最近真的不能在看一些 比较致郁的书了 最近看的更多的是剖析人性 带着锋芒的笔露骨的写出这些阴暗面 而且最近的负面新闻真的太多太多 导致我已经觉得自己的心理不是那么健康了 本来以前说想重开 也就是开玩笑 最近是真的 我甚至想过 一觉长眠不醒 结束掉这该死的现实社会 结束掉无能为力的自己 溺死在自己的梦境里 因为只有梦里才是属于我自己的乌托邦 或者 结束生命下辈子会是什么样的 如果车来了不躲会是什么样子 如果真的世界末日会是什么样子 如果彗星撞地球 是什么样子 如果世界核武器大战是什么样子 等等一切的一切 都是我生活了22年以来 从未有过的负面情绪思考

从小到大 他是第一个看出来我所有的负面情绪都是自己压抑着 所有人都觉得我真的很快乐 我眼睛里有光 可是没有人看得出来我所隐藏在快乐下面的难过 空洞 我总是把快乐带给所有人 别人说我是小太阳 会温暖所有人 我是开心果 我是喜剧人 和我在一起很开心 会一直笑 导致我自己都忘记问问自己 我真的开心吗 只有他在觉得我是小太阳的同时 感受到了我的另一面 所以经常问我 你快乐吗 你有快乐吗 你开心吗 原来灵魂伴侣 不是一定要参杂男女之情的

他是个心思很细腻的男生 他是个很内向的社恐 可是长了一张痞子脸 很帅很摇滚 可是他同时也是个偏执狂 他有他的发泄点 他很优秀 很自律 他认真做事的时候 我甚至会觉得他在发光 我很欣赏他 但是绝对是非常纯粹的友情 没有半年私欲 我们两个会互相鼓励对方勇敢追爱 他也是那个非常愿意并且非常认真听我说我那些天马行空思想的人 他愿意听我犯花痴 听我絮絮叨叨说着我对小掰的心动时刻 并且对我说 恭喜你呀！找到了新的心灵的g点 他也会和我说 好奇怪连续三天梦到不同的女孩子了 我和他说 可能是你的春天要到了 最近出门 多留意一下身边出现的女孩子 说不定正缘要出现了 他说 别啊 别这个时候出现 我要出国了 我可不敢谈异地恋了 但我却不断鼓励他说 那是你遇到的人的问题 如果真正喜欢的女孩子出现了 一定不要因为害怕而错过 慢慢的他也不再那么害怕异地恋异国恋

他和我说过一句话 他不是一个很容易可以和别人高频聊天的人 他会很不自在 可是我的出现让他觉得真的很开心 谢谢我的出现 可是我也同样庆幸他的出现 让我能更真实的直面自己的内心 一些也许根本不可能实现的梦想 他也毫无理由的相信我 他觉得只要我真的这么想 他一定支持我 站在我身后

这种感觉真好 一段没有参杂暧昧的男女之情真好 不用害怕他会不会喜欢我 不用害怕如果以后谈恋爱失去了他这么一个灵魂契合的朋友 该有多难过 多可惜 从聊天中可以很明确的知道 我们两个的想法对方是心知肚明的 并且把度控制的很好 这种感知契合真是我求之不得的 但如今我得到了 真庆幸我拥有一个姗姗来迟的挚友

他说 | 我作为这群体的一员，从来没有想过要为这个群体发声。但是，好像从来没有人发声，让别人正视过这个近到不能再进的圈子了，所以我在经历一晚上被下头后，选择站出来
其实我也觉得，同性就是不被社会认可的，他就不该摆到台面上来说，我相信这个群体里面的人，他们只想过好自己，没有想过一定要被这个社会去认可，我们知道歧视和偏见是消除不掉的，所以我们不奢望什么“同性恋合法化”“社会大众认可”这些虚无缥缈的东西。
我一直可以理解，反同恐同这个心理，当然我也依旧尊重你们，我不能理解，你们高举起正义的大旗去抨击我们的时候，为什么会那么的理直气壮，敢问哪个同性恋不希望自己是个异性恋呢？现在网络所鼓吹的同性潮流，这不也是一部分人的小众喜好被搬到台面上了么，为什么到最后遭受谩骂的，还是这部分“弱势群体”，我不能理解，因为个别人搞臭了整个圈子名声的时候，你们选择了一棒子打死。你们抨击的时候理直气壮，就好像这个圈里的人，可以被你们随意唾弃一样。
让我觉得可笑的是，在昨天的微博下面，有人自相矛盾，你直接说你歧视，我都觉得你是个正常人思维，但是你又当又立，前后矛盾，自以为是，多管闲事，说自己善于揭露人性阴暗面，你只会挑起阶级矛盾，你不看看你自己多虚伪，站在道德的制高点去批判，你不说，我还以为你是个圣人呢，您累不累啊，看到您把无知当个性，愚昧当德行，偏见当原则的行为我真的会栓Q好嘛

早上醒来后就躺在床上刷视频，这是寒假一惯的操作，这个冬天好冷，不仅冷还下雨，冷空气加上湿漉漉的地，就导致我不想起床，不想出门。接着说刷视频的事情吧，刷到一个关于异地恋情人节男朋友没有任何表示的视频，后来是男生为了给女生惊喜故意一直没说。不知道为什么就被吸引了，忍不住看了她所有的视频。大概是应了那句“恋爱还是看别人谈的甜”吧，也有可能是有着异地的感同身受。

其实甜甜的恋爱我们见得很多，无论是电视剧还是现实生活中，都有见到过。我们总是一边嘴上说着不再相信爱情，然后又一边渴望爱情。有时候觉得自己一个人挺好的，自由自在，但不得不承认有时候人是真的孤独，这又让我想起来那一天，那是我真正感觉到孤独的一天。（那是2020年11月28日，星期六，为了缓解老师们的压力，放松心情，学校工会组织了团建。那天睡醒后就满怀期待，画了美美的妆，收拾打扮一番准备出门参加活动，由于活动地点离学校有些距离，所以不得不搭同事的车，打电话给组长，组长已经到目的地了，问了另外两个同事，他们也都走了，组长给了我另一个同事的电话让我打给她，因为我刚上班没多久，有的同事还不认识，所以也就没有打那个电话，最后选择放弃，想想算了吧，不去了，一屁股坐在沙发上，窗帘还没来得及打开，阴暗的屋子里，有些压抑，泪水不自觉的从脸颊滑下，突然觉得好无助，心想为什么我拼尽全力得来的工作是这样子的，这不是我一直的梦想吗？为什么它并没有给我带来快乐？那天坐在沙发上发呆，刷视频，越想越难受，哭得就更厉害了，一边哭一边刷视频，大概持续了一两个小时，然后就在沙发上睡着了）那一天真的有些难过，这样时候其实还有很多，只是那天尤为深刻，特别是在周末的，同事们开着车，学生们拖鞋行李箱从窗外经过的时候，总是莫名的难过。

不知道是不是我想得太多，也可能我是个喜欢思考的人，每一件事我都会想透彻再去执行。但是偏偏关于爱情这件事，估计没几个人能够想明白，我也不例外。或许是我真的不懂吧，总感觉身边的人都在敷衍了事，稀里糊涂，也有可能他们真的遇到了爱情，找到了归宿，所以也都交了答卷。有的人认识不到两月就结婚，有人谈了七八年也没有结果，这也讲究缘分，还有人刚好到了年纪，对方也条件也刚好合适，那就结婚吧，再不结婚就真的晚了。所以到底什么是爱情呢，只有身处其中的人才能理解，旁人是没法给予评价的。

早上和朋友打了一通电话，他说异地恋是不会有结果的，后面又在颜乐的直播间听到这句话，我发现我们根本不是异地的问题，（比如昨天情人节我们都没有联系，上一次联系是12号，这些我都能理解，毕竟他工作特殊，在男生看来我大多时候都非常懂事，但其实不是懂事，只是没办法。）而是我越来越觉得，三观合拍真的很重要，默契度也是，总是感觉他get不到我的点，这让我有些头疼，两个人聊天嘻嘻哈哈开开心心这很正常，但是每当聊到一些严肃的话题时候，我们的观点总是会发生冲突，有时候我会觉得画饼这种事大家都会，所有很多事情，我都会往坏的方面想，不知道是时刻保持清醒，还是我有病。

其实关于他对我好这件事我毋庸置疑，我只是对自己没有信心，我一边接受着他的爱，一边又觉得自己不配被爱。我一直觉得原生家庭对人的影响真的很大，关于恐婚这件事我也和他说过，年少的时候真的很渴望爱情，可以为了喜欢的人义无反顾，只想着对他好，只要能对他好，看到他开心，自己也会开心，只要能和他在一起，做什么都觉得很幸福。但是现在不一样，好像每一份爱意都会被再三衡量，大家都在计算得失，大家都害怕受伤，所以不愿意全力以赴，自然而然你所感受到的爱意也就不多。

也不知道写了些啥，就这样吧。