回想起这一年
2022年
真的过得蛮丧的
今天清理相册
才发现这一年都在焦虑和悲伤中度过
不知道哭了多少次流了多少眼泪
刚开始的上海封控2个月
差点让自己情绪崩溃
后面种种的不顺利
工作焦躁
让我的情绪总是起起伏伏
看不到未来的路
很迷茫很痛苦
怎么努力都看不到一点点的收获
本来减肥10斤的我
又复胖
也是让我焦虑到不行
本来很爱笑很阳光自信的人
变得越来越沉默寡言
也许低谷就是看清生活的真相吧
可是消磨掉了自信和勇气
又怎么能够积极面对呢

好多次都躲在被窝里哭
真的好难受
到现在画上结尾了
2022年
或许再也不想提起

真的好痛苦
不过欣慰的是
还好有紫薇
给我温暖的陪伴
让我起码感受到温暖
#发现生活中的小美好#

拒绝8号去见你。
虽然你都没有问我一句原因，但我还是写在这里。

中午，你说有人请你吃饭，我说嗯嗯，这挺好。你告诉我，是日料，是有换和服活动的私人定制。好厉害的样子，贵的就是好，这是我的想法。

下午，你说，可以见我。这我早已想到。但是我联想到，上次你们吃和牛，拍好看照片，出现在你的微博和年度小结里。那我也想到，这次也会拍，也有微博，你还会在晚餐后回来分享给我听。而我，从衢州赶到杭州，就为了在酒店里发呆，等你回来，然后吃节约一点的吗？真的对比的很气人。

我甚至想问你，是餐桌上有你妈妈吗，需要掩护？但是我知道不是，是别人没有邀请我，而且很贵的，是他为了见sxy，我不好去。你的朋友，就是你的朋友，你们吃饭，我不想掺和，和我无关。我能够想到，最后留下的印象，就是那天吃了高级日料，我们两个在一起能有什么意思？哪有别的值得期待？

我觉得是个人，都很难内心没有一点想法。如果我们角色置换，我让你来找我，你一个人待着，在绝对不会很快结束的晚餐后，我会回来分享你所不知道的，然后我们对付一顿，因为我已经吃过大餐了，你可以接受吗。

我不知道怎么说得通。

我并没有很敏感的吃醋，去破坏一切了。我甚至告诉自己，都别破坏双方的心情，你本来就要吃饭的就开心吃饭，也别破坏我的心情，我觉得我在酒店等你回来，我会不开心的。也别有什么牺牲，为了我不去了，我就觉得大家都好就行了。

我看到别人的女朋友发的年度小结，是两个人一起的日常，我非常非常的羡慕。我也有说过自己想要的，其实不过是甜甜的恋爱。可我们总上升到以后要怎么样怎么样，我们要省钱，所以一切从简，所以我什么美好的都不配拥有吗？

我知道你在家里过得很不顺心，已经对一切都消极以待了。所以才说了很多关于未来悲观的话。但是事实就是那样的，也会那样发展，我感觉自己挺害你的，所以我一直有离开的想法。因为我，所以让你降低要求，想着为了小破公寓还钱，让你对未来感到一眼能看到头。都是我的问题。到场也就可以了。好想和你分手呀。
其实我对未来没有什么要求，我只是希望有个相爱的人在，仅此而已，不是你，也是可以接受的。

好想要陪伴，好想要炽热的恋爱啊。
再也不想去想以后了。

今天遇到了很有意思的事
扣扣有人加我（一看就是小号）刚同意就让我进群 因为扣扣很多这种骗子 我看完群邀请直接喷了他 因为这种类型的组织特别烦 而且还老欺骗人 我和他就互骂了起来 骂着骂着 我就说了两句教育他的话 本来已经做好继续对骂的准备了 但是没想到这个小男孩停止了争吵 并且向我道歉 突如其来的友善使我愣住 后来简单聊了几句了解到 这拉一个人进群给17块钱 我和他说 你邀请我进群吧 这样你就可以拥有17块钱了 他说不要 他不想我进群 我心里说不出来的难过 于是我思考了一下 给他发了17块钱 我不知道他的奶奶是不是真的生病 我也不知道他说的是不是都是真的 可是在那一刻我选择相信他 相信他是一个好孩子 至于是非黑白我不想在继续探究 我只知道 他今天是一个想挣钱的孩子 良知发现的孩子 希望他的未来 更好。