我可以发有图的微博了！！！
没有在特别的日子发特别的微博
我也是许久未正儿八经发过微博了
就想发一条普普通通的微博
写下一些文字
记下我的一些心情
啊啊糟糕
突然发现想说的好多
记忆从2022年12月26日早上开始
考研结束的第一天
前一晚的烧并没有退
醒来仍
感觉自己身上热热的
但发烧并没有打消我对于海上日出的执着
我还是起床去了海边
赶在日出之前
可惜的是太阳并没有出来
昨晚天气预报的晴天变成了阴天
我又没有看到海上的日出
手机在天气寒冷的环境电量消耗很快
幸而我赶在手机关机之前叫到了车
回到了酒店
我感到头晕目眩
再次睡了去
醒来已是九点多
便开始收拾东西准备回家
将身体的情况告诉了ashi
ashi叮嘱我半天
很是感动
蓬莱的汽车站很冷
最近的一班车是下午一点的车
我们等了许久
还认识了一个来自烟大的小姐姐
小姐姐长相甜美很是温柔
由于目的地相同于是我们相伴而行
感觉自己身体愈来愈烫
还真怕自己晕倒过去
紧张之中一粒布洛芬下肚
便在汽车上睡去了
幸而没有晕车也没有给ashi打电话
下车时觉烧已退
和烟大的小姐姐告别后
带着彼此的祝福
走向自己的终点
候车时对面做了一个帅哥
我观察他好久
若被他发现会不会以为我是“女流氓”？
我只是欣赏他的“美貌”
绝无非分之想
这样说好怪异
凌晨一点到家
匆匆睡去
复烧
一直烧
反复烧
躺
侧躺
平躺
趴着
一直躺
我从晚睡到晚
睡了许久许久
做了许久许久的梦
梦到了家人
梦到了ashi
梦到了L
梦到了姥爷
梦到了许多许多朋友事情
有好的有不好的
我差点分不清是现实还是梦
于是
我不是跨越了年
我是躺着趟过去了年
跨年那晚
我很早就睡了
差不多八点左右
但是还是起的很晚
因为我又做了一个很长很长的梦
我躺在床上
睁着眼睛想了许久
我总结着我这一年
过得好失败
很失败
我没有做好每一件事
一件都没有
令我备受打击的是我那失败的爱情
令我迷茫的是
我到底期待着什么样的爱情
或者说我对爱情有什么样的看法
我竟然说不出来了
脑子里一片空白
我不知道我应该怎么去选择
我愈发小心翼翼
脑仁疼
想不明白的就不想了
反正都是新的一年
考研算是凉凉了
要走一走其他的路了
考研的遗憾或许可以弥补
日子还长
慢慢走过
新的一年我打算用不一样的方式去好好生活
和往年一样
我希望我的家人朋友身体健康
暂且写这么多吧
2023年1月2日

朋友圈并不适合经常发东西，应该找个隐秘的地方，藏起来，朋友圈份囍不分忧，朋友圈有的人干脆都见不到光，你的理智会拒绝你的行为。记得某一天家里填了新成员是只猫过了几天也和狗相处的特别融洽，猫不会因为自己弱小而欺负狗，狗也懒得搭理它，猫摸起来毛绒绒的手感很温暖。有一天我得到了一张自认为特别好听特别难遇的CD,开声而感到喜悦。就跟喝了酒一样陶醉。没办法就这么乐呵，好好生活及时行乐吧！

我也很想说得出过去一年有多精彩。结果是一个一个月的灾难迭代，每一个月比上一个月过得糟心。

不想美化灾难，痛苦就是痛苦。

我总说，我觉得这三年好像在做梦。现在梦醒了，懵逼了。

这一年，我真正感觉到，父母老了，自己能陪伴的时间一天天地少。很大程度上，他们就是我的火堆，我取暖的地方。

我的爸爸妈妈会犯做父母的错误，但不影响我深深地爱着他们；我还有很棒的姐姐。

这一年我第一次从真正意义上想自己的人生课题，为自己打算。

这一年开始正视自己的心理健康问题和睡眠障碍，并且寻求专业帮助；

这一年我做了一直很想打勾的事情-换个城市生活，验证选项；

如果非得说achievements,今年我正儿八经地进入dele b2备考；在没有前公司背书的情况下我拿下了一个密谋很久的客户，尽管极低利润，但我确认了这个以后能吃饭的本事。

有些道理是真的，

家人和健康是最重要的；
Don’t take things for granted, have to appreciate the little things;
没有背景的孩子，想跑起来是很累很难的；这让我更加尊敬那些草根起家的人；

灾难的一年结束，请连同灾难一起带走。

给自己新一年的目标，好好生活，认真生活。