原本这束花想今天送给你，但是我星期五就送给你了 原本我想跟你一起跨年的，但是没这个机会，原本你说跨年，这天你要跟我打视频，但是你却选择了打游戏，我真的不知道你的生活里游戏很重要吗？上课玩游戏，回家玩游戏，跨年玩游戏，无时无刻都在玩游戏，我不知道应该怎么说，你与游戏的关系：就感觉你的生活大部分都是游戏，我有些时候看见你一直玩游戏，感觉你没有上进心没有奔头感觉很幼稚。而且你讨厌打游戏的时候我在旁边碎碎念，你还讨厌我粘着你，你让我正常一点，那我以后不粘你就好啦，正常的很。有些时候我感觉你对我的态度就是忽冷忽热的，我讨厌忽冷忽热既然你不主动找我，那我又何必去找你聊天呢，就这样吧，顺其自然。有些时候别人说我恋爱脑，我其实知道你是一个怎么样的状态跟我恋爱，我描述不出来，但是我心知肚明，可是我选择视而不见。走一步看一步吧，这次我选择随便走一步看一步吧，这次我选择随便。

2022 话语在被言说的那一刻就已经死亡

过往是在经历时成为实在，还是在书写回忆的文字时成为实在？写作是对现实的模仿与再现，还是现实在这个过程中成为现实？我们对于往昔的复述只是当下的重构，投下有关“当下”的影子。在叙述记忆中获得对当下的认知，在误读中完成自我的叙述。

因此，如果我想，我或许可以将2022的许多事情标记为“特别”。从所处历史社会文化的通行意义上来讲，有些事或许确实应该是特别的。

我记得紧张的、大胆的、满足的、惊喜的、悲伤的、失落的时刻，记得我的理性经验无法辨认的身体反馈。

我也记得在北京，这样一个我的“家”之所在，却感觉到扑面而来、无所适从的窒息与空洞的时刻，记得微弱被点亮又被剧烈浇灭的期待。

我记得不停行走、不停诉说的夜晚，记得灯光熄灭后的河边，记得淅淅沥沥的雨天。

我记得春天的落雪，夏夜的晚风，秋日路灯下的吻别，冬天的高烧。

但或许，这些“记得”并不比春天我被封在家里，每天看着那盆朱顶红生长、盛开、凋落更加“有意义”——那可是一次生命的诞生与死亡。所有这些，也只是我出于自己的生命，赋予了他们意义。

是烂片也杀青快乐
2022年遇到各位是我最多的幸运 特别特别开心能因为自担相遇 我想追星最幸福的事就是能在这个过程中遇到真诚可爱的人 虽然我玩这个号的时间并不长 可能才七个月左右吧哼哼[羞嗒嗒] 但是很开心与你们相遇 相知 相识
新的一年 阿白歪歪一直在 我们都要幸福
想说的太多太多 最后还是祝大家新的一年里天天开心 无忧无虑
（艾特的人有点多啦[羞嗒嗒]其实有些笨笨不是特别特别特别熟那种[羞嗒嗒]但是我很喜欢你们才艾特的[傻眼]希望没有打扰到你们啦[抱抱]）
我妥协了!发三次都被吞了[伤心][拜拜]笨笨们我对不起你们