那些不开心的东西都留给过去的一年好啦
感谢奥先生在最后的日子里送我了个双眼皮
过两天要去剪短头发啦 因为真的觉得有些东西我真的无法破局了 也在最后的这几天里想明白了很多事情
也是第一次在新年的前半个小时里挨个给每个朋友简单敲了些不同的祝福
我没什么愿望了 就是觉得对我来说没有什么很重要的人和事了
最后一天里看到了烟花也吃到了姐妹做给我的小蛋糕 发了九图的年终总结朋友圈始终说不出来我觉得这一年很开心这件事情
其实觉得下半年挺糟糕的 那种停滞感 以及在一些人身上投入的感情和时间 最终一无所获的感觉 都让我觉得无力 失落 没有意义
实际上这一整年我都不知道我在干嘛
所以那段日子我每天絮絮叨叨的还挺开心的 可是以后不能了
如何做到自洽呢
就是好好面对真实的自己吧 如果还有可能遇到crush的话 我一定要勇敢爱一次
这纯爱战士我当定了

昨晚睡的早 3点就醒了 我用微博记录一下我简单的2022吧。

在2021的12月 我用验孕棒验出了我怀孕了 怎么说呢 开心惊喜，但是我的先生因为责任和一切对未来的未知而更多的是没有太多的欣喜，在长达十月怀胎的经历里，我是一直空评一腔热血和激情，而他却是非常的沉稳且成熟的去思考有了孩子一切的打算。

从孩子出生 到现在，经历了宝宝黄疸住院，月子里因为喂养不够哭闹，出月子后二月闹，到现在新冠开放后感染新冠高热又退热，新冠感染后的胃口不开，每一件事情我都很担心。

就是本该很开心的一年 却因为我的情绪 变得特别的糟糕 我不想把它归为产后情绪波动 其实更多是我还无法适应妈妈这个角色。

我一直认为自己是个很快能进入角色并且做好一切事情的人 但是在孩子和婚姻里 还有牵涉到工作生活 我发现我是哪哪头都顾不住。我开始很焦虑 爱哭 爱发脾气 。

其实可能每一个产后的妈妈都是经历过这样的心路历程，我也一直在克服中，我只想做好一个5分的妈妈。

我很感谢我的妈妈 其实我愿意生孩子的很大一部分原因 是我的先生和我的妈妈。

我不知道这种低落又复杂的情绪还会再我的身上呆多久 但是我在努力调节 如果没那么快 就慢慢来。

拜拜，糟糕的2022。
你好，健康 开心 快乐的2023。

新年了 现在才回家
这是第一次那么晚才回家 想说些话给自己听
2022这一年算是很开心的 但也是混沌的 但我终于走出了旧生活 昨天让我发印象最深刻的照片 在翻看这一年的照片的时候 好像快乐占大多数 我走出了对我来说的绝大部分阴影 再看到那些的时候我会看完但是内心不会再有任何的波澜 也不会像以前一样看一次哭一次 我尊重但不理解为什么会这样做 这些给我带来的阴影是个烙印 我每次刚建立好的自信就会被这个烙印给击倒 但是还好 因为我从来没说过什么 因为说的人不是我 所以我不希望那些带我太多伤害的人过得好 希望不起来 但是还好 这一年重要的人都还在身边 有这些称心简单不需要刻意维持关系的朋友 有很耐心爱我的爱人 和对我很好很好的家人 在我的世界里已经满足了
我很开心 我也很幸福
今年最印象深刻的一句话是“讨厌你的人有一万个理由” 新的一年 我想不那么在意其他人的看法 我要更开心的
这一年我的话开始变得越来越少 但是遇到老朋友的时候还是会滔滔不绝讲个不停 他们都把我保护得很好 所以我很幸运很幸运 时间会沉淀很多人 我想是的 应该是的
希望新的一年顺顺利利 平安 快乐
看更多的演出 认识更多的人 少流泪 多开心