今天是1.2
之前是想分享最近的
好多的旅行想分享
也会有很漂亮的照片还有愉快了经历包括南岛，汉密尔顿等
我拍了很多的照片视频做好了很多的经历和记忆
但很难得是最近经历的对我而言很重要的事情
这是我活着23年以来最大的遗憾，并且一直伴随着我，伴随我进入2023，进入未来的很多年，不敢回忆
对于我而言是不幸的，有很大的触动动摇
我甚至无法用言语来表达这一切
就觉得自己变得更加的孤僻了
感觉很难有事情让我感兴趣
似乎像把裹紧了受惊躲在柜子里的敏感
会把周围所有的一丝动作无限放大
似乎所有都在对我进攻
不论来自哪里，我越发感觉自己像是孤独的个体
我在怀疑这是谁的问题，是我的问题
我想把所有事情都憋在心里
等待着合适不合理的场合把它埋掉
心里在一直反复横跳，是要做自己别去想
我并不想给别人添麻烦不开心
真的很害怕
有很多想说的，在这里只想把它当做一个记录
不论是好是坏，但似乎坏的更多
真的有在考虑要不要约一个医生看一下
但总觉得是自己矫情
不断地内耗自己
并没有觉得独处，只不过是不想搞到周围不愉快
感觉有删删写写好多
也不知道自己写了什么
是觉得大家的生活真的都很美好
世间皆苦，可能只苦我一人
并不愉快的12月，带着遗憾进入往后的每一年
我真的很难过很不开心
但我只会说没事
长大了要自己扛忍着，要独自面对而不是消费周围
没有义务承担自己的不开心
我总会告诉自己，就这吧，哎，算了，行吧
我一点都不积极，一直在不自信，消磨自己
或许不该这样做，但也只是或许
大概以后可能会再把之前的照片分享出来，但也是可能（如果有想法也可以私我发一下，虽然我觉得不会有人来找我）
这个地方一直在承载着我的不快乐
事实上是很久没有快乐了
希望大家见谅或者可以不再关注
2023你好，我带着我的遗憾来了

在拍这组照片的时候，还有个人未出境，就是那时候等着红灯的一个骑摩托的小哥哥，他应该是认出我来了，只是我不知道是他，事后他们发的问我在拍什么我才知道那个是他，你看，18也不敢跑过来和我说话。知道为什么我一直拖拉着不想进组吗？我害怕弟弟落一个撬人墙角的口实，毕竟不光彩，我这番苦心怕是没人那懂吧 ，所以别怪我不识好歹，真不是，是我为了他想着自己能吃点亏就吃点亏吧，毕竟我什么都没有，再吃亏也亏不到哪里去，可是他不一样，所以我不会做任何涉及到这个层面的事情，所以请回吧，该进组进组，该工作工作，如果有缘咱再见。要坚信心中的美好，不要当强盗，那时候你要是先表白哪有别人事儿呢，五月份的时候你不生气跑到北京又有他什么事儿呢？不能自己没做的就总想着抢，是不是?我相信你心中的善良一直都在，但请无论如何否保护好它，守护好自己心中的炙热。

2023年，第二天。

昨晚和憨憨打游戏，憨憨说了句“你广州本地人xxx”，当听到这句话的时候，我挺震惊的，因为我是阳江的，而我和他聊天的时候也从来没有表达过我是广州本地人之类的意思或假象。

突然间我对他没有了任何的期待和兴趣，原因是在我的认知里 “广州本地人=有钱有房，而会脱口而出认为我是广州本地人的人，他潜意识里肯定是期待我是广州本地人的，也就等于他是因为钱财才对我有兴趣的”，这样一个目的不纯、想不劳而获的人，我是完全没兴趣的，也看不起，不过我也没啥钱财，我就一普通打工族。于是，我当时决定他要是再找我聊天玩游戏，就推脱敷衍过去，但我不会主动删除他微信的、也不会告诉他原因的。

睡到半夜不知为何突然醒来，脑子里一直在回响，憨憨之前问我“我喜欢的人是什么类型的”的问题，这个问题很多人问过我，我一直回答不上来，或者回答的很模糊，当时面对憨憨的提问我也是如此。在半睡半醒之间[困]，我思考着寻找着内心的答案，恍惚间好像所有的犹如碎片般的往事、记忆、话语、文字完整地拼凑在一起，我得到了那个答案，我在心里默默反复研读着，生怕一醒来就遗忘了这个会影响我以后人生的答案[2023]：我喜欢的人，他应该是人品好，三观正，和我志趣相投，彼此间可以互相成长、互为领路人，在一起时是温暖的、积极向上的，就像向日葵会永远朝着太阳绽放的那种感觉。

得到这个答案后，我开始重新审视我对待爱情的态度，我突然发现之前不期待结果、不负责任的爱情观已经消失，并由期待会有结果、不害怕负责、不害怕失去的新的爱情观取代了。

突然间我很感谢憨憨，他让我冲破了一直以来对待爱情的矛盾和牢笼。作为回报我会把这个答案分享给他，并且告诉他我是哪里人、分享我现在所处的低谷期，希望对他以后的人生会有点帮助，至于他是否因为钱财、想不劳而获才对我有兴趣的，这个我已经不在乎了。

如果在我分享之后，他确实目的是不纯粹的，我便会远离他，因为我不喜欢和这类人交朋友。若是我误解了，我和他便还是能做朋友的，单纯的朋友关系，不会有想和他谈恋爱的杂念。

好像有那么一句话：在你的人生中每个人的出现都不是偶然，而是都安排好的了。