下午17:00至此刻
整个班次没停下来过

下班 出医院大门
小雨淅淅沥沥
无伞 刺骨寒风 路上湿漉漉 行人一二 的士三三两两
还有几家24小时营业的小小便利店
很好 氛围渲染的刚刚好
内心格外悲凉 一句话不想说

已经记不清像这样打仗般的夜班上过多少个
像这样悲凉无助的心境又浮现过多少次
10年前是这样10年后的今天依旧如此
这份职业带来的委屈实在太多
唉 不过为碎银几两。。。
新一年真心希望所有人健健康康 国泰民安
毕竟
温饱无忧就是幸事，无病无灾就是福泽。

如果成长是要让自己最爱的人和爱自己的人
一个一个的离开…
那我不想成长

小时候因为爸妈工作的原因
从我十一个月大…
你和我外婆就把还没断奶的我接走
慢慢养大
每年的寒假暑假都去跟你们一起住

记得很小的时候…
半夜我会饿…
外婆都会给我煮半包方便面加一个蛋
因为小吃不掉一整包
现在想你了我就会煮个方便面
可是我煮不出那个味道…

以前你也会和我外婆来我家里小住一段时间
每次你们从我家要离开
我都会哭闹好多天
也许那个时候只有哭泣 大哭大闹
才能发泄内心不舍的分开

……

19.9.3外婆离开我了…
三年 我从来没忘过
小时候你和她拉着我的手
带着我过马路…
相比不善言辞的你
也许我跟外婆更亲一些
可是 我能感觉到…

你是不想说很多“肉麻”的话
每次视频 我能感到你也是想我的
但是你又会觉着我忙
而不舍的让我来回奔波
每次都只会说“你如果放假了有空了回来了你爸妈”
我知道只是没直接的表达你对我的想念
22.12.31你也离开我了…
我连最后一面都见不到你了
因为这个疫情
我也回不去……
我应该早点回去看看你
听我妈说你前几天还在问她“丹丹元旦可不可以放假，如果放假就回去看看……”

我听到我妈说这个 已经要崩溃了
我不该这么久没有回去看你…
我不知道自己是因为害怕回去会想我外婆
还是怕…回到我从小长大的地方
最想念的人已经不在了而伤心逃避
还是什么…
也许这些都是借口 我不该这么久没有去看望你

是的 你没有像我外婆那样受那么多病痛折磨
可是我很想你啊
为什么这么快就离开我
你不怕我难过会让你们很心疼吗
我都计划好了正月十五回去看看你 陪陪你
可是你都没有等到我回去
我不敢表达出很难过
也强忍着让自己在我妈面前不哭
因为我妈已经情绪崩溃…
我不能再让她担心我
所以强装着镇定 安慰我妈

是不是你太想我外婆了 你先去陪她了
今天是你出殡的日子…
我回不去……对不起 对不起
在梦里我们还可以再见对吧
我真的好想外婆和你
好想弥补我因为工作“忙”而错失陪伴你们的时间

我们还会再见面对吧
不要忘记我
我们总有一天会见面的对吧

吗的不想再跟这个人出来，不值得，早知道不来了，真的好浪费，我都很少花在自己身上的钱，为了这个我不喜欢的人的生日。。。。。。另外一天转好几个地铁都超过20了，你踏吗。。。。。一切的悲剧都来源于我不会拒绝和她一直要求我做这做那，鲵玛真的不值得，我好心疼我的钱，她每次来找我真的好想装死，今天发生的无语事件有多少我已经累的不想说了