我一个人去看了场电影
电影院空无一人 看着看着终于哭了出来
憋了一个晚上 睡不着也哭不出
我想 我应该要跟你说对不起
乱发脾气是我的错 没控制好情绪是我的错
三年了 昨天那个晚上我期待了很久
我是想跟你待在一起的
只想跟你
但是一想到你可能并不会这样想
想到 你想要的可能跟我不一样
碰巧 工作的压力和被骂的烦恼一起堆积而来
没有一件能顺心的事 2022年的最后几个小时
一直在说抱歉一直在被骂
情绪积压而来 一切一切都忍不住
对不起真的对不起是我的错
都是我的错

新年第一天 并没有控制好情绪
连续几个晚上没睡好觉 白天午休也是睡不着
昨晚睡前头痛欲裂 想把头往队友身上撞的程度
我妈之前就老提醒我 月子里少说话多休息
说多了话以后会头疼 现在就已经提前感受到了

提前计划好不母乳 晚上也不用带宝宝睡觉
但现在好像还是有点产后抑郁的倾向了
早上醒来头依然是痛的 听到一点声音就想发燥
然后看手机里的新年祝福 翻到了去年跨年视频
视频里的自己笑的好开心啊 化着漂亮的妆
突然觉得那样能玩到半夜的生活已经很遥远
莫名就开始难过 然后多天来的压抑全部爆发了
哇哇大哭发泄 边哭边叫 鼻涕眼泪一起掉

床上躺了整整一上午 听歌 听小说 缓了很久很久
到了中午才让队友把宝宝抱进房给我看看
软糯糯的小小一只 看上去那么可爱
但也会有烦恼吧 胃绞痛肠胀气还有总是容易饿
所以越来越觉得 人一出生 来到世上就是在渡劫
可能这就是所谓的 生而为人 我很抱歉吧

没有你的饭一点都不好吃 肯德基门口的台阶好像也没有那么冻屁股 等到你下班的那一刻突然觉得两个半小时一点也不久 可是没有你在的烟花我不会放 没有你在的游戏我也玩不下去 即使四点半睡八点半起 我在车上困到死也睡不着 不知道为什么 就是觉得遗憾 我很久没钻牛角尖了 18 20岁的我们 一起跨的第一次年 就这么失败 我不知道明年的我们还能不能去吃今年和去年没吃完的饭 去放那些没放成的烟花 好遗憾啊真的好遗憾 今天已经过去了一半 我还是不能接受 22年的遗憾太多了 一个个被我筛出人生我的人生的人 以前我会前顾后盼的思考我的选择 我真的需要这个朋友吗 我真的需要这段恋爱吗 想到一句话“一次背叛 终身不用” 好朋友会连续三年忘记你的生日吗 在你每年都为他祝福的时候 他没有一点点愧疚吗 好朋友会毕业即忘记吗 在毕业前一个月她刚收到我的祝福就在十一月连句生日快乐都不会说吗 好朋友会不联系就忘记吗 有的人早就离开了我的生活了可是我们好像还存在在对方的生活里 即使分开时双方难听的话说了一堆又一堆 可在你能看见的地方 她还把你当作她的好朋友去炫耀 有的人还在我的生活里 可他们在一次次以为我不会在意的事情里 已经被我删除了 我遇到了很多真诚的人 也遇到了很多不真诚的人 我也曾对不起一些人或者某个人 可我对待别人时 至少是真诚的 当我决定离开了 谁也没办法拉回来 22年的我成年了 只希望23年的自己情绪稳定。

这是23年的第一条微博也是最后一条 这个账号以后不会再更新了 我只想要一个属于自己的发疯的地方