盯着手机上的时间变成了零点，也就算是过完了2022的最后一天，我对自己说了声新年快乐，在手机上和朋友们互道祝福，不久这热闹的欢庆仪式就已然结束。我忽然发觉这似乎也是我整个2022一年时光的缩影，在看似欢声笑语的热闹背后我更多感受到的是平淡的孤独，如死水一般。想想去年这个时候在干嘛呢，240寝室五个人出门聚餐，在公交车站和几百个人抢着挤公交，上车后因为人太多到站浩然还没能挤下别…一切都还记忆犹新。那前年在干嘛，我不记得了或许是在寝室和寒王吃着大嘴巴看红白歌会…我已经有很多都不记得了，当我褪去学生的身份，似乎这一切都离我已经挺遥远了，之前我和我哥聊天他喜欢说我们那个时候怎么怎么样，当时我就想或许他也挺怀念的吧，现在的我也深有这样的体会。毕业以后做出了与大部分同学不一样的选择，我深知我自己不适合做科学研究，我不是一个能静得下心来潜心钻研的人，但我也同样不知道我现在作出的决定是否是正确的，我仍看不清仍然很迷茫，哪怕是在决定好以后依然如此，总有种缺点什么的感觉，或许这就是余华老师和李健老师所青年时期的茫然与不知所措，我以为我很清楚的知道我想要什么，其实还差得远呢。六月份大学毕业，我时常在想真的就结束了吗，似乎好多人都还没有认真的告别就可能再也不会相见，很遗憾真的很遗憾。罗曼罗兰说真正的英雄主义是看透了生活本质后依旧热爱生活，我讨厌这样的自己，伤春悲秋郁郁寡欢，以前我是一个非常浪漫主义，理想主义的一个人，内核是充斥着叛逆与批判，崇尚极致毫无瑕疵的美，或许是这半年来的一个人独居生活，我觉得我变得更加温和，所带来的变化是更加的世俗。我不觉得世俗是一种成熟，如果成熟若是被这样定义那我宁愿不要成熟，但在现实的社会生活中，会被社会本身这样一个大整体束缚，规训，不得不收敛自己并且变得温顺，我能感觉我现在相较过去变得理智和更加无聊。但过去所拥有的挖掘根源的那一股蛮劲，对事物的情绪化，想肯定自我不服输的心气儿，一切都变得麻木，过于懒惰。18岁的我和22岁的我变了太多了。我很想念外公，我从小在想如果我身边的人离世我会怎么样，当妈妈给我打电话说外公去世了的时候，她语气很平静，似乎说的是今天重庆的天气那般，我的反应也很平淡，我以为我接受了外公的离世，但是两三天后和蛋猹聊天说起我外公去世这个事儿我的喉咙和我的嘴唇不自觉的发抖，在人来人往大街上眼泪止不住地流…细细回想这一年来，有欢笑有哭泣，有团聚有离别，有狂欢有孤独，太多的故事没办法叙说，失败与遗憾贯穿人生始终，或许我离真正的英雄主义还差得远，借用《飘》中斯佳丽我很喜欢的一句话Gone with the wind
After all，tomorrow is another day

告别2022，迎接2023

迎晨阳、沐午阳、赏夕阳，感恩2022最后一天的好天气。过去的这一年是三十来载最艰难的一年，也是内心最平和的一年，虽然偶尔也会伤春悲秋，但调整的很快。事情来了，面对、接受、解决，不舒服的状态是常态，道路不会永远向上，知足常乐珍惜当下。

新的一年愿自己能更多专注于阅读、思考、保持清醒、更平和、更从容，穿越逆境，抵达繁星……

我想把藏在心里深处的那份细软，一点一滴温柔释放，那一世等在风烟里的诗词，在我的眼眸里越来越清澈了。不期然间“自古逢秋悲寂寥，我言秋日胜春朝”从我的脑海中浮现。每一个孤独的时分，每一个冷眼鄙夷自己的时刻。每一个清晨与黎明，黄昏和傍晚，都要和自己好好相处，细细周旋，不虚度光阴，也不急躁冒进。 ​​​时光渐行渐远，在我们还未来得及告别过往，一个转身又是另一个新的开始。世人常说伤春悲秋，而我却喜欢这秋天，淡淡的味道，不冷不热，不惊不扰。