阳了的这几天身体原因没怎么看手机，晚上又睡不着觉就想了好多，去年一年里总是在为自己的前途和方向迷茫，一直在两个选项之间犹豫不决，也病急乱投医问过各种人的建议，但我好像都没有真的听进去，之前一直在逃避我的专业，在网络上甚至在我身边有各种声音，确实对我产生了不小的影响，关于未来就业前景，竞争压力大，毕业之后很难从事对口工作等等，再加上疫情原因影响，对汉教专业来说也是一个不小的冲击，所以去年一年里我都深陷在这种焦虑中，对我的专业选择产生了怀疑，也陷入了自我否定的怪圈。去年选专业导师的时候第一个出现的想法是对外汉语方向，和老师打电话沟通的时候老师一遍一遍和我确认是不是真的要选择这个方向，当时还算坚定但后来确实考虑了很多，有了考研换方向甚至放弃考研转考编的打算，考虑了太多因素，甚至有为了其他人改变自己的想法，现在想想活就活一次，还是应该做自己想做的，不考虑那么多了，还是得为自己考虑，其实汉教这个专业还是挺有情怀的，没有哪个专业是容易的，都是打拼出来的，对外汉语对我来说真的有很大的吸引力，这真的是个极富魅力的学科，所以以后不管是有外派志愿者的机会还是能真正成为一名国际中文教师，我都愿意搏一把，纵使有很多对此专业的迷茫，我也不后悔选择了汉语国际教育，坚持梦想一定很酷

稳健一次性口罩 150支，振德一次性口罩 100支，袋鼠医生一次性口罩 100支，振德kn95口罩，乐康N95医用防护口罩 想要记录，是怕记忆太脆弱而被现实所遗忘。而不记录，却是害怕将来有一天要流着泪删除。当我向你倾诉我的烦恼的时候，那不是我的抱怨，那是我所对你的完全的信任。在寂静中我所唯一能听到的，就只剩下那些我说不出来的话。我爱你，一直很爱你，以后也是。[ok][炸鸡腿][挤眼]

我本应该在强求许诺那一刻就意识到“不合适”，一个是迫切的希望拥有情感依靠，一个是冷静地去面对现实。

人生中的过场太多了，根本来不及去百分之百坚定地做出许愿，未完成的事和承诺终究是空缺的，会有很多人告诉自己“以后会碰到更值得的人去做”。但是我明白，未开封的书，没穿过的东西，没见过的面，没一起逛过的街，它们曾经被畅想过，我如今要面对的，是更赤裸的现实。

我究竟爱不爱人，我不清楚。或许我就是爱了自己才有能力爱人的人，我不向永恒开战，我不需要成为谁的军旗，我想把自己困在混沌没有方向的黄粱梦里，然后在自认为的安全中自我迷失。

“爱你就像爱生命”，很多很多次被提起过，现在它躺在我的手里，它没有了滚烫的热忱，但是我还是会打开它。手边的很多东西，是最后一点仅存的联系，是我没有彻底弄干净的线，是晚上睡不着觉会想要寻找的那一点小小的噪音。

我脱节了，我需要回到正轨。应该好好吃饭，好好生活，应该做自己，应该安安静静地慢慢被遗忘掉，应该认清现实，其实我做不到什么，我没法给予，不应该离开仍然做只会流泪的水龙头。

好想知道还有多久才能摆脱这种情绪，做我的黄粱梦，脱离曾经的温柔乡，人重新完整，我重新做那个自己。