大晚上还是想写点东西。
D是我高中时的对象，整整陪伴了我高三一年。我们经历了很多，唯一遗憾的就是没有一起出去旅个小游。我和D在一起的时候，说实话我很享受这种时时刻刻有人在身旁的感觉（自己心里默认能够接受的），有人能照顾到自己的情绪，能互相分享日常，这种简单的恋爱日常能让我觉得很满足。但反观自己。好像很难顾及到他人的情绪，有时候就会明知故犯一些零零碎碎的小问题。被爱好像确实是有持无恐的。
这段时间，D对我很好，也有很认真的在爱我，在好好地经营这段感情。说不上来我是否做的够不够好，但至少我也问心无愧了。也许是学生时代的感情太不成熟，亦或许是在遇见D之前，我又经历太少，最终还是散了。我现在有点麻木，说不上来话。现在打字有好多想说，却没有办法畅所欲言。我想到什么打什么了，感觉微博真的可以成为自己情绪的垃圾桶。
上了大学之后，我也找过D，也许是太缺人陪了，想和D重新开始，只不过是自己内心一场戏罢了，撕心裂肺地求和D复合，不断地自我感动。可是人家过得很好，时间久了我也没有一直死皮赖脸纠缠人家。有句话 没有谁能够一直陪着谁，真理也。
今天我在打工，D来找我了。看到D发给我的微信，内心想法还是比较少了，没什么太大感觉。其实也很平常，D正好来吃点东西，有什么好想的，有什么好说的。D吃完坐了很久，D刚走我正好要去另一家店拿货，我问，要不要带你一起去兜兜风，D答应了。
嘘寒问暖形容此时太不为过了，我们说了很多，但好像又什么都没有说，彼此之间也没有过多地在找话题，很正常的聊天。不用怀疑的是，现在坐在后面的D已经完全不是我高三时侯认识的那个D了。高三暑假，D经常会等我一起下班，我也会送D去公交车站，那时候我们无话不说。而今天我心里到底又在想些什么奇怪的，是不是又多愁善感了？风好大，寒风会把心吹凉吗？没有答案。
我其实已经放下了，D也比我更举止自然地多，我其实很羡慕那些一直向前走不回头看的人，觉得他们很果断，这种断舍离精神是自己学不来的。也许之后和D也就是pyq互赞好友，也就只有这一点关系了，我觉得分手之后能做朋友就是个笑话，不太可能。
还有，是不是关系越好的人合照反而真的越少呢？一张像样的合照都没有，我后悔。
相册找到几张图片，决定挂在微博里，尘封。
最熟悉的陌生人，DHH

为什么我的父母是社会底层，却还想用他们那套思维束缚住我？

当你抬头看向星辰的时候，世界就变了！
好文章，论证严谨，分析逻辑环环相扣，学到很多。

我想了很多年一直不明白我到父母长辈的思想内核到底是什么。他们为什么损我而不利己（或者表面利己实际是失去了未来和可能性）。
小农思想，我也以为是目光短浅。为小家庭财富积累服务。但又感觉哪里不对。
看完文章才明白到底什么是小农思想，我思考方向和用词是对的。但没有文化，知识浅薄没有真的明白这一切的来源和代表了什么。

对此，你怎么看？

最最害怕的奥密克戎后遗症还是没躲过，也不知道到底是因为病毒还是姨妈就因为周大宝晚回了几分钟消息整个人被情绪吃掉，上周打电话他还说可以一起跨年，但没过两天我们俩神奇的竟然同时变成羊羊，抗原的两条杠核酸的阳性专家的好好休息都宣告2022年应该没机会再见一面，在我冲动的叫了个车被劝退之后陷入到深深的理解可还是沮丧中，所以我总说爱你的人一定会知道怎么爱你的，我是全程看着他从发烧到现在一天都没好好休息的，即使这样还是开了150公里中午就神奇的出现在我面前，现在此刻在编辑这条微博的我还是不自觉热泪盈眶，我真的真的太需要这样的力量了，他总在别人面前夸我善解人意夸我不作不闹，但他绝口不提那些我脆弱缺乏安全感的时候他都把我保护的特别好，两年前在一起的时候我也没奢求会真的遇见一个灵魂共振的人，两年后的现在他就像爱情送给我的礼物，拆开之后告诉我看吧，两个人果然比一个人温暖，真正被爱的时候脑子里只有感谢，谢谢你来爱我，我更爱你。