定睡不着”“你听我的不看一会就能睡着”“声音放得那老大,我不可能不想看啊”“那我小点声”“小点声我也知道了你们在看啊”“明天你得上学”“明天我们放假”“那看到八点半就去睡觉”“行”“你这孩子都十点了怎么还不睡”“我睡不着”“你都看完了还不睡着”“我害怕”“你看不让你看你非要看”“我要和我妈一块睡”“过来妈妈搂着”……“妈,昨天你不是搂着我的吗今天怎么又我自己?”“问你爸去”“爸,昨天我都被我妈搂得呼呼的了,今天咋又我自己,我咋过去的?”“你梦游过去的”“我又梦游了?我妈都说我不梦游,你肯定在骗人”“我没骗你”“真的?”“我骗你干嘛”“那我妈没骗我,你也没骗我,爸,咱家是不是有鬼啊”“哪来的鬼”“家里肯定有鬼啊,晚上老偷我”“没鬼呀”“肯定有,你找找,逮了它”“有我也抓不住啊”“那我以后就跟我妈睡,我让我妈看好我,别被鬼偷去”“你还要跟你妈睡啊”“我害怕”“你不用害怕,没鬼,我抱你过去的”“好啊,你骗我”“那你自己睡,我就不骗你了”“那你还是骗我吧,我要我妈搂”,当时的我有多大,爸爸是这样把我耍的团团转的吧?看的恐怖电影都有哪些来?我怎么就那么胆小的不像话?现在啊,如果真的被老妈搂反而会感觉很奇怪,被老爸抱起来更不可能,时间真是个神奇的东西,把父母怀里的孩子推开成长,然后见证他们的苍老。如果我不曾长大,父母会不会就永远年轻?现在呐,西瓜还是那个西瓜,盛夏再不是那个盛夏。
2022,新冠开始解封,年轻人可以扛,可老年人未必都能扛过,它把爷爷带走了,以前我怕鬼,因为害怕鬼会害人,后来我不怕鬼了,因为我以为鬼未必能比人更能害人,现在我想见一见鬼,因为鬼可能是亲人。86岁,也应该算是喜丧了,大人说,爷爷走的不痛苦,迎来送往的宾客,大人们的世界确实会有很大的不同。爷爷以前问我,开心和难过是大脑带来的还是心脏带来的?我说是大脑,他没有否定我,但说的是那为什么大家总爱说开心,心疼呢?我也不知道该怎么去回答,就像都说人生在世活的是一份心态,但心态不是靠思维的不同引领的吗?书上说,心脏停止跳动的那一刻,就宣告了生理的死亡,亲朋好友得知之后前来祭奠,便宣告了社会的死亡,当被最后一个记得他的人遗忘以后,那么这个人就彻底的在这个世界上消失了,真正意义上的死亡。消失是什么?如同从未出现过一样吗?都是凡夫俗子,世界不会因为缺少我们而停止运行,但我们总要依恋这个世界,既然对一二无能为力,那就怀念吧,以不一样的形式存在,长久的存在。以后我要对爸爸多一份理解和包容,我的爸爸没了妈妈,也没了爸爸,可爸爸也是一个有过爸爸妈妈的孩子。
2022年,喜欢的一个明星塌房了,伴我走过了高中,大学,其实挺奇怪的,人怎么会喜欢上一个完全没有接触过的人呢?只是身上某处散发的光吸引了自己,像是青春的符号,在某一段时光激发自己满满的能量,后来我也喜欢上了另一个明星,去年跨年他们还在一个卫视,还同频步入后台,仅一年,变化无端。都知道圈里的水太深,都知道塌房的背后有平常人视角里看不到的复杂,可事件是真实存在的,或许在那个圈子里这是一件微不足道的小事,但喜欢一个人最后的最后不能因为喜欢而违背了自己。澄清的视频,出现那张熟悉的脸,只是不同于以往的表情在考验着直觉,有那么一瞬间觉得这个澄清是假的,可还是希望澄清的真实。人都是要为自己的行为买单的,又何止陨落的星星,在看见那些怀念试水的视频时,像是重见高中的时光,像是遇到梳着马尾的青春,是怀念也是流年的叹息,如果都如评论区那样,那下一代的孩子还会有是非对错的判别吗?还是在看不见的角落里平安顺遂吧。
这一年,清冽的欢愉悠悠而过,掺杂着难过和沉默,那些需要经历的必然,无从拒绝,坦然的接受,慢慢的释然。2023,愿所愿皆如愿,继续爱这个世界,继续爱自己,继续爱每一道安暖的光,继续汇聚力量,继续目视前方[心]
#李建成#为什么邓伦的粉丝长情呢?
他说:“我期待你们梦到我,就像我很期待梦到你们一样。”
他说:“在密室里她们保护我 出了密室我保护她们。”
他说:“粉丝最打动我的不是某一次惊喜、浪漫,而是她们一直陪伴着我。不管发生什么,你知道背后有那么一群人在,这种长情的陪伴和信任,才是最难得的,也是最打动人的。”
他说:“我没有什么背景,你们喜欢我一定很累吧。”
他说:“灯芯最6。”
他说:“等疫情结束我去各地见你们。”
他说:“我会照顾好自己,也请你们照顾好自己!”
他说:“其实每次看到她们都特别开心,打心底里开心,因为看到他们的笑容会很开心,会被打动,笑其实对于她们来说是一个很简单的动作,但对于我来说是一种莫大的鼓励和继续前进的动力。”
他说:“我也挺想娶你们的 可是法律不允许啊。”
他说:“看到她们想到最多的还是当一个活动结束以后她们回家会不会安全,因为每次都是我先走,她们等我走了以后才会走,有时候很晚,就会担心她们是否安全。”
他说:“感谢她们的陪伴,不管我到哪儿,她们也会一直陪伴着我,其实也不用多讲什么,就是彼此陪伴吧,我也会一直陪伴她们。”
他说:“她们就像是考拉 我就是那棵树,她们永远赖着我不走。”
他说:“就像你们从现在陪伴着我,一直到可能十年之后,二十年之后,三十年之后,然后我们在那个时候回想现在的此时此刻,真的是一个特别特别难得和幸福的事情。”
他说:“我和我的粉丝是相爱的。”
他说:“因为她们不会骗我的,也就是说信她们得永生。”
他说:“我不想让她们觉得丢人。”
他说:“看到你们的时候在笑,在看不到你的时候也要开心的笑。”
他说:“不需多言,只愿我们永远在一起。”
他说:“你们不要挤,注意安全,我不急着走。”
他说:“我马上就回来。”
他说:“真的很感谢她们的陪伴,不管我去哪,不管我做什么工作,总能看到她们的身影,又是她们穿着这件衣服,老远看到她们就觉得很有安全感,就觉得不管来到这个城市,陌不陌生,我不怕,我是带着人来的,我不怕。”
他说:“我一个人辛苦就好了,你们不要太辛苦。”
他说:“很开心每一次转身就能看到你们。”
他说:“你们辛苦了,回家路上注意安全。”
他说:“我爱你们mo回家路上小心!辛苦大家。”
他说:“未来的路我们一定一定一起走,我爱你们我的灯芯们!”
他说:“我期待你们梦到我,就像我很期待梦到你们一样。”
他说:“在密室里她们保护我 出了密室我保护她们。”
他说:“粉丝最打动我的不是某一次惊喜、浪漫,而是她们一直陪伴着我。不管发生什么,你知道背后有那么一群人在,这种长情的陪伴和信任,才是最难得的,也是最打动人的。”
他说:“我没有什么背景,你们喜欢我一定很累吧。”
他说:“灯芯最6。”
他说:“等疫情结束我去各地见你们。”
他说:“我会照顾好自己,也请你们照顾好自己!”
他说:“其实每次看到她们都特别开心,打心底里开心,因为看到他们的笑容会很开心,会被打动,笑其实对于她们来说是一个很简单的动作,但对于我来说是一种莫大的鼓励和继续前进的动力。”
他说:“我也挺想娶你们的 可是法律不允许啊。”
他说:“看到她们想到最多的还是当一个活动结束以后她们回家会不会安全,因为每次都是我先走,她们等我走了以后才会走,有时候很晚,就会担心她们是否安全。”
他说:“感谢她们的陪伴,不管我到哪儿,她们也会一直陪伴着我,其实也不用多讲什么,就是彼此陪伴吧,我也会一直陪伴她们。”
他说:“她们就像是考拉 我就是那棵树,她们永远赖着我不走。”
他说:“就像你们从现在陪伴着我,一直到可能十年之后,二十年之后,三十年之后,然后我们在那个时候回想现在的此时此刻,真的是一个特别特别难得和幸福的事情。”
他说:“我和我的粉丝是相爱的。”
他说:“因为她们不会骗我的,也就是说信她们得永生。”
他说:“我不想让她们觉得丢人。”
他说:“看到你们的时候在笑,在看不到你的时候也要开心的笑。”
他说:“不需多言,只愿我们永远在一起。”
他说:“你们不要挤,注意安全,我不急着走。”
他说:“我马上就回来。”
他说:“真的很感谢她们的陪伴,不管我去哪,不管我做什么工作,总能看到她们的身影,又是她们穿着这件衣服,老远看到她们就觉得很有安全感,就觉得不管来到这个城市,陌不陌生,我不怕,我是带着人来的,我不怕。”
他说:“我一个人辛苦就好了,你们不要太辛苦。”
他说:“很开心每一次转身就能看到你们。”
他说:“你们辛苦了,回家路上注意安全。”
他说:“我爱你们mo回家路上小心!辛苦大家。”
他说:“未来的路我们一定一定一起走,我爱你们我的灯芯们!”
恰巧梦到你,刚好一个以前我很喜欢却又辜负过我的人给我发消息,有感而发,特别想说些什么。
我觉得这真的是轮回,打不破的。所以情爱什么?都是假的空的,我有点明白,色即是空这个道理了。不过是对爱而不得者的一种安慰罢了。
LMH,我现在其实已经不恨你了,也不怪你了,刚好看到你有更新微博,看到你一切安好顺利,我也觉得很欣慰。之前说了那么多狠话,其实的确是气话,我比你大那么多岁,我站在我的立场去衡量你,的确对你这不厚道。我很清楚,你只是个孩子,心智未成熟,就像我以前一样,我也知道你的滥情是很难变的。而我之所以会重蹈覆辙上一次的过错,是因为我又选择相信了一次,再赌了一次。而后面一再清醒是我察觉到,我给了你很多次坦白的机会,你却依旧选择骗我在鼓里,我不喜欢不真诚的人,更不会爱上这种人。我先前其实已经决定和你做正常朋友的了,可没想到我无意中还是发现了不该发现的,我生平最讨厌别人骗我和利用我,我以为我被骗一次两次之后,我就不会再被男的骗第三次了,没想到竟是我心中的善和单纯成了伤害我自己的利器。
其实你跟谁在一起,多少个女的在一起都没关系,我也不关心了,我知道你是一个什么样的人,你也跟我说过,所以我不怪你。
但我不可原谅的是你把我当初的真心当做作玩物,把我仅剩不多的爱意和信任全都耗尽了。你明知道被伤害是那么难过,你却还是选择伤害我,而我却又屡次给你机会,你可知道我每次哭,都有多难过吗?我每次失眠或者梦到你,醒来后我都会很失落,但是在你面前或则跟你聊天的时候, 我都会藏起来,假装很洒脱,很不在意,让你觉得我也是在玩玩而已,但是我骗的过自己,我骗不过我的梦,我的内心,所以当我发现我被骗的时候,我很生气。之前我还想着,做朋友或者以后还有可能,即使你不喜欢我也没关系,不跟我谈恋爱也没关系,我还可以借朋友的名义继续帮你找回心里的阳光。
其实那晚吃火锅的时候,我就已经知道你在南宁有另一个女孩子玩了,我给了你机会,即使我猜中了你也不肯坦白。那晚我心如死灰,但也没闹,因为我决定跟你做普通朋友,所以我拒绝了你的邀约,如果那晚就这样子开车回家好了,不再与你多说。但是我还是骗不过自己,那晚感性战胜了理性的自己,我还是心软了,我又允许自己再放纵一次。我以为我被伤害过了,再一次动心就不会那么深情。没想到我还是会陷进去,原来我就是这样子的人,我注定渣不了任何人,却一直在被骗的轮回中。
不过也没关系了,我真的放下了,希望你有所成长,能够做个好人,对下一个女孩子好点,不要骗人感情。
我现在真的很怕你跑到我梦里面去,如果你真的觉得对不起我的话,就以后不要想我,据说有时候梦到一个人可能会是因为别人在想念,最近已经梦到过好几次。或许是我普信了,你根本就没难过过,也没有想过我,如果是这样子就最好了。我知道你心里真正在意的是谁。
如果你真的看到了我这条微博,就请你不要联系我,也不要给我点赞,这是我最后想你对我做的一件事情了,从我的世界里消失就好,我也会像忘记何老师一样忘记你的。把话说清楚,或许我的心魔就会消除了。
一切就都到此为止吧。
可能过几年再回来看,我又觉得自己很幼稚了[哈哈]
我觉得这真的是轮回,打不破的。所以情爱什么?都是假的空的,我有点明白,色即是空这个道理了。不过是对爱而不得者的一种安慰罢了。
LMH,我现在其实已经不恨你了,也不怪你了,刚好看到你有更新微博,看到你一切安好顺利,我也觉得很欣慰。之前说了那么多狠话,其实的确是气话,我比你大那么多岁,我站在我的立场去衡量你,的确对你这不厚道。我很清楚,你只是个孩子,心智未成熟,就像我以前一样,我也知道你的滥情是很难变的。而我之所以会重蹈覆辙上一次的过错,是因为我又选择相信了一次,再赌了一次。而后面一再清醒是我察觉到,我给了你很多次坦白的机会,你却依旧选择骗我在鼓里,我不喜欢不真诚的人,更不会爱上这种人。我先前其实已经决定和你做正常朋友的了,可没想到我无意中还是发现了不该发现的,我生平最讨厌别人骗我和利用我,我以为我被骗一次两次之后,我就不会再被男的骗第三次了,没想到竟是我心中的善和单纯成了伤害我自己的利器。
其实你跟谁在一起,多少个女的在一起都没关系,我也不关心了,我知道你是一个什么样的人,你也跟我说过,所以我不怪你。
但我不可原谅的是你把我当初的真心当做作玩物,把我仅剩不多的爱意和信任全都耗尽了。你明知道被伤害是那么难过,你却还是选择伤害我,而我却又屡次给你机会,你可知道我每次哭,都有多难过吗?我每次失眠或者梦到你,醒来后我都会很失落,但是在你面前或则跟你聊天的时候, 我都会藏起来,假装很洒脱,很不在意,让你觉得我也是在玩玩而已,但是我骗的过自己,我骗不过我的梦,我的内心,所以当我发现我被骗的时候,我很生气。之前我还想着,做朋友或者以后还有可能,即使你不喜欢我也没关系,不跟我谈恋爱也没关系,我还可以借朋友的名义继续帮你找回心里的阳光。
其实那晚吃火锅的时候,我就已经知道你在南宁有另一个女孩子玩了,我给了你机会,即使我猜中了你也不肯坦白。那晚我心如死灰,但也没闹,因为我决定跟你做普通朋友,所以我拒绝了你的邀约,如果那晚就这样子开车回家好了,不再与你多说。但是我还是骗不过自己,那晚感性战胜了理性的自己,我还是心软了,我又允许自己再放纵一次。我以为我被伤害过了,再一次动心就不会那么深情。没想到我还是会陷进去,原来我就是这样子的人,我注定渣不了任何人,却一直在被骗的轮回中。
不过也没关系了,我真的放下了,希望你有所成长,能够做个好人,对下一个女孩子好点,不要骗人感情。
我现在真的很怕你跑到我梦里面去,如果你真的觉得对不起我的话,就以后不要想我,据说有时候梦到一个人可能会是因为别人在想念,最近已经梦到过好几次。或许是我普信了,你根本就没难过过,也没有想过我,如果是这样子就最好了。我知道你心里真正在意的是谁。
如果你真的看到了我这条微博,就请你不要联系我,也不要给我点赞,这是我最后想你对我做的一件事情了,从我的世界里消失就好,我也会像忘记何老师一样忘记你的。把话说清楚,或许我的心魔就会消除了。
一切就都到此为止吧。
可能过几年再回来看,我又觉得自己很幼稚了[哈哈]
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