2022.12.31
要怎么总结这一年呢
那个在我身边生活了28年的老太太这次能扛过去吗？
我该怎么形容这糟糕透了的时刻
我脑海里一直闪现着关于她的点点滴滴，从我生而为人开始，她的身影就一直在我的记忆里，我总觉得这个老太太会陪我很久很久，像别人家的奶奶一样，活到九十九，甚至更久，我明明和她一起过的中秋节，我明明和她视频聊天的时候她还可以和我侃侃而谈，外婆去世的时候我给她打电话，我在电话这头哭，她在那边嫌弃我眼泪多，所以她后来生病的时候我从没当着她的面流眼泪，我以前想象过很多次她离我而去时的场景，但我没有预料到的是当她真的要离开我的时候，我好像有点平静，她从生病到此刻已经一个多月了，这一个多月里我变得坦然了不少，好像潜移默化的就接受了她要离开我的这个事实，但此刻我被各种各样的情绪所绑架，我想祈祷新的一年给我一个全新的开始，因为我觉得我今年后半年开始过的糟糕透了，我想跨过这糟糕的一年，明天又有了一个新的开始，调整好自己状态，迎接我新的生活，可是现在，她奄奄一息，穿着寿衣，儿女守在身边的样子在我的脑海里挥之不去，我更希望她可以跨过这个坎，开始恢复，可以陪伴我更久更久

而这一年我得到了什么，失去了什么我也说不清

回看过去的一年得到的只有恶心，无穷无尽的恶心。丑陋被看到的难堪、和人类打交道凸显出来的愚蠢、诚挚祈祷但没有应验的伤心、面对无法改变的现状的无措…偏偏承担这些的是我亘古不变的肥肉，200斤的大腿，错乱的牙齿和塌陷的鼻基底。眼泪和冰凉的双手成为了我今年最亲密的朋友，不应该出现的白头发
也越来越多，21年的时候期望22年可以好一点，到了今天要结束了才意识到根本没有反而更严重。好像沉默地痛苦，痛苦地沉默写满了我整个人生，到底是哪里出了问题，我只能自己一个人找下去。
“难道这一年就没有让你觉得幸福的瞬间吗？”我的回答是：我不记得了。

#丫丫的搬砖日记# 还差两小时，但是有的人只能留在2022了。
出120之前正开始抢救，120回来的时候抢救已经收尾了。
当心电监护的数值在我不按的时候就拉直线的时候，在简易呼吸器快罩不住口鼻腔的时候，在瞳孔散大不能闭眼的时候，在看到家属眼泪打转说着放弃抢救的时候，我们看了看时间，还差一小时四十分钟就跨年了。
医院的抢救室外听了太多祈祷，可是谁又是神呢？我们都只是明知不可为而为之的普通人呐。