#局外喜剧人的电影频道#
关灯的房间 盖着毯子的躺椅 安静地看《海边的曼彻斯特》
从始至终 总觉着有股沉沉的海风 吹得我如此平静
我看悲痛在一日一日中沉默 却在某次打开冰箱时崩溃得像个孩子
原来电影也可以不用万般温暖的结尾来告诉人们一切都将过去
人们也可以说“I can't beat it” 我走不出去……
还好 目前的我没有能与之共情的悲痛 只是某几次无防地被击中泪点 然后一大口冰凉金汤力 回口微涩

几年来第一次在新年前回到家，于是三餐热络，街景喧闹，只有午后抵在车后窗抵达下一个商场前的昏沉里，我感受到必要的安静。
想念起一些独处的时间。大多与天津的凌晨相关，你与你自己的沉默，和黑暗的注视。偶然地遥望，不等一份叹息的吞吐便被打开车门的空气吞没，我穿过模糊的人群，并成为其中一张模糊的脸。
具体的，坚固的，日常的结构，无法容下一年来几番转荡。被击溃过的心脏无法与新年的烟花一同落地，好在不至于是击败，也许我该给它以耐心寻找道路。
也有柔软的，温暖的，融化的记忆。发现过去因迫切于确认自我存在而弥漫出的焦虑与悲伤，可以在爱人的手心里安宁下来。在一同散步，沉默，抽烟，亲吻的边缘，时间是空虚的，于是自我可以与记忆一起碎掉，或快或慢，心安理得。
最近早晨是被一整面窗的阳光唤醒，空气升温虽然缓慢而含蓄，但可以慷慨地拥抱，也想称赞为冬日的馈赠。今天阴沉下来，有些意料中的坦然。
哪怕希望和快乐只是限时的奢侈，也要为朋友们的愿望祈祷，下一年一定要比22年值得我们的信任，勇气，和爱。

写好久没有写的长文。
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22年在沉默中过完了 我看着朋友圈中的大家都很幸福和快乐 突然感慨 以后都要是好年。
23年的第一天 一大早去喝了早茶 回到家已快晌午 迷迷糊糊睡了一个下午 今年的第一天 就要这么过去了。在刚刚 听到了一首歌《道别是一件难事》万千情绪涌上心头 好难过。“我觉得那是我们最后一次见面了 所以我好好道了别。”感情好渺小 所有的喜怒哀乐好似一阵风的事 风带来 又带走。是 听着这首歌 想到了奶奶。
我不知道怎么处理很多感情 我只知道交给文字。情绪上来的每一瞬间 我只想把他们写下来 我知道我会掉眼泪 在日后的每一瞬间看到这些字 我都会掉眼泪 可我忍不住 那些随风而逝的一切 明明很轻 轻到被风带走 却又在心里留下一年比一年更重的分量与执念。我恨自己有时的多愁善感 恨自己太共情 太容易陷入回忆里 不知道怎么说 我似冬日里的雪花 遇热则化 见光则透 是 都是不起眼的。
我又失去了一些人。我在反思。或许是我们的时机不对 让对方都乱了手脚 没有抓住这段关系 好吧 没关系 我这样劝自己 我说来日方长 真的方长吗我想在那些沉默不语的日子里 我们心里都有了答案 失去的太多 反而我想握的越紧。我紧紧攥住每个人在我身上无形的手渴望获取一些温暖 我不知道这样能不能留住她们。啊 脑海里闪过春天 是这样吗春天是温暖的 阳光普照。
23年 平平安安。我在心底许愿 关于22年 想说的太多 提笔的瞬间反而不知道该交代什么 可能是我太矫情 太多无法形容的瞬间我写不出来 只能在脑海一遍一遍回忆来纪念。等一个晴天 打心底里放晴的那天。新年快乐。