他爱过我 我见过他爱我的样子 我也很爱他 到现在都是 我想我们都为了对方默默付出了很多 只不过大家都在自我努力 或许我们都希望能调整到一个彼此舒服的位置 但我们努力的方向不同频 他不善于表达 我总是说太多 他积压在心里的情绪也太多 我不断的输出 内耗太严重 其实一切都有迹可循 他说的对 从一开始我们就不合适 有些人最开始在一起就知道没有结果 但我们为了对方 努力尝试了 你问我遗憾吗？其实不遗憾 感情里也没有对错 我们都尽力了 只不过我一直不想面对现实 你说我心里不清楚吗 我清楚 但我还是想试试 我总是忽略他真实的需求吧 可能他就是累了 想休息了 在我的步步紧逼之下 说了很多绝情又真心的心里话 我都接受 因为他说的没错 他应该也不会后悔 或许往后的日子里他可能会偶尔想起我 但也仅限于想念了 如果再相遇 或许要按年来计算了 大家真的都成熟了 都有能力去处理感情问题的时候 可我觉得没有如果了 也不希望再遇见了 我很爱他 我翻到以前的聊天记录 看了又看 我才发现 原来我一直都在自我感动 自我付出 他一直都在承接这我的情绪 我的疑问 然后消化 再面对我 如果非说遗憾 可能就是觉得大家遇见的时候都不成熟吧 但也不用说对不起 老天安排你们在这个时间相遇 就一定有他的意义 至少我成长了 我没有怪他变了 因为是我先变了 复联后说没什么期待的 可是总期待他能回馈给我什么 需求越来越多 也总是把问题放大 情绪不稳定 没办法 都是经历 再来一次 我还是做不好 人是很难改变的 就像现在我理智的在写下这些文字 可是投入感情里依然会搞砸 我也总希望去改变 可让他看到的 是我很难改变 我不怪任何人 只怨自己 他离开也是对的 他不爱了也是正常的 我在感情里 太不懂得换位思考了 我无法知道对方真实的需求 我好像被什么诅咒了一样 天生敏感 患得患失的性格导致总是因为这个让我爱的人离我远去 爱过我的人也都没怪过我 他们也觉得本质上来说我是一个很好的女孩 善良 可爱 也带给过他们美好时光 只不过他们无法与最真实的我走的长久 甚至进入婚姻 谈的这些人里其实最适合我性格的是whn 他永远接受我的下限 这几年过的都不是很开心 因为都在经历 在成长 但好像清晰了很多比起以前 能明显感觉到长大了一些 但还是有很多很多问题和不足
一段感情的开始与结束 都不是单方面的 我想这是我俩最好的结局 放过自己 也放过对方 还给他自由吧 他比我更受伤其实 也会觉得说 他那么害怕感情的一个人 偏偏爱上了我 我这么敏感的人 也偏偏爱上了他 曾经的那些好和爱都是真的 最后的伤害和不爱也是真的 以前不就是想能多陪他久一点就好 能拥有一些美好的回忆就好 其实都实现了 我们有过很美好的日子 我绝望的时候会想说 原来一切都是泡沫 但其实这样想不是很对 这是带着情绪的 这一切的种种都是真的 做回自己吧 也别那么悲观 大家都好好生活 真相爱过的人哪有那么多恩怨呢 更何况 我们的确没有真正伤害过对方 我爱你 但我们真的到此结束了 希望一切都好！随心所愿！该释怀了我跟自己说。
一段感情的开始与结束 都不是单方面的 我想这是我俩最好的结局 放过自己 也放过对方 还给他自由吧 他比我更受伤其实 也会觉得说 他那么害怕感情的一个人 偏偏爱上了我 我这么敏感的人 也偏偏爱上了他 曾经的那些好和爱都是真的 最后的伤害和不爱也是真的 以前不就是想能多陪他久一点就好 能拥有一些美好的回忆就好 其实都实现了 我们有过很美好的日子 我绝望的时候会想说 原来一切都是泡沫 但其实这样想不是很对 这是带着情绪的 这一切的种种都是真的 做回自己吧 也别那么悲观 大家都好好生活 真相爱过的人哪有那么多恩怨呢 更何况 我们的确没有真正伤害过对方 我爱你 但我们真的到此结束了 希望一切都好！随心所愿！该释怀了我跟自己说。
死亡的含义是什么呢 虽然经历过了最爱最爱的人离开 但我也还是说不清楚。
只是 每次在那个人离开后 你才会觉得 要是我之前再对他好一些就好了 我再多跟他说说话就好了 我再早一些挣到钱就好了 我再早一点懂事就好了 这人一走 就真的什么都没有了 再也说不上话 家里再也不会有这个人的影子 你唯一能做的 就是在最后丧礼的这几天尽最后一点责任 也不能说是责任 这个词不恰当 但是我想不到更好的词了。虽然大家都会安慰自己 他病了那么久 生活不能自理 折磨自己 也折磨照料的人 看着可怜 这一走算是解脱了 可是 静下来的时候就会想起他跟你说话的样子 想他这一生是怎样一个人 怎样的处事风格 怎样温暖我 还是会很难过 这人怎么就非得有离开这一说 一离开 除了留下的后辈 除了陪伴过的人记得 就好像从来没来过这个世界一样
有些人你知道他是离开了 但还是希望他可以出现一下 像以前一样好好的活着 和他说说话
我本以为那次是例外中的例外 一生中难得遇到一次这样的事情 我也知道人会生老病死 现在才知道 那是才刚刚开始。作为人来说 我们都要经历身边人的陆续离开 人的一生说长不长说短不短 迟早的事 先是爷爷 再是他 现在是外公 我爷爷离世的时候我还在上初中 从小跟爷爷离得远 不亲 那时候对死亡也没有多大概念 也没有参加过葬礼 我只知道爸爸难过 自己对这些事其实是没有什么概念的是后来成年了 稍微长大了点 才开始很想念爷爷 希望他活着 可以看看我们一家现在的样子 可以把他接到贵州 享享福 我也可以感受一下爷爷在身边疼爱的感觉。再后来 直接抽走了我的灵魂。我外公这一两年真的很受罪 作为小辈 我能做的不过是跑跑腿的事 所有的苦难都只有他自己承受 能见到最后一面 不算遗憾但还是不想他离开。再一想到往后的日子里 我要接受很多人的离开 就不敢往下想了。
最近总想起一句话 越不爱人间 越觉人间好
只是 每次在那个人离开后 你才会觉得 要是我之前再对他好一些就好了 我再多跟他说说话就好了 我再早一些挣到钱就好了 我再早一点懂事就好了 这人一走 就真的什么都没有了 再也说不上话 家里再也不会有这个人的影子 你唯一能做的 就是在最后丧礼的这几天尽最后一点责任 也不能说是责任 这个词不恰当 但是我想不到更好的词了。虽然大家都会安慰自己 他病了那么久 生活不能自理 折磨自己 也折磨照料的人 看着可怜 这一走算是解脱了 可是 静下来的时候就会想起他跟你说话的样子 想他这一生是怎样一个人 怎样的处事风格 怎样温暖我 还是会很难过 这人怎么就非得有离开这一说 一离开 除了留下的后辈 除了陪伴过的人记得 就好像从来没来过这个世界一样
有些人你知道他是离开了 但还是希望他可以出现一下 像以前一样好好的活着 和他说说话
我本以为那次是例外中的例外 一生中难得遇到一次这样的事情 我也知道人会生老病死 现在才知道 那是才刚刚开始。作为人来说 我们都要经历身边人的陆续离开 人的一生说长不长说短不短 迟早的事 先是爷爷 再是他 现在是外公 我爷爷离世的时候我还在上初中 从小跟爷爷离得远 不亲 那时候对死亡也没有多大概念 也没有参加过葬礼 我只知道爸爸难过 自己对这些事其实是没有什么概念的是后来成年了 稍微长大了点 才开始很想念爷爷 希望他活着 可以看看我们一家现在的样子 可以把他接到贵州 享享福 我也可以感受一下爷爷在身边疼爱的感觉。再后来 直接抽走了我的灵魂。我外公这一两年真的很受罪 作为小辈 我能做的不过是跑跑腿的事 所有的苦难都只有他自己承受 能见到最后一面 不算遗憾但还是不想他离开。再一想到往后的日子里 我要接受很多人的离开 就不敢往下想了。
最近总想起一句话 越不爱人间 越觉人间好
关于2022:
12月宣布放开疫情管控，以为三年可以画上了个句号，也猜测到接下来会面临什么，即使被稀释后的病毒也如同猛兽般短时间内席卷了全国，当然本人也不例外，说实话我不太喜欢朋友圈跟风的人群，各种担忧和调侃式的宣布，可以说是如出一辙，有人问我，怎么都没听你说你已阳的状态，既然是全国性质的大爆发，有什么值得奔走相告的，关心爱护的人从来不是表面的，当然，我既没有高估和低估病毒的破坏性，只是深刻的体会到毫无边缘的结束感，其余任何东西在安康面前一文不值，在病痛折磨下的每个人想必都不容易，特别是针对身体素质比较差的人，可以说是指望不了健全的治疗，也不敢接触任何想要帮助你的人，更多的是靠意志力死扛，每一个艰难的时刻都感觉会悄然走掉，来不及告别，这一年除此之外还经历很多的失去和热爱，唯一变化的是，我喜欢上了自己，我不在意别人是否漏掉了关怀和祝福，我希望身边的人忙着自己该忙的事情，把日子过好，向外索取于现在的我看来始终不是明智的思维方式，我接受一切的离开的和变化，我再也不追求不变的东西，把浮躁的自己慢慢扼杀掉，选择绝不回头……
关于2023：
其实没有许任何的愿望，非要有一个的话，那便是健康了，是的，越来越不贪心了，越来越佛系，凌晨两点过下楼去走了走，我看着还亮着的玻璃窗，居然好奇的想知道是什么原因还没睡下，正在经历什么，兴许追剧，兴许是游戏，兴许是感伤，兴许是病痛等等，好在室内的花花时不时可以愉悦一下心情，种下的种子也在慢慢发芽，春天的时候应该别有一番风貌了吧，往后，360度面对真实的自己，好坏都接受，接下来也跟随内心，跟随环境，跟随心境，做那个当下最舒服的自己，就算发现了一个不一样的人，不一样的我，只要来临，统统接受，所以不要诧异，任何人都不能定义我，包括我自己！
12月宣布放开疫情管控，以为三年可以画上了个句号，也猜测到接下来会面临什么，即使被稀释后的病毒也如同猛兽般短时间内席卷了全国，当然本人也不例外，说实话我不太喜欢朋友圈跟风的人群，各种担忧和调侃式的宣布，可以说是如出一辙，有人问我，怎么都没听你说你已阳的状态，既然是全国性质的大爆发，有什么值得奔走相告的，关心爱护的人从来不是表面的，当然，我既没有高估和低估病毒的破坏性，只是深刻的体会到毫无边缘的结束感，其余任何东西在安康面前一文不值，在病痛折磨下的每个人想必都不容易，特别是针对身体素质比较差的人，可以说是指望不了健全的治疗，也不敢接触任何想要帮助你的人，更多的是靠意志力死扛，每一个艰难的时刻都感觉会悄然走掉，来不及告别，这一年除此之外还经历很多的失去和热爱，唯一变化的是，我喜欢上了自己，我不在意别人是否漏掉了关怀和祝福，我希望身边的人忙着自己该忙的事情，把日子过好，向外索取于现在的我看来始终不是明智的思维方式，我接受一切的离开的和变化，我再也不追求不变的东西，把浮躁的自己慢慢扼杀掉，选择绝不回头……
关于2023：
其实没有许任何的愿望，非要有一个的话，那便是健康了，是的，越来越不贪心了，越来越佛系，凌晨两点过下楼去走了走，我看着还亮着的玻璃窗，居然好奇的想知道是什么原因还没睡下，正在经历什么，兴许追剧，兴许是游戏，兴许是感伤，兴许是病痛等等，好在室内的花花时不时可以愉悦一下心情，种下的种子也在慢慢发芽，春天的时候应该别有一番风貌了吧，往后，360度面对真实的自己，好坏都接受，接下来也跟随内心，跟随环境，跟随心境，做那个当下最舒服的自己，就算发现了一个不一样的人，不一样的我，只要来临，统统接受，所以不要诧异，任何人都不能定义我，包括我自己！
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