离开家才知道在家的日子有多幸福
和父母待在一起的日子有多安心
可以近距离地照顾他们
也可以无微不至地被照顾
双十二买了一堆的快递
老爸在各个快递点奔波了一个多小时
居然还没取完 内心觉得很辛苦老爸
但老爸也只是笑笑 感慨我的购买力
想吃带奶油的蛋糕老爸就买了泡芙
在嗓子还是不舒服的时候想吃零食
老爸就买了零食（居然还有辣条）
我妈说她要是知道非的骂死我爸
（我爸真是溺爱）
隔离期和生病的日子老妈餐餐送到面前
对于我的成长他们给足了自由
我可以在他们已经煮好饭菜的时候
选择吃螺蛳粉或泡面
今天煮了一个白萝卜丝汤
直接把老妈震惊到我的厨艺原来可以那么差
老爸一开始说我不舍得放盐
后面说越喝越好喝（大概是安慰我吧）
因为我自己也觉得难喝
哈哈哈哈哈
现在的我
感觉真的真的很幸福
2023年希望能够顺利毕业，找到好工作，全家都健康！#你好2023#

关于2022，是什么呢？
是时移世易，无奈万千吧。
再仔细想想，是收获和失去。
是二月的离开，爷奶忍住的泪水，是再一次启程求学，心底的忐忑不安。
是七月的分别，山一程，水一程，送走若干好友的不舍。是害怕，经此一去，再见不知何年。也是祝福，前路漫漫，前路亦灿灿。是鼓舞，学海无涯，有航标在前，也能苦中作乐。
是九月的奔波忙碌，失去了一些，也得到了很多。无数个辗转反侧的夜晚，都告诉自己：撑不住的时候，说不定就快要成功了呢。是挥洒汗水、释放压力的操场，是日夜敲字，抓耳挠腮的宿舍书桌，是一句句加油和陪伴，是那场难忘的庆祝酒，你很难想象，一帮从不喝酒的姑娘们，推杯置盏举手间，是多么的有魅力。
是十二月的期盼，期盼三年的失去，时间可以抚慰伤痕。是按耐不住回家的冲动，盼星星盼月亮数着倒计时回家的日子。
最后，关于这一年，我仍然，仍然，为每一个人，朴素而厚重的情谊动容。
身不由己之事太多，那就简单一些吧：
愿今日事，今日毕
愿明日有爱，亦或自由。

每次到这个时候我都只能写点东西来发泄发泄。

我不喜欢分别。我最讨厌分别。

当时手机里放的歌是《当爱在靠近》。

昨天晚上一起跨年。从宿舍出来的时候已经快十点了可是我俩还没有吃饭。他在门口等我。路上说了好多好多话。我永远有说不完的话和他讲。想说大海想说蓝天。

我和他说明年要考研。到时候你都要上班了我可能还在上学。我一路上都在说有多喜欢老赵。老赵可能听到这些肉麻的话不好意思。只说蛋糕店在十字路口转弯才能看到。

这些小事我总是忘不了。我也不知道为什么这次这么难过。新的一年从下午老赵离开这儿的痛哭流涕开始。

老赵不喜欢我哭哭啼啼。他一直在强调这件事。可偏我是个叽叽歪歪的性子和直肠子。什么情绪都收不住。写下这些字的同时眼泪也一直绷不住。

昨天晚上看着看着手机我突然提到以后上班的事。我问他上班还要分开吗。老赵说不知道。以后再说。我自己每次遇到一些事也一直在说以后以后。以后的事以后再说。因为以后的事我也没有办法说。可是我昨天晚上就想问到底，我就想听确定的话。我说就现在说。以后还要分开吗。上班也要分开吗。后面老赵说了什么我也不记得了。

我说车房彩礼没有一个我妈都不会同意咱俩在一块。我自己也不会。老赵顿了半晌没有说话。我背过身假装看手机，可是刷了些什么一个字都没有看进去。我也不想开口。我知道他想靠自己。可是老赵也只能靠自己。我很看得起他这样。我一直都因为他这样而更心动。可是只有心动是不行的。我自己一直都心里清楚。心动也吃不饱饭。没有这些是万万不行。

我总是害怕老赵翻到我微博。我藏着掖着不让他知道我在这里写了什么。因为这里是最真实的我。这几年的我的缩影都在这里。我不知道老赵看到这样的我会作何感想。我也不愿意老赵知道这样的我。我。我又虚荣又物质还嘴馋还懒。爱夸海口又爱吹牛。还喜欢耍奸又喜欢动些歪心思。经常偷懒。还没本事。

每次看老赵都很心动。不管隔多长时间再见到都很心动。老赵的长相也让我心动。老赵做的事也很心动。在一起这么长时间依旧很心动。老赵又那么可爱。老赵想让我干的事情我也心甘情愿的去干。我贪图老赵。我怎么这样啊。可是真的太喜欢老赵了。我总觉得老赵给我下了蛊。

今年新年愿望依旧是希望每个人都遇到幸福。希望受苦的人不再受苦，希望世界和平。希望老赵平安健康。希望妈妈不辛苦。希望和老赵一直幸福。还希望老赵发财。

日子还有那么那么那么长。还有那么多时间可以喜欢老赵。太好了实在。