2020年的夏天你和我说你想要个手链，有我头发的那种。有一次约会我提前到了，在店铺里编了一根给你，我记得当时还有点小了，我说哇原来你手腕这么粗。
后来我逐渐听说这个手链“迷信传言”会挡灾，男生辜负女生会...之类。倒也不是迷信，心里一边紧张一边也庆幸，想着说有一天“万一分手了你离开我不会幸福”。
后来我们分手了，朋友们都有怂恿我和我要回那根手链，我心里其实还是想要回来的，但是老死不相往来的事，不信就是了，其实当时心里其实还是想回头的。
后来啊2022跨年的时候我们真的和好了，超级超级好的那种，他带我去他家看了那根手链和我一笑说你要拿回去吗，听说有什么迷信传言。我说不了，我愿意给你。
都说两个人关系到尽头时总会不信邪的和好一次，这次就是。他对我的不好的地方其实触及到我的底线了，我一再宽容忍让直到我发现我忍不了了，这次我拒绝的很干脆。
今天晚上睡不着，突然就想起了这条手链的事情。要是放在以前，我肯定会满腹怨言，想他辜负了我一定不会有什么好下场之类的，甚至觉得他没有我一定不会幸福的。可是我发现我现在并没有那么强烈的恨意了，这分分合合的四年似乎磨平了我所有的期待。也觉得之前的想法好幼稚。
我没有之前那么不希望你没有我这辈子就不好了。

我不迷信，但是我知道我们错过了。

《2022的最后一天 》
看完了日瓦戈医生
抄字帖（手抖抖抖
告别布莱克书店第三季
给自己煮了一碗螺蛳粉
爬山遇见三只好奇小狗

其他的凑数照片：
哪些时候在读哪些书 巧合还是？忘记了
立志吃一个学期轻食中道崩殂 蜜逃top1
打完了突如其来的研究生联赛 拜拜啦篮球队

本来好多照片和视频都懒得整理
还是催促自己翻了翻相册
今年一部分时间里我在懒于表述自己的想法
因为回头看自己的文字总是生涩幼稚
一部分时间在对文学失望
难以接受一群人无视眼前的现实在虚妄的作品里大谈已死的人的想法
想做些更实际的事

2022的一些泪水和汗水 让许多想法像蘑菇一样从脑袋里冒出来 又因为怠惰和失望缓缓腐烂
2023 就希望能够多晒晒太阳 勤勤修整自己的想法吧

:#菜菜的情绪小作文#
我难过的点在于，我即想肆意的活在我自己编织的世界里又无法摆脱现实的条理，我本来就是个矛盾且敏感的人，所以每当我开始摆烂或者长时间处于一种封闭的生活，我就会开始焦虑即使我可能看着还算惬意的生活，但就是会心慌在睡前想复盘一样的在脑海过滤太多事情，以前忙起来的时候听着歌倒也能半个小时内睡着，2022年的某个阶段开始，就开始入睡需要一个小时甚至几个小时，而且我都是在很困的情况下放下了手机，但是没用好像就是这种太过于闲下来的日子，总是会自己释放焦虑或许是太过于没有压力，身体给的刺激吧…

我一直认为我的意识里是个很浪漫的人，但是因为生活环境等等原因，我变成了一个外表或者说不得不现实的人，我的意识是感性的同时我的生活是理性的，以前我觉得自己将两者平衡的很好，或者说是我自己很满意的一个状态下，但最近我越来越发现我的意识好像在越来越靠近理性，或许是好事但我不喜欢，这也是我这段时间不那么开心原因，我不满足于现状却又不希望被改变，我希望自己在现实生活里理性的同时永远保留着感性的浪漫，或许听着幼稚但我真的希望我的浪漫不死

我是个敏感，多愁善感且共情能力极强的人
这些好像是本性，自我开始了解我自己是就已经拥有的性格特征，这些说是优点但也可以说是缺点，因为这些性格我可以很好的或者说是我希望的走向去和别人相处，但同时也是烦恼的所在，太过敏感就总是会因为别人的原因而胡思乱想，小到一个动作或者说两个人小声说话我都会认为是不是在说我，这也导致会有多愁善感的时候很多，因为太过于容易被人影响到情绪，所以波动的时候还是挺多的，就好像共情虽然我每天多数时候还是笑的很快乐，但某些时候过强的共情能力真的让我流了好多眼泪，一句话一张照一个视频几个片段，都是能让我脑补好多好多的画面和故事感，但是我还是挺幸运的我是个共情能力很强的人，所以我能在很多个时刻感到有幸福感，有的时候那种感受无法去形容也不知道怎么和别人说，就是自己体会到才能懂的感觉，太多那种时刻了
幸运的是有遇到很多很好的人出现在我的生活，不管是见过面的还是还未见到的，都给了我许多的能量和幸福感，我是个患得患失的人真的很需要很需要被很多爱包围，所以新的一年，大家也加倍爱我吧，我也会加倍爱你们的