我常常在想，那个人似乎带走了原属于我的某一部分。又或许，他填补了我的某一部分空缺。
那个时候的我，急性子、不耐烦、扑克脸。所有人都说我是不好相处的。我从不愿意被他人猜准情绪，我本就乖张叛逆。我想要的人生剧本是自由自在的大女主角色卡。
直到那个人的出现，让我也曾活在爱里像个小孩。忘了是从多久开始，那样的我也变得温柔耐心，心甘情愿的当一只温顺的小猫咪。
可直到对那个人的爱意完全消失后，我也没找到当初的自己。
我也说不清自己是哪里变得不一样了。好像没变，又好像变了。

深浅不一的蓝，近乎对称的窗，居中走远的人。
一些对癖好的精准狙击。

五月，九月，一月，约定过的一月。
我还在。

2022，遇到了月亮。

之前和朋友谈到怎么应对情绪低落，我的答案是转移注意力，原话是“我为什么这么喜欢，就是因为，自恋一点说，他陪我度过了这大半年，基本每天固定有六七个小时看他直播，会忘记很多烦心事”。

十月末的时候，发过一条评论，“从四月初到现在，半年了，一场直播都没落下，最忙的时候，挂后台也得听他直播，虽然忙起来根本注意不到他在说什么，但是还是想听，真的很喜欢丸子”。

我很幸运，找到了属于我的乌托邦，属于我的秘密基地。

趁着小森林里的牧羊少年奇幻之旅，我托物感怀。
我不明白趁年轻为什么就着急找一辈子的伴侣，上了大学之后我好像更坚定自己的目标，我想成为一位天赋异禀的英语老师。围绕在我身边朋友的一些感情问题，我好像不明白那个点。我的恋爱观就是我认为不要因为你身边的人都很幸福而急于跳脱出这个圈子，我真的现在很顺其自然 自然而然去对待每一份感情。或许在别人的剧本里你拿到的是女二的剧本，而在你自己的人生剧本里却是妥妥的大女主，所以再等等吧。

看《第三张爱情》真的虐的心肝疼谁懂。
于我而言，我自己不认为我上了一所顶尖的大学，所以我可能觉得这个学校的男生没那么优秀，可能我认为这个年纪的男生不够成熟只顾眼前不看未来，包括地域原因——我家离我的大学距离太遥远了，未来我不想离家太远我也希望未来我受欺负的时候有一个我的专属避风港，由此我不想在本校找那个未来可能会谈及柴米油盐的那个人。所以我想凭我自己的努力去渐渐填补我的高考遗憾，我想考研回南方，或许到那时候我的水平和阶层会上升不止一点点。未来我会有一份我自己从小渴望并且热爱的稳定工作，我当然希望我的另一半比我优秀工作稳定未来工资比我高，这就是生活柴米油盐的基础不是嘛。加之，我是一个顶自卑的人，我尝尝陷入自卑的无底洞，我每次看到那些美好的女孩子都会很各种焦虑，观念里觉得我是什么样的人未来匹配的另一半也是这样的人——当我足够优秀他应该也是，我容貌焦虑就注定遇不到那种外貌优越的人。

或许我们年轻就应该多去尝试，找出适合的最佳人选。但我想到以后的话我会更想要一个合适过日子的人，因为新鲜感和激情不够支撑未来的生活，生活不是安稳的代名词吗。
或许我足够好，足够优秀，我会做一手好菜，我会唱悦耳的歌，我个子差不多，我身材很瘦，我的脾气还不错，我会说一口流利的英语，遇到那些吃苦的人我也会落泪，我很会处理和别人的人际关系，我有很多爱我的好朋友，我会坚持不懈地为了我的目标而努力靠近，或许这些东西都是很常见，但我在等合适的那个人来发掘我的这些闪光点。
我在想当我足够优秀的时候，美好的事物都会向我靠近，所以我很感谢生命里出现的那些美好，包括人和事物。
当我足够优秀，未来的伴侣也会是这样的吧。所以如果在我的青春里没有出现那样一个人也没有关系，那就在合适的年纪相一个合适的人，过不被父母反对的婚姻，生两个可爱的小孩，过稳定且美好的小日子。
再等等我，让我在变优秀的路上变得更加自信，然后遇见属于我的你。