浅浅写个年终总结吧 希望明年的自己回过来看的时候会有不一样的心态吧

最近又开始失眠了 每天晚上睡不了几个小时就会醒然后就睡不着了 白天状态也很困很差 晚上眯一会儿又开始睡不着了 每天都在这样反反复复不知道自己在干什么

印象中已经好多好多年没有过过生日了 小时候在上海的时候还有父母陪我 回河南上高中以后一年也就能和父母见一两次面 外人眼里的我应该是不重感情冷漠的人吧 每次过完年父母回上海的时候我都说着无所谓什么的 等他们都走了以后看着空旷的房间我总是会一个人坐在地上哭

去年生日还出去吃了个自助餐买了个小蛋糕凑合过一下 前天过生日的时候什么也没有准备 而且也确实不知道有什么好过的只会让我觉得自己更失败 大概世界上唯一不需要努力就能轻松得到的就是又老了一岁吧

马上又要过年了 最怕的就是每年过年 自己总是让家里人失望 父母没表现出来但是我感觉得到 我自己也一样觉得自己像个垃圾一样 每年我都不愿意走亲戚 总觉得自己融入不进他们 我的亲戚应该也都不喜欢我吧应该会觉得我是一个冷漠没良心的人 去年回老家的时候看着爷爷的遗照我就好像看着一个陌生人一样

还有就是肯定要被面临的催婚 已经好几年了 感觉自己马上坚持不下去了 人活着难道就是为了结婚生小孩吗 如果我一辈子不结婚的话会被人骂没良心的吧 父母会觉得丢脸吧 上一代的婚姻观念真的会把我压的喘不过来气 我很想和他们说说我的心里话但是我不敢不知道怎么去沟通去交流 幻想被爱是我的悲哀 现在的自己已经不敢谈恋爱不敢再去喜欢别人了更别说结婚什么的了 我的心已经像我的嘴一样硬了

突然想起一个好笑的事情 我活了二十多年没有喊过我姐一声“姐” 我永远都是喊她的名字 我喊不出口也不知道为什么

我开始反思自己 为什么一个人可以过得如此的失败 很讨厌现在的生活 很想改变但是却更想摆烂 真的好想能每天睡个好觉 或许自己越来越丧就是因为缺乏睡眠吧 又或许是我装的吧

#极简生活[超话]##极简生活[超话]#
家里零食已经进入了饥荒的状态，最后一块小饼干于刚才丧命进我嘴里，然后空出了两个格子，队友晚上咬牙切齿的要早起去屯零食+饮料（我怀疑他是不想半夜起来给我做饭）
茶叶还是跟以前一样一点都没有消耗[打脸]希望自己可以早点恢复自由身实现奶茶+茶叶自由
抽屉里放着宝宝还不会玩的玩具+去年剩下没有发出去的红包+我的一个小盒子样的包包+备用奶粉（防止我那天又秃然堵奶发高烧）+两个小号保温杯（原来带去公司用的）+两个没拆封的防晒+宝宝一次性口腔清洁器+囤的垃圾袋+两个刮眉刀（一个刮眉，一个拆快递）
最下面放了我的囤货，棉柔巾，一次性纸杯，卫生纸，湿巾，口罩，卫生巾，刀纸，宝宝面巾纸
今天依旧坚持记账[彩虹屁]（支出小1k[泪]我每天好像吃钱一样，怪不得工作这么久存款都没有五位数[泪]）

最开心的事情就是和男朋友待在一起待了半年 释怀了好多好多从前放不下的事 他真的是一个很有能量的人 有时候真的会羡慕他身上自带的从容和自信 他给了我太多能量 考研的时候 每天都要听我发牢骚 每天都要接受我的负面情绪当我的情绪垃圾桶 还好他毫无怨言 有时候想想要是谁老是给我倒情绪垃圾我真的会发火 虽然说倾诉是正常的行为 但是天天这样 谁都顶不住啊 今天他还要忙着回贵阳 走的时候他把之前没给我的信藏在了行李箱里面 还有我喜欢吃的薯条也给我放进了行李箱 他真的有时候有点粗心 明明晓得我喜欢吃 就应该多去买一点给我带回家啊 只给我装了两包 糖也不给我买两包 服了这龟儿 但是给我买了车厘子的份上 勉强原谅 每次因为这些鸡毛蒜皮的小事情想不高兴就默默告诉自己 抓大放小抓大放小 责任感最重要
我也不知道我们会在一起多久 只希望我们都能努力在一起更久一点 祝我们诸事顺利
（太困了 还有好多话忘记了 明天再写喽）