新的一年咯 由衷的希望今年能够充满期待 积极地过这一年 过去的几年里好像像被折叠起来一样 也承认可能是自己在逃避吧 选择性忘记or假装自己在某种过渡期 希望今年的话能够每分每秒都活在当下 疫情这几年也慢慢意识到健康多重要 我只希望爸爸妈妈能过健康平安 去年在身边的人今年依然在 当然也有渐行渐远的人 没关系 高中的时候oy就评价我跟她是两个极端 我是看起来轰轰烈烈但是追寻内心休憩的人 以前吧还是会想所有人凑在一起热热闹闹地狂欢 现在觉得能在身边 平平淡淡 细水长流地就很珍贵了 我需要 真正的、真诚的、陪伴的、支持着我的朋友 感谢能够留在身边的人 渐行渐远的人我也祝他在自己的世界里发光发热 后会有期 最后就是健健 我们不常谈到爱 也许觉得爱太过于沉重 但也很轻 内心的情感无以表达 我们也许不懂爱 但是我们会为对方着想 会想让对方开心 会为对方让步 感谢他让我在感情里有很多的安全感 让我知道 我生气的时候一定有人哄 我不开心的时候会有人逗我笑 吵架的时候我肯定会赢 做什么事都会有人陪啦 我很值得被爱 谢谢他 他是世界上最温柔的人了（虽然喜欢顶嘴）希望他不会变成其他人 他是他就是最完美最好的了 [爱你]今年希望能够自信满满地告诉自己 I deserve better 所以努力追求 一切一切幸福！

心情有一点点不好，明明今晚很累却睡不着。
因为我给我妈买的血氧仪，我妈想退掉，就因为觉得贵，她觉得现在的形式让血氧仪贵了，所以想等风头过了再买。

可是风头过了之后，还需要血氧仪吗？

不过是50和170的差别罢了，之前让我买个交通险，2000一年，都觉得可以（其实有点点没必要的）。买完还让我买重疾险。那么大的钱都舍得，这点钱还跟我抠来抠去。

心情很差，我很不喜欢这样。我觉得这东西不一定能用上，只不过是给自己一个心理上的保障罢了。我觉得我需要，所以我先给我妈买了。

虽然我理解她的各种行为，但是还是无法消化她行为给我带来的负面情绪。

今晚看了很多类似的问题，我觉得有句话能很好的归纳这件事——贫穷、不被爱的人，会对别人刻薄。

可以理解。老一辈都贫穷，什么都说没必要，不用。因为贫穷，很多基本的东西无法给予。比如，我妈小时候身体不好，但是外公外婆即使有能力的情况下，也没有给她置办好一点的棉被。诸如此类的事比较多，让我妈觉得自己不被爱。我爸也是。两个不会爱人的人（尤其是我爸），结合在一起，真是离谱。两个人根本没有办法互相温暖对方。

被爱的话，其实我觉得去爱的人更幸福！如果有一个人能让我的爱有落脚点，我会觉得超级幸福，如果我不爱她的话，即使对方爱着我，我也无法感受到爱意。
曾经我也会和这个世界上的大多数人一样，认为被爱着更幸福，去爱是付出，自己付出多了，爱就会变少。但其实根本不是！爱是一种越付出越多的东西。[哇]虽然很多人不承认，但其实都会有这样的体验，比如去爱一只猫，去追一个明星，去爱大自然，去爱做什么，这些，都是我们在付出情感，赋予事物以爱，所以我们觉得世界更美好了。
我心中有很多的爱，正因为满出来了，所以才可以轻易地给别人给事物，我是这样热爱着这个世界的，我是这样热爱着人类的。
没有回馈？也没有关系，因为我发送出的一百分一千分爱，总有一份回馈给我，让我知道我存在的价值。
认识自己，就是认识整个人类，我愿意更多地去探索未知，心灵的深处就如同宇宙一般广阔，新年如果可以有愿望，我希望我能更多地了解我自己。
我希望上帝能赐给我一个去爱的人吧！或者，让我去和这个世界谈一场盛大的恋爱！