又是新的一年……
过去的一年发生了好多事啊。终于得知了关于你们的“真相”、不断见证着你们的成长，看着天真骄傲的小要背负着命运挣扎在实现梦想的路上，看着原本冷漠疏离的■■逐渐与世界产生连结、慢慢地显露出自己温柔的一面……「阿里阿德涅之线」，既是■■为小要于深渊中指引的方向，也是小要为■■系上的与世界的连结。即使你们的长夜此刻还未迎来破晓，你们也已经拥有了能在黑暗中指引前路的来自对方的光明。
春季是万物伊始的季节。下一个春天，将会发生怎样的故事呢？

能遇到你们真是太好了。自与你们相遇以来，我觉得自己也成长了许多——能在屏幕这端的世界里守望着你们，对于我来说也是格外宝贵的经历。无论是我因此学到的技能也好、因此收获的喜爱也好、因此结识的同伴也好，都是我心中无可替代的幸福。哪怕有一天……，我也绝不会因与你们相遇感到后悔。
来年，也请多多关照。也请继续幸福下去。
いつまでも幸せで、いつまでも愛してるよ。

2023年的第一天，我好丧。
作为一个大龄剩女，我突然不知道怎样定位自己了，我开始怀疑我这三十年是不是只长了年纪。一直以来我秉承着工作能养活自己就行，不争不抢，稳当的攒点小钱傍身，虽然不够漂亮，身材也一般，但至少是个吃过苦也懂得勤俭持家的姑娘，工作稳定，有靠自己买的小房子住，就是这样的盲目自信让我觉得对象嘛，早晚都会有的，我并不差，总不可能剩在家里。
去年我谈了男朋友，故事的开始很普通，结局也很普通的分手了。重点在分开以后，这分开的三个月我受到了前男友的360℃，全方位抨击，不可否认他说得有道理，很多问题我早已意识到了，却不愿意改变。我一再的隐忍他的谴责也只是因为同事关系，我也以为我们或许还有可能，我不想把关系闹得太僵。让我不愿意接受的是他家人对我的评价，我一直以为我的表现还不错，他们对我是真的看好，可通过前男友我了解到他们说我不懂好赖、情商低、年纪不小事还挺多。这些评价让我一时间陷入了自我怀疑。
我承认我这个人情商不高，不会讨好别人，也很难和别人建立起完全信任的亲密关系。表面顺从，很多事却完全按照自己的喜恶处理，无形中伤害了一些关心我的人。我明白这种性格不好，我也想过改变，通过伪装自己迎合别人，结果就是我不但装的不像还很痛苦，思考过后我放弃改变。
处理分开后的这段关系我有很大的问题。分手是必然结果，那时候我也是经过深思熟虑后才决定的，却还是一直在想为什么分开，为什么没有坚持下去，为什么在一起的时候没有改变自己，不断纠结对错。纵容分手后还有联系，接受他的试探，同时试探他的态度。因此我也必须接受他对感情失败的谴责。
这一切我都认，以后不会了！
我不要继续丧了！我会认真找到一个人，这个人能接受全部的我，我也接受完整的他。不再顾虑自己、家人和社会面对我大龄剩女的压力，不再任性妄为，不再吹毛求疵，面对自己的现实，明白自己想要的，认真恋爱，好好结婚。
这是我新年的目标，一定会早日实现的！

2010年12月31日凌晨3点46分，史铁生因突发脑溢血在北京宣武医院去世。根据遗愿，不举行遗体告别仪式，器官捐献给医学研究，12月31日凌晨6时许，其肝脏移植给天津的一位病人。

1972年，21岁的史铁生开始了轮椅生涯。从此一生历尽疾病之苦。

他曾经说过这么一段话：

四肢健全的时候，抱怨周围环境如何糟糕，突然瘫痪了。

坐在轮椅上，怀念当初可以行走、可以奔跑的日子，才知道那时候多么阳光灿烂。

又过几年，坐也坐不踏实了，出现褥疮和其他问题，怀念前两年可以安稳坐着的时光，风清日朗。

又过几年，得了尿毒症，这时觉得褥疮也还算好的。

开始不断地透析了，一天当中没有痛苦的时间越来越少，才知道尿毒症初期也不是那么糟糕。

生命中永远有一个「更」，为什么不去珍惜现在呢？

也许比起更糟糕的，现在的一切都是未来某天的奢望。史铁生如此，每个普通人也都可能如此。

2022年你最大的成就是什么？是健康的活着。