新的一年开始好像少了点什么，但又感觉一切都恰如其分。说不出来的感觉，好像每年都会这样，越热闹的时候越想去感受，越是人声鼎沸的时候越感觉该去大吼大叫，该去发疯打滚。可是新的一年也没有什么改变，这种感觉就像前几天看的电影里说的一样：“总感觉会有什么大事发生 ，心里总会蠢蠢欲动”可当过了平凡的一天，只会觉得失落且无味。

我好像很向往那种所谓的“痛快”的活着，也可以说是我真是无比讨厌厌烦“一成不变”的生活，我总是会在麻木中去寻找生的意义，有时候好像感觉自己需要某种“刺激”才能够活下去，才觉得我的生命是有意义的。说来蛮可笑，没有啥本事追求还不少，用成都话说真嘞就是“批过场多”

这种失落的感觉回想起大概是在2010年产生的，为什么会是这个年份呢？我记得那个时候我差不多要小学毕业，逐渐开始记事，那个时候成都也开始禁放烟花，我们一家也差不多在2010年从老房子搬进小区一年。

那个时候我吵闹着要放烟花要买烟花，可是当时成都就已经买不到烟花了，当然更不能燃放烟花，我儿时的朋友大多也不再成都，各自回老家了。成都的外来人口很多，一过年就都回家了，街上特别安静。于是，我想放烟花却没能完成的这种失落的感觉便在我的心里扎了根，后来我妈妈拗不过我，给我买了几个仙女棒那种，我欣喜的跑到婆婆家六楼阳台点燃开始放，点燃那一瞬间特别开心，看着火花四溅特别激动，可最后也是索然无味，再没有了童年的味道，直到现在，我对放烟花都有一种特别的坚持和期待

因为差不多在2008年之前（不太清楚了），我们一家那边还没拆迁，住在老房子里，那个时候还可以放烟花，每次过年，哥哥会回来，爷爷会带着我们去买烟花，晚上在阳台挂着彩灯，哥哥在阳台放烟花，我吓的躲在玻璃窗捂着耳朵惊奇又期待的探出脑袋看着，那种感觉现在回想起来都十分美好，然后爸爸妈妈睡在一楼，我跟哥哥，爷爷婆婆睡在一间房间（两个床）会听见一晚上鞭炮的声音。到了第二天早上我会因为冷不愿起床，爷爷会在外面说：“诶！下雪了！”，我就会赶紧起来出来看雪，可实际是成都就下过一次特别大的雪。

所以儿时我就对重大节日充满了期待，感觉有什么大事发生似的，蠢蠢欲动。到了2010年，一切节日氛围的感觉都逐渐消逝，可能也是我在慢慢长大，儿时的感觉只存在我那个小小的身体中。有些东西不是能够一直存在的。

到了现在，仍有觉得想去人声鼎沸的地方去凑凑热闹，无聊的日子该去受某种“刺激”，想热烈的活，发疯也好，打滚也好（当然我也就只有通过文字来撒欢儿，哈哈哈哈，如果以后有机会去东北，那就把我埋进大雪吧！让我滚下一个又一个山坡，直到冬天结束为止）

啊，写完这么多都快一点了，有时候总会有很多这些奇奇怪怪的想法，不过说了这么多心里话，表达出来还是让我轻松了不少，没有先前的烦闷了，哈哈！睡觉！明天继续战斗～
（我觉得我真的每次郁闷发微博，写到最后都会莫名给自己打一针鸡血然后满血复活！不过这样也挺好～啊，困了，晚安：）

今天是23年的第二天，此时是凌晨26分。在过去的26分钟之前，我度过了23年平平凡凡，安安稳稳的第一天。

又长了一岁，但是似乎成长了很多，学会和自己和解，学会看待平凡的生活，试着期待23年美好的开始。

似乎，新年愿望少了，不期待那么多，只希望我的家人和朋友可以平平安安，健健康康，足矣。

23年，我想着每天坚持做一件小事情（并不是愿望，而是很平淡的想法），来填补生活的空白，来逐渐找回曾经自信阳光的自己。刚刚，我快乐地看了谭松韵的电视剧—向风而行，被程潇自信客观敢于表达爱的性格深深吸引，是的，谁不喜欢快乐着散发着光芒的女孩子呢？虽然人们常常说，唱戏的是疯子，看戏的是傻子。但是影视剧也是生活的写照，浓缩了n倍的生活。

只要心怀希望，勇往直前，就可以闪闪发光。期待23年，平平凡凡，努力一点点。

致努力活出样子的自己和朋友

2023.1.2 于北京

#不高兴的小八[超话]##不高兴的小八# [心]#李小八#
你好呀，李小八
虽然我们相遇的时间并不算长，只有短短两个月。现在想想其实挺奇妙的，因为像我这种常年追星又很少刷dy的人真的从来没有对dy上的帅哥心动过。第一次看你的视频还是听我舍友说你跟我喜欢的明星长的有点像，出于好奇就看了一眼，然后去搜了你的直播，不可否认的是在看你直播录屏的时候确实是有很心动的感觉。
真的就是一种感觉，让我有了想要更进一步了解你的想法。而越了解呢，就越是被打动，你最打动我的其实就是你的有趣、真诚和温柔。
喜欢一切有趣的人和事，喜欢真诚炙热的灵魂，也喜欢那个温柔善良的你。
你说我们要和你走的路还很长，那就说好了，要一起走的更久一点，在看得见的未来。
祝李小八24岁生日快乐，永远热忱永远被爱。
@不高兴的小李