昨晚睡的早 3点就醒了 我用微博记录一下我简单的2022吧。

在2021的12月 我用验孕棒验出了我怀孕了 怎么说呢 开心惊喜，但是我的先生因为责任和一切对未来的未知而更多的是没有太多的欣喜，在长达十月怀胎的经历里，我是一直空评一腔热血和激情，而他却是非常的沉稳且成熟的去思考有了孩子一切的打算。

从孩子出生 到现在，经历了宝宝黄疸住院，月子里因为喂养不够哭闹，出月子后二月闹，到现在新冠开放后感染新冠高热又退热，新冠感染后的胃口不开，每一件事情我都很担心。

就是本该很开心的一年 却因为我的情绪 变得特别的糟糕 我不想把它归为产后情绪波动 其实更多是我还无法适应妈妈这个角色。

我一直认为自己是个很快能进入角色并且做好一切事情的人 但是在孩子和婚姻里 还有牵涉到工作生活 我发现我是哪哪头都顾不住。我开始很焦虑 爱哭 爱发脾气 。

其实可能每一个产后的妈妈都是经历过这样的心路历程，我也一直在克服中，我只想做好一个5分的妈妈。

我很感谢我的妈妈 其实我愿意生孩子的很大一部分原因 是我的先生和我的妈妈。

我不知道这种低落又复杂的情绪还会再我的身上呆多久 但是我在努力调节 如果没那么快 就慢慢来。

拜拜，糟糕的2022。
你好，健康 开心 快乐的2023。

时间过得真快啊，这次是发自内心的感叹。自从高考完就觉得人生好像一直被人硬推着向前，一晃眼已经大二了。这一年我们还是分开啦，次次都是我亲手推开的，一边害怕他忘不掉我开始不了新的生活，一边又害怕他很快就忘记我，嗐真矛盾。这一年绝大部分时间都是在家里度过的，可是我突然间发现，在家里更容易情绪崩溃，总会有段时间情绪低落，我以前可不是个这样爱哭的女孩，以前很坚强的啊，嗐真怪。今年的疫情在这边持续蔓延，我从四月份一个人隔离在家，每天半夜醒来看到新增的人数总会情绪失控，我很怕，很怕自己突然就阳了，又怕家人不小心中招，总之天天心惊胆战。后面回到爷爷奶奶家，也总是不开心，老是和爷爷闹矛盾，真不知道一个年纪都那么大的老人脾气怎么那么臭，每次吵完架我都要偷偷哭好久，还不敢告诉爸妈怕他们担心，嗐臭老头下次见面能不能温柔一点。再后来，新政策的实行，疫情开放，我也回家啦，但是不幸的是刚放开没几天我就中招了，爸爸妈妈不得不回来照顾我，那一个多星期真的超级难受，还没嗅觉了，真想不到我们现在这个病毒被稀释了四十倍还这么难受，之前的武汉大家该有多绝望啊。再再后来，我就开始了结课，准备考试，混吃等死的生活，每天从早湖南到晚，嗐一天真无聊。23年，应该会比今年更开心快乐健康平安吧？嗯，会的一点会的。

我从来没有后悔过那天在天台亲你 如果可以让我选择 我甚至会更早的鼓起勇气向你告白

就像我从来没有想过离开你一样坚决

我们虽然只在一起了几个月 但是每天朝夕相处发生了太多太多的事情 感觉过的像是一辈子那么长了 和你在一起的日子总是很快乐 我从来没有想过我会有这么开心的日子 你总是嘴硬心软 我老说你喜欢喋喋不休 可是每次觉得你喋喋不休的时候就很幸福 你老是喜欢讲一些乱七八糟的事情 你总是有那么多的话讲 像个永远不会累的孩子

很喜欢听你说 这会让我很安心

你在我身边我永远不会担心没有依靠 因为我知道你永远都会在我身边不管发生什么 谢谢你给我这么多的底气

宝贝你总爱问我是不是真的爱你 我爱你的太多太多了 你值得爱的也太多太多了

你永远那么活力充沛 热烈真诚 这是我最喜欢你的地方 和你在一起我总是会很安心 好像只有看着你我才能安心 这是我从未有过的安全感

我喜欢你娇嗔怪我的样子 喜欢你老是吃醋的样子 你总觉得我会认为你烦 可是我反倒觉得这样的你可爱的不行

我开心你陪我一起开心，我难过你比我还难过，你懂我的想法，懂我的沉默，了解我是怎样的人，知道我需要什么。在那些平淡的日子里，我们一起睡觉，一起吃饭，一起上课。当时早些时候在一起睡我还记得床很挤，总是说自己睡。你每次还跟我闹脾气。反倒是现在没了你我都不能睡着。我们也有吵的不可开交的时候，我经常对你发脾气，大到我都觉得自己有点过分，但你从来不和我计较，一直都这样包容我，迁就我，你说我们是要在一起过一辈子的人。你就是嘴上不饶人 可是却是个爱哭的小花猫吧 每次口是心非的时候也都会觉得你好可爱 是想过一辈子的那种可爱
我会和你在一起好多年 我说这句话的时候 也是像当初亲你一样坚决 从没有改变