想起一件事
我特别讨厌一惊一乍的吓唬，身体会反射一抖
我室友问我是不是经历过家暴
嘻嘻，宝，你真聪明……虽然他没打过我，一般都是我看别人挨打，准确来说是互殴，然后哭喊调节……
其实，宝，我也讨厌大声说话，别人一大声（超大那种)说话，我的心理状态就开始悲观丧系
毕竟，基本开局都是大声骂战然后开始“武斗”

承认是不可能的，倒不是家丑不可外扬，只是懒得解释苦悲，很没意思……我挺羡慕她家家庭氛围……嘻嘻，她也不知道……而且，还可以假装自己也是幸福家庭的小孩，嘻嘻

居家后的十几天，时间开始变得扭曲变型。

说不清是太无聊还是xg后遗症，我开始十分嗜睡。梦里颠三倒四，常分不清是主是客，分不清是今夕还是昨日。没有工作的日子，也成了没有社交的日子，睡眠是消耗时间的机制，也是消弭乏味的良药。久之，另一种浪费时间的罪恶感又盈满心室。白日与黑夜在撕扯着我，正如“好好歇着”与“创造价值”的观念在反复推拉着。

可是，价值是由谁规定的呢？我所谓的“罪恶感”又是谁构建的伦理触发的呢？想多了，难免陷入了虚无主义的泥沼中。

三十岁又一事无成的人，三十岁又而活得很狼狈的人。勃兰兑斯在《人生》中写：“越往上走，攀登越困难了，而且目光已不大能区别事物，它们看起来似乎都是相同的。每一级上似乎也难以再有任何值得留恋的东西。”

其实哪怕是在工作时教授到这篇课文，与学生侃侃而谈其中的妙喻时，我都未能真切地理解其中的深意。但近年来，那曾经蓬勃的野心已熄了，那些面对现实的无力感更强烈了。不同于很多年前面对一穷二白犹能已一句“我还年轻”来自我安慰，如今两手空空又在街上颇有种悲怆的感觉。

各种价值观在头颅里碰撞分离。会因朋友圈里那些小红书一般光鲜亮丽的生活而无比丧气，也会用书里看来那些关于消费主义陷阱的批判理论来训诫自己。只是困难的是，保持一种理性而稳定的立场去看待一切。不过，转念一想，这也许是一种“还年轻”的佐证吧。

晨起依旧被小区里连天的唢呐声所震醒。连续多日，耳边都是老人们没有熬过冬天的噩耗。划拉着手机里那些珠光宝气的名门望族和朝令夕改的专家建议，听着窗外哀转久绝的丧乐之声，生生死死，虚虚实实。我双脚踩地，又脑袋悬空，我忧惧于死亡，却又倦怠于生命。

“亲戚或余悲，他人亦已歌。”这便是这个折叠世界里被折叠起来的悲喜与生死了。

我祈求以琐碎又无序的文字为药引，在蝇头小楷间疏解烦忧，在点横竖撇里涤荡焦虑。这自然不是治本的良方，但好在迄今为止仍是奏效。

何谓治本之法呢？

“在人们眼前，还有一个无穷无尽地延伸开去的广阔领域，就像撒旦在高山上向救世主所显示的那些王国。”

大概是真正醉心于这样的一个广阔而深邃的领域。

上一次发微博是2022年2月21日为了转发乌衣，接近一年过去了，我仍不清楚她的去向。行至2023年，比起“未来会更好”，好像更多人倾向于问“到底什么时候才会变好”。的确，去年我们经历了太多万艳同悲、千红一哭的时刻，那些被链住的、被殴打的、被掩埋的，真相简直比一块石头还要寂静。

很多人以一种秘不发丧的形式死去了，化成了黄土一抔。那些冲上去扬尘的人，是踩着他人的坟墓进行宣讲？还是毫无保留地置身事内？所谓的关注，能持续多久？又有多少能量？我时常觉得，在过去的一年里，我们的愤怒因后知后觉而苍白无力，对未来的展望因现实惨痛而不合时宜。在疑窦的囚笼中，像我这样的普罗大众，其实并没有太大的追问的毅力，我只是被生活的巨石步步紧逼，不得不像西西弗一样，落下了，于是推动，再落下，再推动。

万幸加缪告诉我战斗的过程本身就是有意义的。《拯救萨拉热窝》里有一句台词是，谁活着，谁就能看见。今年能送给自己的只有三个字，要坚强，要坚强，要坚强。在这个连伤痕都会有高级与否之分的时代，我不期望他人的驻足，我会告诉自己应当坚强，然后活着，然后看见。

新年快乐！