总是养尊处优的感觉自己是公主，觉得都风刮来的，一两百不是事一两千是小钱……我爸我妈天天说我妹长不大，但其实根本就没想让她长大，非得让她锻炼锻炼，不走出家门不知人间艰辛。平常还都觉得我是格格不入不食人间烟火的那个，其实我才是可以放低姿态有毅力能屈能伸能吃苦的那个吧，所以说懒得说废话高冷人设真的很吃亏[举手][举手]

#2023新年心愿# 跨年和憨憨听到王心凌唱月光，接着是第二首红蜻蜓。我问憨憨“你知道我第一次听这首歌是什么时候吗？”我第一次看王心凌的电视剧是小学和邹YH一起追爱的嫁衣、微笑pasta。那大概是05、06年吧，江RX过生日，她家请我们同学一起去吃摩天轮下的自助餐厅。那天晚上饭后，我们跑到摩天轮底下玩，一起坐在长椅上唱王心凌的歌，感受到女生小团体的快乐，直到第二天早上醒来都是前一天晚上快乐的回忆。

现在听到王心凌的歌，我脑海里会自动浮现她年轻时候甜美的少女声线。今晚跨年又听到她唱时，我发现她的嗓音多了时光的痕迹。我们那些所谓难忘的时光其实也经常被落在记忆的角落，但带有光阴痕迹的音乐时常唤醒他们，提醒我们那些爱与被爱的细节。

我问憨憨“你知道我第一次听红蜻蜓是什么时候吗”，他说小学时候了吧。我停顿了，他反问“是吗？”我没回答，哽咽说“已经好久了”。我在童舅车上听到这首歌，那时候我们一家三口从茅草街回家，而我在和我妈闹矛盾。我肚子痛，倚着车窗睡觉。因为吃饭的时候街上在放烟花，而烟花是纪念外公的。路上晃晃悠悠，我哭累了就睡了。过了一会儿不知道到哪儿，我醒了。舅舅笑我，这也能睡着，然后我就听到他的车上正在放这首红蜻蜓。舅舅说带我去吃披萨。在上海城他开了一家店，我觉得真的很好吃，而且觉得好神奇，舅舅居然开了披萨店。妈妈和他客气，说我是小孩子。不过那是我确实是。

对了，说到妈妈，我爹11月给我打电话，说她给我准备了嫁妆。电话里我没说话，掉泪往下掉。我不知道她哪里来钱。前几日她和我打电话说需要周转，我又给了她。她急急忙忙挂了电话，好像事情办完了，就可以挂电话了。这又让死去的回忆开始攻击我，让我想起那段“我不知道、也不能问、也不敢问她的消息”的过去。好难，突然又好像我们变成无法沟通的关系了，也或许一直都是，从来没变。

我今天做了三个小时卷子，脖子好疼，手好冷，坐得浑身痛。最近这周，我因为准备它们而头疼人际关系，而憨憨则帮我想办法，帮我找图，还做饭饭，洗碗洗衣服照顾点仔等等。我忽然觉得就是他了。周四那晚我自己回家，一路背着好沉的包。到了后和憨憨视频，说：为什么我要这么折腾呢？突然觉得原本的生活有很多值得过得更好的地方，自己不应该躺平、焦虑、抑郁而做不出行动。我应该去努力过成自己想要的样子，稳扎稳打地去进步，不能太着急，也不能因为心急无法快速实现梦想而颓废摆烂。

今天出学校，我和憨憨说“我之前结束，看到别人都有男朋友接，我好羡慕啊。现在我也有了，我好开心、好幸福！”

2023年，我的愿望很简单。我希望和憨憨一起进步，生活越来越好；家人包括点仔身体健康，平安幸福；踏踏实实去做能够让自己进步的事情，无论是专业能力还是健身；多晒太阳，要保持开心和爱的能力❤

回望过去，我好像从来没有真正为自己开心过。
包括我一直笃定的感情，似乎承载了太多自己的执念。而我却以为那是爱，其实是我为自己义无反顾这种愚蠢的言行找了个更好听庸俗的理由。
世界上有一个最动听的词，是一声妈妈。
一年中我回不了几次家，可能就一两次能见到我妈。我睡懒觉，她做饭端给我吃，我躺在被窝里无所事事的刷手机，她剥了一整颗柚子肉递给我。
因为我是她的孩子，所以我理所当然的享受着她给予我的一切。这是我第一次，对家有一种更新的认识。
我常自我陶醉于时间的陈年旧事，我爱闻这种岁月的味道。我在记忆的犄角旮旯里寻找每一份拥有过的温度。
这种感觉很矛盾。说出来不怕笑话，有那么几个瞬间我觉着自己长大了。一个人呆着的时候我用眼泪去体谅我妈的辛苦，这种心思我只敢藏在心里。因为在我妈的世界里我是个擅长沉默的孩子。
无言的爱其实更沉重一些。
我希望我妈在每一个平平无奇的日子里像少女一般活着，我试着让她相信，她脸上的皱纹是非常可爱的。
新的一年，祝我妈越活越年轻，身体健康万事顺意[心]