他问我说过年想吃什么，我摇了摇头，“对了你之前说想吃黄桃罐头，我买了一箱”，我说好，之前买的毛线球到了，十四号他生日打算偷偷织了送给他，毕竟是本命年嘛。有时候总觉得他对我太好了，但话在嘴边从来说不出一句讨人喜欢的感谢。我说我想把猫养在家里，他说不行你妈妈不喜欢猫，我说那我放在爷爷奶奶家，但又想到奶奶从小对小猫小狗都是散养，很少打针，不太干净。他说，等过两年吧，过几年我帮你养着，等你每年放假回来可以抱它玩，我说那你不能食言。

我呢是一个情绪极度敏感的人 我的快乐非常简单 干一件快乐的事情 拍几张好看的照片 我真的会开心很久很久 我会把那些照片发抖音 发快手发微博 发朋友圈 然后接着一遍一遍的看那些照片 每个人给我点一次赞 我都会点进去看一遍 甚至没有人给我点赞的时候，我无聊的时候都会点进去看一遍那些照片。我会把好看的照片设置成我的手机壁纸 设置成锁屏背景 没事干看那些照片我都会很快乐，很高兴，很开心。我认为我就是好看的，我就是漂亮的，我喜欢每一个样子的我自己 但是我的不快乐我的不开心也很简单 朋友没有回我的消息或者在和谁交谈的过程中说了什么话时候想起我觉得那些话不妥，不合时宜。我都会很悲伤，很难过，我恨不得钻进那个时候 把那些话撤回掉 我讨厌那些社交，我甚至觉得我有些喜欢讨好别人 我根本就不喜欢猫，我根本就不喜欢仓鼠 但是我还要假惺惺的说，哇，好可爱呀，我好喜欢呀，我好羡慕你呀。
在抖音上每次刷到帅哥我都会心动 会想谈恋爱 可是当恋爱真的快要降临到我头上的时候，一想到在交往的过程中要去刻意的讨好，刻意的创造话题，刻意的聊天，我就会很累很累。尤其是在闹别扭的时候，我怕会伤到自己。所以我就想要逃避。我更害怕，害怕他会背叛我。也许在别人看来，吃醋是一件爱的表达，但对我来说吃醋真的很痛苦 因为我很怕 真的很怕 那些事情会变成真的 我会真的被人舍弃 真的怕人离开我 也许接受一个人很简单，但是接受一个人离开很难很难 跟我的前一任，我接受他的出现只用了两个月 而接受他离开，从我想要离开他到真正的离开他 也许半年，也许一年，也许更久。天天都在说服自己那种感觉，我这一辈子都不想再体会 也许是爱而不得，也许是不合适，但我真的努力过。我很孤单，很希望有一个人可以陪着我 可是这个时候大家都很忙。我就想去找新的人，新的朋友聊天 可是那又怎么样呢？跟新的人聊天的时候又要去不断的介绍自己 不断的去问别人那些问题，不断的说着旧话 我就会感觉好疲惫呀，真的很累，一个字都不愿意多说。 但是我又好害怕，害怕毕业后我的好朋友们都结婚生子 我的父母走不动 变成我自己孤零零的一个人 我就好害怕呀
我想有一间自己的房子是属于自己的我想洗衣服就洗衣服，我想睡觉就睡觉，我想怎么样就怎么样 很快乐享受一个人的生活，一个人的日子 不会感觉到尴尬，也不会感觉到不适，更不会有寄人篱下的感觉。我也很想拥有一辆属于自己的小汽车，我可以开着他去很远的地方 去我想去的每一个地方，去追逐我想追逐的每一个梦想去看看这个世界 可是我现在什么都没有一无所有 那样的日子还需要多久呢？我也不知道。
每年生日 每一次跨年 我许的所有的愿望第一条永远都是父母身体健康 第二条永远都是祝我学业有成。很多很多次了 这是我心中所愿 老天爷，你听到了吗？
2023年，我希望自己可以改掉情绪敏感的这个问题 我希望我可以做到大大方方的，简简单单的可以迈开脚步的去过自己想要的生活 而不是在浑浑噩噩的去讨好谁

第一只小猫叫做thome（偷米）领养的一只小病猫 来的时候浑身猫癣还得了猫鼻支 原主人说不用救了 能活多久是多久吧..但成功康复并且是一只健康又神经的夹子猫啦
第二只小猫是从小区里遇到的流浪猫 但可以看出来原本是一只家养猫 不知道为什么被扔掉了..不怕人 一叫就跟我走 就领回家啦 原本浑身跳蚤 也治好啦 健康小胖猫
第三只小猫是男朋友最喜欢的暹罗猫 黑但不是那么黑的蓝重点 希望小家伙可以健健康康的长大

计划还会养一只奶牛猫 也是因为男朋友喜欢哈哈哈哈哈
男朋友原本不喜欢猫 一步步也变成猫奴 成就感很大

我俩以后不会见一只养一只吧…（还想有一只德文猫还有一只纯黑色的小猫