我弟还是懂事的。不过细看一下，三十多年？倒也不至于[允悲]应该是将近三十年，但也挺久了。
小时候吧，虽然嫌弃那里卫生不好，但能感受到她们真的对我们特别好，所以也会问什么时候能去。想要过年去，爸妈就以“过年生意最好了，走不开”拒绝了。
后来长大了，工作了，要么假期太短，要么我哥没空。
再后来，疫情，不敢去，怕不好回，也怕路上不幸中招。
现在，放开了，没有疫情，服装生意也一年不如一年，我哥考研了，是学生就有假期了，我也有时间，偏偏我弟没时间，排班抽不出时间，只能元宵前回家。
人呐……
团圆很简单，人到了就行。但团圆也挺难，背后是独立的个人，是一个个家庭，是生活，是柴米油盐，总有千万个理由迈不开步伐……
小时候吧，虽然嫌弃那里卫生不好，但能感受到她们真的对我们特别好，所以也会问什么时候能去。想要过年去，爸妈就以“过年生意最好了，走不开”拒绝了。
后来长大了，工作了，要么假期太短，要么我哥没空。
再后来，疫情，不敢去，怕不好回，也怕路上不幸中招。
现在，放开了，没有疫情，服装生意也一年不如一年，我哥考研了，是学生就有假期了，我也有时间，偏偏我弟没时间，排班抽不出时间，只能元宵前回家。
人呐……
团圆很简单，人到了就行。但团圆也挺难，背后是独立的个人，是一个个家庭，是生活，是柴米油盐，总有千万个理由迈不开步伐……
趁着小森林里的牧羊少年奇幻之旅，我托物感怀。
我不明白趁年轻为什么就着急找一辈子的伴侣，上了大学之后我好像更坚定自己的目标，我想成为一位天赋异禀的英语老师。围绕在我身边朋友的一些感情问题，我好像不明白那个点。我的恋爱观就是我认为不要因为你身边的人都很幸福而急于跳脱出这个圈子，我真的现在很顺其自然 自然而然去对待每一份感情。或许在别人的剧本里你拿到的是女二的剧本，而在你自己的人生剧本里却是妥妥的大女主，所以再等等吧。
看《第三张爱情》真的虐的心肝疼谁懂。
于我而言，我自己不认为我上了一所顶尖的大学，所以我可能觉得这个学校的男生没那么优秀，可能我认为这个年纪的男生不够成熟只顾眼前不看未来，包括地域原因——我家离我的大学距离太遥远了，未来我不想离家太远我也希望未来我受欺负的时候有一个我的专属避风港，由此我不想在本校找那个未来可能会谈及柴米油盐的那个人。所以我想凭我自己的努力去渐渐填补我的高考遗憾，我想考研回南方，或许到那时候我的水平和阶层会上升不止一点点。未来我会有一份我自己从小渴望并且热爱的稳定工作，我当然希望我的另一半比我优秀工作稳定未来工资比我高，这就是生活柴米油盐的基础不是嘛。加之，我是一个顶自卑的人，我尝尝陷入自卑的无底洞，我每次看到那些美好的女孩子都会很各种焦虑，观念里觉得我是什么样的人未来匹配的另一半也是这样的人——当我足够优秀他应该也是，我容貌焦虑就注定遇不到那种外貌优越的人。
或许我们年轻就应该多去尝试，找出适合的最佳人选。但我想到以后的话我会更想要一个合适过日子的人，因为新鲜感和激情不够支撑未来的生活，生活不是安稳的代名词吗。
或许我足够好，足够优秀，我会做一手好菜，我会唱悦耳的歌，我个子差不多，我身材很瘦，我的脾气还不错，我会说一口流利的英语，遇到那些吃苦的人我也会落泪，我很会处理和别人的人际关系，我有很多爱我的好朋友，我会坚持不懈地为了我的目标而努力靠近，或许这些东西都是很常见，但我在等合适的那个人来发掘我的这些闪光点。
我在想当我足够优秀的时候，美好的事物都会向我靠近，所以我很感谢生命里出现的那些美好，包括人和事物。
当我足够优秀，未来的伴侣也会是这样的吧。所以如果在我的青春里没有出现那样一个人也没有关系，那就在合适的年纪相一个合适的人，过不被父母反对的婚姻，生两个可爱的小孩，过稳定且美好的小日子。
再等等我，让我在变优秀的路上变得更加自信，然后遇见属于我的你。
我不明白趁年轻为什么就着急找一辈子的伴侣，上了大学之后我好像更坚定自己的目标，我想成为一位天赋异禀的英语老师。围绕在我身边朋友的一些感情问题，我好像不明白那个点。我的恋爱观就是我认为不要因为你身边的人都很幸福而急于跳脱出这个圈子，我真的现在很顺其自然 自然而然去对待每一份感情。或许在别人的剧本里你拿到的是女二的剧本，而在你自己的人生剧本里却是妥妥的大女主，所以再等等吧。
看《第三张爱情》真的虐的心肝疼谁懂。
于我而言，我自己不认为我上了一所顶尖的大学，所以我可能觉得这个学校的男生没那么优秀，可能我认为这个年纪的男生不够成熟只顾眼前不看未来，包括地域原因——我家离我的大学距离太遥远了，未来我不想离家太远我也希望未来我受欺负的时候有一个我的专属避风港，由此我不想在本校找那个未来可能会谈及柴米油盐的那个人。所以我想凭我自己的努力去渐渐填补我的高考遗憾，我想考研回南方，或许到那时候我的水平和阶层会上升不止一点点。未来我会有一份我自己从小渴望并且热爱的稳定工作，我当然希望我的另一半比我优秀工作稳定未来工资比我高，这就是生活柴米油盐的基础不是嘛。加之，我是一个顶自卑的人，我尝尝陷入自卑的无底洞，我每次看到那些美好的女孩子都会很各种焦虑，观念里觉得我是什么样的人未来匹配的另一半也是这样的人——当我足够优秀他应该也是，我容貌焦虑就注定遇不到那种外貌优越的人。
或许我们年轻就应该多去尝试，找出适合的最佳人选。但我想到以后的话我会更想要一个合适过日子的人，因为新鲜感和激情不够支撑未来的生活，生活不是安稳的代名词吗。
或许我足够好，足够优秀，我会做一手好菜，我会唱悦耳的歌，我个子差不多，我身材很瘦，我的脾气还不错，我会说一口流利的英语，遇到那些吃苦的人我也会落泪，我很会处理和别人的人际关系，我有很多爱我的好朋友，我会坚持不懈地为了我的目标而努力靠近，或许这些东西都是很常见，但我在等合适的那个人来发掘我的这些闪光点。
我在想当我足够优秀的时候，美好的事物都会向我靠近，所以我很感谢生命里出现的那些美好，包括人和事物。
当我足够优秀，未来的伴侣也会是这样的吧。所以如果在我的青春里没有出现那样一个人也没有关系，那就在合适的年纪相一个合适的人，过不被父母反对的婚姻，生两个可爱的小孩，过稳定且美好的小日子。
再等等我，让我在变优秀的路上变得更加自信，然后遇见属于我的你。
每次到这个时候我都只能写点东西来发泄发泄。
我不喜欢分别。我最讨厌分别。
当时手机里放的歌是《当爱在靠近》。
昨天晚上一起跨年。从宿舍出来的时候已经快十点了可是我俩还没有吃饭。他在门口等我。路上说了好多好多话。我永远有说不完的话和他讲。想说大海想说蓝天。
我和他说明年要考研。到时候你都要上班了我可能还在上学。我一路上都在说有多喜欢老赵。老赵可能听到这些肉麻的话不好意思。只说蛋糕店在十字路口转弯才能看到。
这些小事我总是忘不了。我也不知道为什么这次这么难过。新的一年从下午老赵离开这儿的痛哭流涕开始。
老赵不喜欢我哭哭啼啼。他一直在强调这件事。可偏我是个叽叽歪歪的性子和直肠子。什么情绪都收不住。写下这些字的同时眼泪也一直绷不住。
昨天晚上看着看着手机我突然提到以后上班的事。我问他上班还要分开吗。老赵说不知道。以后再说。我自己每次遇到一些事也一直在说以后以后。以后的事以后再说。因为以后的事我也没有办法说。可是我昨天晚上就想问到底，我就想听确定的话。我说就现在说。以后还要分开吗。上班也要分开吗。后面老赵说了什么我也不记得了。
我说车房彩礼没有一个我妈都不会同意咱俩在一块。我自己也不会。老赵顿了半晌没有说话。我背过身假装看手机，可是刷了些什么一个字都没有看进去。我也不想开口。我知道他想靠自己。可是老赵也只能靠自己。我很看得起他这样。我一直都因为他这样而更心动。可是只有心动是不行的。我自己一直都心里清楚。心动也吃不饱饭。没有这些是万万不行。
我总是害怕老赵翻到我微博。我藏着掖着不让他知道我在这里写了什么。因为这里是最真实的我。这几年的我的缩影都在这里。我不知道老赵看到这样的我会作何感想。我也不愿意老赵知道这样的我。我。我又虚荣又物质还嘴馋还懒。爱夸海口又爱吹牛。还喜欢耍奸又喜欢动些歪心思。经常偷懒。还没本事。
每次看老赵都很心动。不管隔多长时间再见到都很心动。老赵的长相也让我心动。老赵做的事也很心动。在一起这么长时间依旧很心动。老赵又那么可爱。老赵想让我干的事情我也心甘情愿的去干。我贪图老赵。我怎么这样啊。可是真的太喜欢老赵了。我总觉得老赵给我下了蛊。
今年新年愿望依旧是希望每个人都遇到幸福。希望受苦的人不再受苦，希望世界和平。希望老赵平安健康。希望妈妈不辛苦。希望和老赵一直幸福。还希望老赵发财。
日子还有那么那么那么长。还有那么多时间可以喜欢老赵。太好了实在。
我不喜欢分别。我最讨厌分别。
当时手机里放的歌是《当爱在靠近》。
昨天晚上一起跨年。从宿舍出来的时候已经快十点了可是我俩还没有吃饭。他在门口等我。路上说了好多好多话。我永远有说不完的话和他讲。想说大海想说蓝天。
我和他说明年要考研。到时候你都要上班了我可能还在上学。我一路上都在说有多喜欢老赵。老赵可能听到这些肉麻的话不好意思。只说蛋糕店在十字路口转弯才能看到。
这些小事我总是忘不了。我也不知道为什么这次这么难过。新的一年从下午老赵离开这儿的痛哭流涕开始。
老赵不喜欢我哭哭啼啼。他一直在强调这件事。可偏我是个叽叽歪歪的性子和直肠子。什么情绪都收不住。写下这些字的同时眼泪也一直绷不住。
昨天晚上看着看着手机我突然提到以后上班的事。我问他上班还要分开吗。老赵说不知道。以后再说。我自己每次遇到一些事也一直在说以后以后。以后的事以后再说。因为以后的事我也没有办法说。可是我昨天晚上就想问到底，我就想听确定的话。我说就现在说。以后还要分开吗。上班也要分开吗。后面老赵说了什么我也不记得了。
我说车房彩礼没有一个我妈都不会同意咱俩在一块。我自己也不会。老赵顿了半晌没有说话。我背过身假装看手机，可是刷了些什么一个字都没有看进去。我也不想开口。我知道他想靠自己。可是老赵也只能靠自己。我很看得起他这样。我一直都因为他这样而更心动。可是只有心动是不行的。我自己一直都心里清楚。心动也吃不饱饭。没有这些是万万不行。
我总是害怕老赵翻到我微博。我藏着掖着不让他知道我在这里写了什么。因为这里是最真实的我。这几年的我的缩影都在这里。我不知道老赵看到这样的我会作何感想。我也不愿意老赵知道这样的我。我。我又虚荣又物质还嘴馋还懒。爱夸海口又爱吹牛。还喜欢耍奸又喜欢动些歪心思。经常偷懒。还没本事。
每次看老赵都很心动。不管隔多长时间再见到都很心动。老赵的长相也让我心动。老赵做的事也很心动。在一起这么长时间依旧很心动。老赵又那么可爱。老赵想让我干的事情我也心甘情愿的去干。我贪图老赵。我怎么这样啊。可是真的太喜欢老赵了。我总觉得老赵给我下了蛊。
今年新年愿望依旧是希望每个人都遇到幸福。希望受苦的人不再受苦，希望世界和平。希望老赵平安健康。希望妈妈不辛苦。希望和老赵一直幸福。还希望老赵发财。
日子还有那么那么那么长。还有那么多时间可以喜欢老赵。太好了实在。
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