我有一个女性客户，命里没有夫妻星的，对男人没啥感情诉求。38岁，过着独居生活，她单身，是不婚主义者，她没什么朋友，也没有什么社交，她最喜欢独来独往。在单位，她从来不扎堆，从来不八卦，也不议论别人的是非，她只喜欢一个人。午餐也是一个人去食堂，安静地吃饭，很少跟其他同事一起。她不想结婚，也不想生孩子，她一个人过得特别开心，特别自由自在。 据说，现在跟她一样的人，在城市的角落里，有很多很多。
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2023真的像活在梦里遥不可及的时间，关于它的印象好像永远停留在小学那个遥远的十年之约，总觉得这真是一个可以充分做梦的时间。

可它真的到来了，或者说，它还是到来了。

过去的一年，树荫下梦来梦碎是常有的。但心情很好的时候回看它，还是总觉得很满足很幸福，只觉得是一段我快速跑过的时间。前半年的生活在朋友圈还有迹可循，后半年我却几乎已经停更我的一切社交动态，只是喜欢没事在微博这个僻静的小天地碎碎念念。好像在试着用关闭社交的方式逼着自己更加低调和安静地成长，回顾过去的朋友圈虽然有很多有趣的记录，但虚荣和做作的成分更大，把朋友圈打造成想要展示的橱窗，这种感觉逐渐让我空虚。这并不是表达欲的下降，只是或许所有的朋友圈都以私聊的方式给了最在乎的人。我依旧热爱表达，热爱分享，热爱文字。只是生活再也不过给别人看啦，幸福的时候真的只想纯粹地享受幸福，争分夺秒地珍惜着每一刻，连举起相机都觉得是一种对幸福奢侈的浪费。

昨天露子问我朋友圈应该发什么文案，我说就发你原来早就想发的那句呗。“日子有两种， 见你，和想见你。” 这真的代表了生活的全部状态了，节日的缤纷在和一些朋友相拥而过时，就会错过另一部分。即使回家了，在2022的最后也和想念的人没有机会见面。不知道该放什么照片了，选取的可能代表着生活中五彩斑斓的随机，但都是和很喜欢的人发生的很喜欢的瞬间。虽然没有频繁地在记录什么，但任何瞬间的心动和欢愉，我都没有怠慢。

每一年都好像在告诉自己要变得勇敢，让遗憾不要追上自己，但大部分时间好像在荒废在快乐也在整理我自己的喜怒哀乐。我的生活好像在后退的道路上前进着。年末时刻，我都不知道自己是在珍惜一整年得到的小小确幸，还是在感慨一整年错过的万千遗憾。但好像心中隐隐地又很平静地在期待一些热烈的东西到来。

于是在今天某个瞬间，我突然有一些平凡而无聊的心愿，想看渺小的火苗，想听巨大的声响，想祝2023要平安快乐。实不实现，都无所谓。遥远的时刻总会到来。树荫下梦来梦碎永远常有。但独在阳光和昏黄的路灯撒下点点星光时，我相信，它一定是梦着的。

我只喜欢你

有些人充满戾气和恶意，是因为他们从未被人温柔相待过。我想我能对生活始终抱有温柔，是因为年少时，遇到了善良的人，更幸运的是，他们一直在我身边。

成长最遗憾的部分，在于我们总是在最无知的年华里遇到最好的人，却不自知，很多人说成长残酷，恰恰相反，我觉得成长是这世界上最美妙的事情，永远有希望，永远不怕输，那么多的绚烂风景，只有长大才能摸得到，十几岁时，我幼稚地以为我不会爱上任何人，我不确定自己有爱的能力，是他告诉我，爱是人类与生俱来的天赋，它植根在每个人的生命中，无论周遭土地多么贫瘠，只要有人唤醒，它就一定还在。能与你相爱，是我这辈子最大的幸运。

在我的记忆中，年少时代的他总是沉默，我们相处的画面，总像一幕幕安静的默剧。他什么都不说，但我能感觉到他的存在，就像一盏不需要担心会突然断电的落地灯，稳稳当当地照亮一切。

北京永远在堵车，这里空气不好，城市太大，人潮拥挤，我有一万个不喜欢这里的理由，可我爱的人在这里，我就在这里安了家，爱让我们褪去身上青涩的棱角，穿越汹涌的人潮，用最温柔、最炽热的爱拥抱彼此。我知道这个世界什么都善变，可是说真的，眼前这个人他让我相信永远。

其实每个人都害怕被误会，却常常忘记，误会的背后是在意，有些爱被误会成喜欢，但是，一个人爱着另一个人是藏不住的。

有些偏见会随着了解而改变，有些不会，我们误解别人，也被别人误解，看起来很凶的家伙，却有一颗好心肠。聪明的人，其实背后都在努力，看起来冷漠的人，也有温暖的一面。实际上最笨的人，也想过努力，眼睛看到的都不是真相，真相是需要时间去证明的。

什么是好朋友，看到她跟别人玩的好，会嫉妒，在乎她的感受，害怕会失去她，在她面前，不用装作很厉害的样子，可以大声的笑，也可以大声的哭，好朋友就是支持他，帮助他，感激的话就算不说出口，他也一定能明白。好朋友就是你愿意把好吃的分他一半的人。

每个人都渴望收到礼物，在新年，生日，很多特定的日子里，那是我们被爱着的证明。而有些人出现在我们的生命里，那些深爱我们的人，就是上天赐给我们的最大的礼物。#再见2022#