昨天登景山去，从景山下来溜达了一圈鼓楼到南锣鼓巷，很多网红店都没了，但是又出来一些新的网红店。一帮一帮的年轻人在核酸采点合影打卡，大家埒开口罩，在大街上各种吃零食，道路本来就窄，被堵得走不动路，甚至在室内，很多人也不戴口罩。尽管仍面临着一个新毒株给阳过阳康的人再次感染的威胁，大家还是耐不住性子，仗着第一次阳过“轻松”过关的经验，出来玩个痛快。以前逛南锣逛鼓楼，其实是男男一堆女女一堆各自逛各自的，男女以情侣模式压马路的不多。昨天看到几乎都是情侣扎堆，还秀恩爱。大街上你秀个屁恩爱，有胆开房直播去好么。

我是去找一家并不网红的老店，在这一圈已经存在了十几年，从北新桥到大佛寺又到大经厂。店主是个小姑娘，满世界溜达，淘来各种古色古香的饰品，我在她家店里买过一些小礼物送媳妇，用我儿子讲话，千年老顾客。北京的店铺很贵，她家从跟别人合铺经营到独立开店，一步一步起来。有很多老顾客，店主甚至会根据顾客的要求，到世界各地去找他们要的东西。因此她家的商品，不是限量也是限量，不是绝版也是绝版，总之错过后就难回头找补。

午饭是在日昌餐厅北极阁店吃的，老几样，纸包鸡翅、腊味排骨煲仔饭、例汤、炒时蔬、白切鸡拼烧鸭、椰浆西米露水果捞。晚饭就没吃，孩子锣鼓巷里捧个吉事果吃着玩。在景山的文创店我买了两个戒指，孩子付的钱。店员开心得不要不要的，直鼓掌。我戴上戒指跟媳妇炫了一路，然后找到那前面说的那家店，媳妇也挑了一个戒指，又是孩子付的钱。店员也开心，送了孩子一块叙利亚手工做的肥皂。两个戒指都是白银色戒托黑戒面，配合得很完美，看起来跟本来就是一对似的。

天气还是冷，终归比不了年轻人火力十足，该买的东西买了，该探的店探了，赶紧着回家，仍然是依据程序消毒，并盼着这一轮溜达下来，不至二次感染～～[微风]

没有四专就没有五专。
没有五专四专的意义将削减一半。
甚至没有前面三专的端倪，也积累不到四专的绝境和坚持。

他不是今天才开心起来，也不是今天才反抗规则反抗世界搞那么摇滚、不是今天才呼唤大爱，不是今天才叙说自我，不是今天才重视生病这件事，不是今天才开始“骂人”，不是现在才开始关心世界关心宇宙……四专以前的歌不能被一键消除吧？不会吧？

我知道大家萝卜青菜各有所爱，但真别喜欢了现在就抹杀前面的，很喜欢过去的歌就停滞不动了不愿接受未来的。说实话这么多年他的进步傻子都看得出来，“混沌时”没有改变底色，重开时也没有忘记自己。抛掉一些不重要的累赘不会让人变了味儿，小花一直是小花，小花一直唱他想唱的。

我呢是一个情绪极度敏感的人 我的快乐非常简单 干一件快乐的事情 拍几张好看的照片 我真的会开心很久很久 我会把那些照片发抖音 发快手发微博 发朋友圈 然后接着一遍一遍的看那些照片 每个人给我点一次赞 我都会点进去看一遍 甚至没有人给我点赞的时候，我无聊的时候都会点进去看一遍那些照片。我会把好看的照片设置成我的手机壁纸 设置成锁屏背景 没事干看那些照片我都会很快乐，很高兴，很开心。我认为我就是好看的，我就是漂亮的，我喜欢每一个样子的我自己 但是我的不快乐我的不开心也很简单 朋友没有回我的消息或者在和谁交谈的过程中说了什么话时候想起我觉得那些话不妥，不合时宜。我都会很悲伤，很难过，我恨不得钻进那个时候 把那些话撤回掉 我讨厌那些社交，我甚至觉得我有些喜欢讨好别人 我根本就不喜欢猫，我根本就不喜欢仓鼠 但是我还要假惺惺的说，哇，好可爱呀，我好喜欢呀，我好羡慕你呀。
在抖音上每次刷到帅哥我都会心动 会想谈恋爱 可是当恋爱真的快要降临到我头上的时候，一想到在交往的过程中要去刻意的讨好，刻意的创造话题，刻意的聊天，我就会很累很累。尤其是在闹别扭的时候，我怕会伤到自己。所以我就想要逃避。我更害怕，害怕他会背叛我。也许在别人看来，吃醋是一件爱的表达，但对我来说吃醋真的很痛苦 因为我很怕 真的很怕 那些事情会变成真的 我会真的被人舍弃 真的怕人离开我 也许接受一个人很简单，但是接受一个人离开很难很难 跟我的前一任，我接受他的出现只用了两个月 而接受他离开，从我想要离开他到真正的离开他 也许半年，也许一年，也许更久。天天都在说服自己那种感觉，我这一辈子都不想再体会 也许是爱而不得，也许是不合适，但我真的努力过。我很孤单，很希望有一个人可以陪着我 可是这个时候大家都很忙。我就想去找新的人，新的朋友聊天 可是那又怎么样呢？跟新的人聊天的时候又要去不断的介绍自己 不断的去问别人那些问题，不断的说着旧话 我就会感觉好疲惫呀，真的很累，一个字都不愿意多说。 但是我又好害怕，害怕毕业后我的好朋友们都结婚生子 我的父母走不动 变成我自己孤零零的一个人 我就好害怕呀
我想有一间自己的房子是属于自己的我想洗衣服就洗衣服，我想睡觉就睡觉，我想怎么样就怎么样 很快乐享受一个人的生活，一个人的日子 不会感觉到尴尬，也不会感觉到不适，更不会有寄人篱下的感觉。我也很想拥有一辆属于自己的小汽车，我可以开着他去很远的地方 去我想去的每一个地方，去追逐我想追逐的每一个梦想去看看这个世界 可是我现在什么都没有一无所有 那样的日子还需要多久呢？我也不知道。
每年生日 每一次跨年 我许的所有的愿望第一条永远都是父母身体健康 第二条永远都是祝我学业有成。很多很多次了 这是我心中所愿 老天爷，你听到了吗？
2023年，我希望自己可以改掉情绪敏感的这个问题 我希望我可以做到大大方方的，简简单单的可以迈开脚步的去过自己想要的生活 而不是在浑浑噩噩的去讨好谁