怎么说，不管怎么说，谢谢你把我从又冷又黑的地窖拉出来了，虽然这可能不是你本意。

我以为我会被踹开，但你没有。不过我依然很可悲，像我这种持续漏电的小废物，任何人都稳定的能把我拯救。如果昨天没能和你聊上天，我会是什么样子呢？说不定真的就在12：00蜷缩起来，连回消息的力气都没有。

我过了多少天没有感觉的生活啊，每天像挤柠檬一样在死一样的生活里捏出一点点“这b日子还得过下去”的勇气，然后去写ddl。我的脚酸的像剁成丁的苹果，放在锅里加糖和柠檬汁熬的酸软。只是不能死去罢了，我想，可是这样麻木的活着也让我痛苦。我妈不让我找你，因为我在她看来似乎不太有面子也不太有脑子，明明别人下了逐客令，却还是厚着脸皮贴上去。可是在我把昨天剩饭热着吃的时候，还是升起一种凄凉感，还是莫名想知道你在干什么。

不知道了，但是，谢谢你让我活下来，并且不仅仅是活下来。

我妈是个情绪极其不稳定的人 我们家里每一个人 包括我爸 如果做了一丁点没有符合她预期的事情 不仅仅是人生中的重要决定 还包括没有把抹布放在她想要的地方 或者在她做饭的时候进厨房倒杯水 都会被她劈头盖脑地骂一顿说 我们怎么怎么样 说我们不尊重她不理解她让她做那么多事情

这种情绪在近几年越发难搞 而她觉得她所做的一切都是为了我们 以致于她理所当然地希望我们一切都听她的指令 似乎只有这样才能回报她的付出 这就是她从小到大教会我的“爱”

在我认识我的男朋友之前 我也以为 爱是需要把自己塑造成对方想要的模样 不然我就没办法去回报别人对我的好 对我的爱 就像我妈会觉得我一定要这样这样那样那样 而我不按照她的想法去做 我似乎就是有罪 我的内心会在她发脾气的过程中对自己产生罪恶感

可是呀 我爱我男朋友 是他的极度情绪稳定 和正常的三观 让我知道 原来我只要是我自己 我只要做我自己想做的事情 不管我去不去上班 不管我喜欢笨猪跳而他不喜欢 他都会爱我

原来只是我单纯的存在 存在于世界上 就足以让一个人爱我 而我 什么都不需要做

我不知道怎么去表达 但我每天和他在一起 我都会觉得 是他拯救了我整个人生

外面的世界繁花似锦，
外面的男女夜夜笙歌，外面的饭桌热气腾腾，
可尽管如此，也比不了我们促膝而坐，
一桌子为你准备的饭菜，
你徒手提回来的甜品，

你甚至不会挑选，你怕与异性打照面而难为尴尬，
只是像猜盲盒一样，随手抓一个匆忙出门，
我觉得这是世界上最浪漫的事，

我喜欢这种两耳不闻窗外事的钢铁侠，
因为事故，也因为世俗，更因为不合理，
却能做出并不擅长的暖心事。
仅仅是因为为我而准备，

每次我都想抱着你笑着哭一会，我看你不知所措的样子，手里的东西放下就离开，假装这件事情和你没关系。你觉得这是煽情，这是显摆，这是故作，
所以，你会因为我去做一些并不擅长的事情，

我是如此珍惜这些小事，
大吃大喝的日子总会有的，不怕没有热闹，更不怕没有钱的窘迫，

因为我已经真真切切经历过了，
你把好东西留给我，

而且你是悄悄的，不声张的，含蓄的表达着。
无声胜有声，

我除了从心里谢谢你，还是谢谢你。

我谢谢你在这兵荒马乱的时节，
能将我保护的如此安好。

你功不可没。

你的坏脾气，你的交友不慎，你的没有耐心，
通通你的坏脾气，我一点一点都能理解甚至在包容和迁就，

那是因为我看见过你因为善良，诚实，有担当，大度，重情义而遭受的一茬又一茬事情，

我没有觉得你心穷，所以我不怕你处于当下的窘迫而失去什么，

相反我更觉得你内心富足，饱满，果感，有想法。

新年的第一份祝福已经满满当当发送给你，
祝你，祝我，祝我们都能如愿顺心。

[爱你]