看到之前的记录心情博，发现一切都是有原因的——化身疯批始于听到你亲口讲出那些冠冕堂皇的漂亮话。本以为你的形象已经够割裂了没想到烂人的外壳底下藏的是一个更烂的人。
当你形象在我心里彻底崩塌之后明白了至少感情尾端的你一直戴着面具，而且或许从始至终都没有真正尊重并认同过我，尊重并从心底认可过这段关系。面对真诚陪伴过你一段时间的人的态度就是用毕则弃。
说句爱上别人了有那么难吗？又不是要结婚。一想到自己被骗得这么痛苦的同时你还有脸和新欢如此张扬谈爱，心底最后一层留给你的防线就被打破了。你真的是太不值得我去喜欢了。
明明不爱为什么要打造这样一个深情人设？为什么要留下这么多回忆后无缝衔接你的女性友人让我在无数个日夜复盘找出之前的种种蛛丝马迹反复恶心？
直到分开的那一刻还在说我不给你台阶下，换谁面对男朋友的普通异性朋友冲其撒娇求安慰说你好冷漠会保证自己冷静下来不生气？还说当初不应该追我…那我是不是还要再拒绝你第三次第四次？我都没后悔答应你你还好意思说这样的话，真想知道这些话你究竟是怎么说出口的……
在这之前心态明明已经快调整好了，原谅了你我原谅了过去，而且心态得到重建所以感觉生活中的各种事情也都在向好发展…看到本来欣欣向荣的一番光景又被你拖下泥潭之后心情再次跌落了谷底……
更恨你了……烂东西。
新年愿望之一是希望我能早日放下，走出被绿阴霾，让中南李现这四个晦气大字彻底滚出我的微博。同时希望小李同学可以遭到他应得的报应，滚吧

到现在都还有一些不真实的感觉
从第一天看到他一点感情都没甚至有点嫌弃他让自己遭这么大的罪
到现在自己慢慢恢复自理能力可以摸摸他了才真真切切有了一些感情
想想自己也很幸福，有个只要我一提就会放下家里所有的事情来照顾我的妈妈，有个我不提主动帮我按摩、擦身子的婆婆，更有一个明明几天没休息好但只要我哼唧一声立刻就问我有什么需求的老公
现在我还多了一个乖巧可爱的宝宝
希望接下来的日子能一如既往平凡而热烈[心][心][心]

去年在感情方面最大的进步大概就是明白了自己需要一个怎么样的另一半吧
以前的自己好像很需要被爱 很急于证明自己是被爱的 好像选择一个人的标准就只是沉迷于当下对方对我的爱意和看似走心的承诺 这似乎成了我选择感情的唯一标准 被爱成为了我在感情中的一份偏执 偏执到我不愿意去考虑其他因素
可是慢慢的我发现我失去的不单单是那份理智 更是忘记了怎么去爱自己 把爱自己这件事完全交付给对方 期待对方像我期待的那样爱我 当然 期待被爱永远没错 错的是爱错了人的同时还丢掉了爱自己的能力
我想 如果现在让我说爱是什么 我还是不知道 但我已经越来越明白自己需要一个怎么样的人陪在我身边