越来越把wb当成日记本 且让这半年不太常拿起笔记录的我祝wb长寿
之后补上年末本该写的summary给自己
边听645边写注意力不集中
临时把播客切到了红心随机，第一首是《天天》的live ，也许注定被挑到？
一些惊喜，一些不知所措，一些模糊的记忆出现，既然是God的意思，就把《天天》单曲循环继续往下写好了。意识流写作，图乐呵，图舒心。
645里问到：用一种颜色描述2022，会是什么颜色？
觉着自己的2022用梦幻紫描述比较恰当。
记得2021年终给出的答案是暖橘色。足以见得2022多出的一些不稳定，多出的一些模糊选择，多出的一些迷茫和挣扎，自然也有多出的一些倾心瞬间，由此才更显2022的难忘。
于万千，于我，皆如是。
转变为功利的个人主义者，此夜此刻，只想记录自己。
在众多事件里游走，梦幻紫的存在必然首先源于我是爱着2022的。只谈自己，不念无数的远方无数的人们的苦难，2022年就完全可以被我单方面罩上理想化的轻纱。我在心底默数，惊讶发现这一年有超越前十八年任意一年的热泪瞬间。
上半年里，我的高中生涯和高考这场被妖魔化的轰轰烈烈的战役结束，如今回想每天被各种任务填满的疲惫，似乎已经经过半年多时间的磨洗趋于淡化，但在日记本上记录下的我的鸡血、我的坚定向前、我的每一次自我批判和反省、我坚持下来的每天早起背文综还在闪光，那么多平淡又被填满的日夜，怀念居多，却不愿再回去。
如果真的可以回去，我愿意每天都在过周四上午和周六晚上，不用写数学题没有周测，只需要上最爱的语文和历史，人文荟萃的一上午能无穷循环才好。大课间在操场上跑跑步晒晒太阳，和朋友散步见喜欢的人。日子永远是有希望的、充实的、有盼头的，明了只须把握好自我发展的核心，接受和给予身边的爱，光明的日子就近在眼前。
不想太官方，不可能没有遗憾，可是没有那么理想的高考成绩的忧伤很快就被天生乐观的悲观主义者抛弃。
我保留下的记忆多半是快乐美好的，如：高考前后家里的无条件支持、冲出高考考场的欢乐、暑假睡到饱的惬意还有朋友们的笑容，我也一直认为，是记忆里这些欢乐与爱，家人老师朋友的支持和帮助，让我能在2022年学会接受自己的不美好，有勇气跨过好几次把我困住的寒冬暗夜。
我渐渐学会不感激苦难，但我不爱咒骂生活。我讨厌向我唱衰生活、抛弃希望、将不幸缘由推诿给外因、缺失生活核心与信仰还试图拉上别人一同颓然充斥怨气的人。秉持尊重多元生活态度选择，我只愿他们能多些对生活的向往和希望。
因为自诩乐观的悲观主义者，所以必然承认死亡随时到来、人生处处充满悲剧和丑恶的事实，可同时也认识到，潘多拉打开盒子之后，希望同样寄向人间。
我试图找寻生命的意义，抵抗现实的勇气以及保持稳定情绪的秘诀，之后脑海中浮现的是“真正的英雄主义”那句被人说烂的论述，之后是《死亡诗社》里提及的诗歌、浪漫、希望。
爱身边密切相关一直关心你的人，和爱毫不相干的宇宙、文学、艺术、纸片人，其他一概不知，一概不管。底层逻辑就是爱。
我终将归于虚无，归于无意义，归于死亡。或许今晚，或许后天清晨，或许八十年后的梦里。
我不害怕死亡，我害怕自己创造美好的效率低下，我害怕等待死亡的当下创造出的美好来不及记下就遗忘；我不害怕自己认知有限，我只害怕自己的认知局限没被打破得更多些；我不害怕不稳定性，我害怕自己没有足够的抗不稳定能力；我不害怕孤独，我只害怕遇见的契合灵魂被我赶走。
不知道23年会是什么颜色，希望在明天的死亡到来前，我仍然在关心着爱着我的密切相关和我的毫不相干，我仍然在保留美好和善意，我仍然在精进思考能力，我仍然在热爱生活。
素未谋面的故乡，哪怕你的炊烟里飘散悲凄，我仍在爱你。
之后补上年末本该写的summary给自己
边听645边写注意力不集中
临时把播客切到了红心随机，第一首是《天天》的live ，也许注定被挑到？
一些惊喜，一些不知所措，一些模糊的记忆出现，既然是God的意思，就把《天天》单曲循环继续往下写好了。意识流写作，图乐呵，图舒心。
645里问到：用一种颜色描述2022，会是什么颜色？
觉着自己的2022用梦幻紫描述比较恰当。
记得2021年终给出的答案是暖橘色。足以见得2022多出的一些不稳定，多出的一些模糊选择，多出的一些迷茫和挣扎，自然也有多出的一些倾心瞬间，由此才更显2022的难忘。
于万千，于我，皆如是。
转变为功利的个人主义者，此夜此刻，只想记录自己。
在众多事件里游走，梦幻紫的存在必然首先源于我是爱着2022的。只谈自己，不念无数的远方无数的人们的苦难，2022年就完全可以被我单方面罩上理想化的轻纱。我在心底默数，惊讶发现这一年有超越前十八年任意一年的热泪瞬间。
上半年里，我的高中生涯和高考这场被妖魔化的轰轰烈烈的战役结束，如今回想每天被各种任务填满的疲惫，似乎已经经过半年多时间的磨洗趋于淡化，但在日记本上记录下的我的鸡血、我的坚定向前、我的每一次自我批判和反省、我坚持下来的每天早起背文综还在闪光，那么多平淡又被填满的日夜，怀念居多，却不愿再回去。
如果真的可以回去，我愿意每天都在过周四上午和周六晚上，不用写数学题没有周测，只需要上最爱的语文和历史，人文荟萃的一上午能无穷循环才好。大课间在操场上跑跑步晒晒太阳，和朋友散步见喜欢的人。日子永远是有希望的、充实的、有盼头的，明了只须把握好自我发展的核心，接受和给予身边的爱，光明的日子就近在眼前。
不想太官方，不可能没有遗憾，可是没有那么理想的高考成绩的忧伤很快就被天生乐观的悲观主义者抛弃。
我保留下的记忆多半是快乐美好的，如：高考前后家里的无条件支持、冲出高考考场的欢乐、暑假睡到饱的惬意还有朋友们的笑容，我也一直认为，是记忆里这些欢乐与爱，家人老师朋友的支持和帮助，让我能在2022年学会接受自己的不美好，有勇气跨过好几次把我困住的寒冬暗夜。
我渐渐学会不感激苦难，但我不爱咒骂生活。我讨厌向我唱衰生活、抛弃希望、将不幸缘由推诿给外因、缺失生活核心与信仰还试图拉上别人一同颓然充斥怨气的人。秉持尊重多元生活态度选择，我只愿他们能多些对生活的向往和希望。
因为自诩乐观的悲观主义者，所以必然承认死亡随时到来、人生处处充满悲剧和丑恶的事实，可同时也认识到，潘多拉打开盒子之后，希望同样寄向人间。
我试图找寻生命的意义，抵抗现实的勇气以及保持稳定情绪的秘诀，之后脑海中浮现的是“真正的英雄主义”那句被人说烂的论述，之后是《死亡诗社》里提及的诗歌、浪漫、希望。
爱身边密切相关一直关心你的人，和爱毫不相干的宇宙、文学、艺术、纸片人，其他一概不知，一概不管。底层逻辑就是爱。
我终将归于虚无，归于无意义，归于死亡。或许今晚，或许后天清晨，或许八十年后的梦里。
我不害怕死亡，我害怕自己创造美好的效率低下，我害怕等待死亡的当下创造出的美好来不及记下就遗忘；我不害怕自己认知有限，我只害怕自己的认知局限没被打破得更多些；我不害怕不稳定性，我害怕自己没有足够的抗不稳定能力；我不害怕孤独，我只害怕遇见的契合灵魂被我赶走。
不知道23年会是什么颜色，希望在明天的死亡到来前，我仍然在关心着爱着我的密切相关和我的毫不相干，我仍然在保留美好和善意，我仍然在精进思考能力，我仍然在热爱生活。
素未谋面的故乡，哪怕你的炊烟里飘散悲凄，我仍在爱你。
2022……嗯，就这么结束了。
总结什么好呢
告五人果然是我的年度歌手
依旧是喜欢听歌的一年
今天灿灿在群里给我们看了我2017年写给她的小卡片，恍如昨日……时间过得好快啊
前几天还在做梦，梦里我还被作业支配着，我依旧讨厌做作业。
今年最喜欢的电影是和猪猪一起看的《阿凡达》，真希望变成潘多拉星球海里的鱼。
2022最后一天和臭繁打电话，开玩笑的说她这病好厉害，要生到明年。然后我咳嗽就开始加重了（难道这就是传说中的要病一起病?不过这次确实很多朋友都是“患难与共”了[苦涩]）
2022年初的时候，写的“愿望”，好像实现的都还不赖哎，这一年，非常开心有猪猪和朋友们的陪伴～
希望2023继续加油呀~
总结什么好呢
告五人果然是我的年度歌手
依旧是喜欢听歌的一年
今天灿灿在群里给我们看了我2017年写给她的小卡片，恍如昨日……时间过得好快啊
前几天还在做梦，梦里我还被作业支配着，我依旧讨厌做作业。
今年最喜欢的电影是和猪猪一起看的《阿凡达》，真希望变成潘多拉星球海里的鱼。
2022最后一天和臭繁打电话，开玩笑的说她这病好厉害，要生到明年。然后我咳嗽就开始加重了（难道这就是传说中的要病一起病?不过这次确实很多朋友都是“患难与共”了[苦涩]）
2022年初的时候，写的“愿望”，好像实现的都还不赖哎，这一年，非常开心有猪猪和朋友们的陪伴～
希望2023继续加油呀~
记2022年的最后一天
依旧是被⏰吵醒 爬起来匆忙洗漱完出门 重庆的冬天总是旧旧的 灰蒙蒙的 我很不喜欢 第一次经历年终决算 连续加班十几天没有休息 晚上很晚才回家 我昨天还在跟朋友说感觉自己抗压能力还行 结果下午的时候却几近崩溃 眼泪在眼睛里打转 可能是因为中午食堂的饭没有我喜欢吃的菜没有吃饱一直饿着肚子 可能因为是我真的太困了太想睡觉了 可能是因为觉得有那么多那么多事情真的忙不过来了 可能是因为原本计划的要去看想见你会因为要加班实行不了（每年跨年都要去看电影的） 就在我忍着眼泪继续敲着键盘工作的时候 被潘姐拿来的给解救了 说这段时间加班辛苦了 真的超喜欢这种仪式感 然后我的情绪就好起来了 晚上领导说去吃火锅 路上下着小雨 我们哼着小曲 摇摇晃晃的走着 虽然工作很累 但是大家都很开心 也开心的吃完了一顿火锅 无拘无束 谈笑风生 然后吃了一个多小时便又赶着回去加班 回去的时候雨下得有点大了 裹紧了衣服 我和同事在雨中跑了起来 依然是嘻嘻哈哈一片 紧张的工作 却因为大家都在一起努力而感到没有那么累 时不时冒出来的笑话 以及随便说的话也可以被在意 领导像长辈 同事似朋友 真的很喜欢办公室的氛围 也是第一次在办公室跨年 在零点我放了一首好运来 也算是一种仪式感了哈哈 半年了 自己也慢慢融入了这个集体 没有那么社恐以及像刚来的时候面对领导不知所措 因为大家都实在是太好了 我很幸运
新年了 希望一切顺遂 多挣钱钱 好事常花生
依旧是被⏰吵醒 爬起来匆忙洗漱完出门 重庆的冬天总是旧旧的 灰蒙蒙的 我很不喜欢 第一次经历年终决算 连续加班十几天没有休息 晚上很晚才回家 我昨天还在跟朋友说感觉自己抗压能力还行 结果下午的时候却几近崩溃 眼泪在眼睛里打转 可能是因为中午食堂的饭没有我喜欢吃的菜没有吃饱一直饿着肚子 可能因为是我真的太困了太想睡觉了 可能是因为觉得有那么多那么多事情真的忙不过来了 可能是因为原本计划的要去看想见你会因为要加班实行不了（每年跨年都要去看电影的） 就在我忍着眼泪继续敲着键盘工作的时候 被潘姐拿来的给解救了 说这段时间加班辛苦了 真的超喜欢这种仪式感 然后我的情绪就好起来了 晚上领导说去吃火锅 路上下着小雨 我们哼着小曲 摇摇晃晃的走着 虽然工作很累 但是大家都很开心 也开心的吃完了一顿火锅 无拘无束 谈笑风生 然后吃了一个多小时便又赶着回去加班 回去的时候雨下得有点大了 裹紧了衣服 我和同事在雨中跑了起来 依然是嘻嘻哈哈一片 紧张的工作 却因为大家都在一起努力而感到没有那么累 时不时冒出来的笑话 以及随便说的话也可以被在意 领导像长辈 同事似朋友 真的很喜欢办公室的氛围 也是第一次在办公室跨年 在零点我放了一首好运来 也算是一种仪式感了哈哈 半年了 自己也慢慢融入了这个集体 没有那么社恐以及像刚来的时候面对领导不知所措 因为大家都实在是太好了 我很幸运
新年了 希望一切顺遂 多挣钱钱 好事常花生
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