昨天他带了夜宵来我家一起在我家楼下四楼的公共花园跨年
我爸妈都知道,给我们拿了凳子抽纸之类的
因为门禁进不来,我下楼去接他
想起来也有四五天没见到本人了(阳了出不了门只能打视频),两人都很激动,在楼下就上演了奔跑➕拥抱
后知后觉这样有点张扬,决定去四楼再亲密一点
我打开门禁的时候远远看到有一个女性走过来,有点担心地问我是不是认识的邻居。
我满不在乎地说,哎呀没事,管他的,我没带眼镜,看不清楚就不认识
然后就在交递门的一瞬间,对上眼睛
她是我的大姑姑,住在我楼下,我爸的亲姐姐[微笑]
她看着我,我呆呆地打招呼,她笑着点点头,看向我身后的,也点点头。后来还给我和留了电梯门[微笑][微笑][微笑]
我爸:没事,反正全家都知道了
:(尴尬得咬牙切齿)我之后一定要把宝贝你带到我家店里去,反正也早该见了
我爸妈都知道,给我们拿了凳子抽纸之类的
因为门禁进不来,我下楼去接他
想起来也有四五天没见到本人了(阳了出不了门只能打视频),两人都很激动,在楼下就上演了奔跑➕拥抱
后知后觉这样有点张扬,决定去四楼再亲密一点
我打开门禁的时候远远看到有一个女性走过来,有点担心地问我是不是认识的邻居。
我满不在乎地说,哎呀没事,管他的,我没带眼镜,看不清楚就不认识
然后就在交递门的一瞬间,对上眼睛
她是我的大姑姑,住在我楼下,我爸的亲姐姐[微笑]
她看着我,我呆呆地打招呼,她笑着点点头,看向我身后的,也点点头。后来还给我和留了电梯门[微笑][微笑][微笑]
我爸:没事,反正全家都知道了
:(尴尬得咬牙切齿)我之后一定要把宝贝你带到我家店里去,反正也早该见了
【记录】
刷牙的时候在厕所里照镜子发现了一只蜘蛛,攀在我头顶正上方稍靠后对应的天花板上。
其实早在几天之前就在换气扇的角落里见到过他了,小小只,加上腿长也才2~3cm的样子,并不结网,白天阴湿地窝在角落里,晚上就健壮地爬来爬去。考虑到它不会结网影响我的生活空间(它活动的时候没看见有拖着蛛丝,周围也没见到任何蛛网的痕迹),于是随他去了想着相安无事共存一下,等他哪天自己想开了顺着换气扇离开。
我对蜘蛛的态度从来都是友善的,一想到他们中的大部分捕食昆虫可以吃蚊子,敌人的敌人就是朋友,便平白产生一种革命友谊,感觉顺眼可爱得很。没什么意外我是不愿意去灭杀蜘蛛的,第一选择只可能是放生。
但刚才恰好有雅兴,也觉得几天不曾见到(都以为离开了)的它突然出现在天花板上(好近!)多少有点恐怖的意思,于是去搜索室内蜘蛛的品种。他长得有点点像白额/高脚/蛛,但对着尺寸比划了下,离10~13cm差的有点远,这么小的体型怎么也不像能捕食蟑螂的样子,又觉得不是了。
给他拍了几张照,打开厕所门准备出去的时候许是惊扰到了,它猛得跳离天花板(靠着门)顺着墙一路落到了地上,下降高度2m左右,无蛛丝拖曳。大哥真吓人!!!怎么突然降落,都多久了我又不创你吓死我了(个人比较害怕jump scare)。
然后回去躺在床上思考,百科不建议饲养这类蜘蛛,吃蟑螂粘细菌,带菌碰到人可能传播细菌病毒,不好。我裤子都脱了,但想了想又穿上。之前的日子里忍了好几次没把他扔出去(主观因素也觉得不好搞很难扔/不想上手/怕逃脱/怕惊慌失手弄死他),虽然不讨厌但它不可以在我的东西上爬来爬去,传播点什么脏东西到给我,毕竟环境是厕所太不卫生。
勇士去打开了门,然后捞了张餐巾纸回到厕所,他换了个位置趴着,正贴在干湿分离条的边上。我靠近蹲下,虚虚拿着餐巾纸的两面伸手去压他(“人”字形的限制方式)。第一下还没压住没压准(太不确定了),于是我抬起纸巾的一边,看到小黑影后再次一抵,指腹相对轻轻一捏,才算是抓起来了。然后隔着餐巾纸抓着大哥朝门走去,手伸出门外用力一甩,从一片漆黑里收回来的纸巾上便不再有那个小黑影。完美放生!我关上门洗个手再次爬回床上。
希望他在野外生活顺利,不顺利也不关我的事了我们之间的交集到此为止。也在想它怎么这么给面子的,我蹲下凑近没逃,我用餐巾纸靠近没逃,第一次没按住抬手确认也没蹿,好给面子啊!还是说这个品种都呆呆的,又或是说,其实蜘蛛有眼睛(才查的),同处一室一周左右的日子里你也认得了我、感受到我投向你的目光并无恶意?我不再有机会弄懂原因了,也许昆虫具备感受危险、和人交互的能力吧,毕竟拿蜘蛛当宠物养的人不在少数,也许我们之间确实存在交流和理解呢。
但再见啦(估计并不会再见的,汉语啧啧真美好)我家内嵌封闭式厕所没啥给你吃的,去野外或者再找个阴湿的室内角落吃点好的吧!祝你平安!
(长图下边为大哥和我同处一室的最后影像)
刷牙的时候在厕所里照镜子发现了一只蜘蛛,攀在我头顶正上方稍靠后对应的天花板上。
其实早在几天之前就在换气扇的角落里见到过他了,小小只,加上腿长也才2~3cm的样子,并不结网,白天阴湿地窝在角落里,晚上就健壮地爬来爬去。考虑到它不会结网影响我的生活空间(它活动的时候没看见有拖着蛛丝,周围也没见到任何蛛网的痕迹),于是随他去了想着相安无事共存一下,等他哪天自己想开了顺着换气扇离开。
我对蜘蛛的态度从来都是友善的,一想到他们中的大部分捕食昆虫可以吃蚊子,敌人的敌人就是朋友,便平白产生一种革命友谊,感觉顺眼可爱得很。没什么意外我是不愿意去灭杀蜘蛛的,第一选择只可能是放生。
但刚才恰好有雅兴,也觉得几天不曾见到(都以为离开了)的它突然出现在天花板上(好近!)多少有点恐怖的意思,于是去搜索室内蜘蛛的品种。他长得有点点像白额/高脚/蛛,但对着尺寸比划了下,离10~13cm差的有点远,这么小的体型怎么也不像能捕食蟑螂的样子,又觉得不是了。
给他拍了几张照,打开厕所门准备出去的时候许是惊扰到了,它猛得跳离天花板(靠着门)顺着墙一路落到了地上,下降高度2m左右,无蛛丝拖曳。大哥真吓人!!!怎么突然降落,都多久了我又不创你吓死我了(个人比较害怕jump scare)。
然后回去躺在床上思考,百科不建议饲养这类蜘蛛,吃蟑螂粘细菌,带菌碰到人可能传播细菌病毒,不好。我裤子都脱了,但想了想又穿上。之前的日子里忍了好几次没把他扔出去(主观因素也觉得不好搞很难扔/不想上手/怕逃脱/怕惊慌失手弄死他),虽然不讨厌但它不可以在我的东西上爬来爬去,传播点什么脏东西到给我,毕竟环境是厕所太不卫生。
勇士去打开了门,然后捞了张餐巾纸回到厕所,他换了个位置趴着,正贴在干湿分离条的边上。我靠近蹲下,虚虚拿着餐巾纸的两面伸手去压他(“人”字形的限制方式)。第一下还没压住没压准(太不确定了),于是我抬起纸巾的一边,看到小黑影后再次一抵,指腹相对轻轻一捏,才算是抓起来了。然后隔着餐巾纸抓着大哥朝门走去,手伸出门外用力一甩,从一片漆黑里收回来的纸巾上便不再有那个小黑影。完美放生!我关上门洗个手再次爬回床上。
希望他在野外生活顺利,不顺利也不关我的事了我们之间的交集到此为止。也在想它怎么这么给面子的,我蹲下凑近没逃,我用餐巾纸靠近没逃,第一次没按住抬手确认也没蹿,好给面子啊!还是说这个品种都呆呆的,又或是说,其实蜘蛛有眼睛(才查的),同处一室一周左右的日子里你也认得了我、感受到我投向你的目光并无恶意?我不再有机会弄懂原因了,也许昆虫具备感受危险、和人交互的能力吧,毕竟拿蜘蛛当宠物养的人不在少数,也许我们之间确实存在交流和理解呢。
但再见啦(估计并不会再见的,汉语啧啧真美好)我家内嵌封闭式厕所没啥给你吃的,去野外或者再找个阴湿的室内角落吃点好的吧!祝你平安!
(长图下边为大哥和我同处一室的最后影像)
过去的这一年,我一直不怎么说话,只要不用我张嘴,我都只是听着看着或是远远的望着,任由一切会发生的发生。不究其错对,别人说出来做出来的我都接受,这也算是脾气变得更好了吧xixi。
也曾努力把自己的思绪放在考研上,这一路,可以说是自己一个人晃晃悠悠地走过来的,同校的朋友相继放弃,异地的朋友各自努力,宿舍里只有我一个人考研,每天起早贪黑都是自己一个人。我是可以接受这样孤寂又充实的生活的,当然也可以接受最后失败的结果,却没想疫情吞噬了大学三年,仍然无情吞噬了我考研梦的最后三天。
这一年我没有哭过几次,有情绪的时候就一个人呆呆站在阳台,抽烟,看天空,嫌弃着成都的夜始终不够黑。这最后的三天,熄灯之后就开始哭,哭全身的疼痛,哭无人诉说的寂寞,哭参加考试的无力,似乎要把这一年没流的泪都流完了才罢休。
我以为考完试就能轻松些,其实并没有。人总会为了未来忧虑万分。我没有恐惧,因为我没有什么可失去的,但我难免会止不住哽咽。
这一年觉得自己好丑好差劲,打开相机也只是拍风景,拿起手机也只是浏览着,与家人朋友的交谈越来越少,我清楚的知道这一点,但我还是学不会主动联系。
这一年,感受到痛感才感觉到活着。笑完就结束,过得再快乐,突然想到某些瞬间,还是会以最快的速度黯淡下来,多少束光都照不亮。
后来我确实爱抽烟也爱写日记,但遥远的寂寞中,我却自此不再写日记,如此,才有了这篇年记。我深知这是我一个人的困局。
渐渐感觉过日子就和打游戏一样,一旦不想赢,乐趣就多了起来。现在我每天的快乐就是可以晒到太阳。
我还是选择继续观看,顺其自然。写过的文字当做最后的礼物。
也曾努力把自己的思绪放在考研上,这一路,可以说是自己一个人晃晃悠悠地走过来的,同校的朋友相继放弃,异地的朋友各自努力,宿舍里只有我一个人考研,每天起早贪黑都是自己一个人。我是可以接受这样孤寂又充实的生活的,当然也可以接受最后失败的结果,却没想疫情吞噬了大学三年,仍然无情吞噬了我考研梦的最后三天。
这一年我没有哭过几次,有情绪的时候就一个人呆呆站在阳台,抽烟,看天空,嫌弃着成都的夜始终不够黑。这最后的三天,熄灯之后就开始哭,哭全身的疼痛,哭无人诉说的寂寞,哭参加考试的无力,似乎要把这一年没流的泪都流完了才罢休。
我以为考完试就能轻松些,其实并没有。人总会为了未来忧虑万分。我没有恐惧,因为我没有什么可失去的,但我难免会止不住哽咽。
这一年觉得自己好丑好差劲,打开相机也只是拍风景,拿起手机也只是浏览着,与家人朋友的交谈越来越少,我清楚的知道这一点,但我还是学不会主动联系。
这一年,感受到痛感才感觉到活着。笑完就结束,过得再快乐,突然想到某些瞬间,还是会以最快的速度黯淡下来,多少束光都照不亮。
后来我确实爱抽烟也爱写日记,但遥远的寂寞中,我却自此不再写日记,如此,才有了这篇年记。我深知这是我一个人的困局。
渐渐感觉过日子就和打游戏一样,一旦不想赢,乐趣就多了起来。现在我每天的快乐就是可以晒到太阳。
我还是选择继续观看,顺其自然。写过的文字当做最后的礼物。
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