在内蒙六点半—七点天也没亮，我靠着沙发发呆，我妈起床出来问我怎么了？心情不美丽？
我说：没有。
其实我就是在想接下来，因为航班变动调整行程，新的值班表、和房东聊续租、需要邮寄的文件、返沪不久又要回家过年……
八点零一，天亮了，我妈在厨房做早点，我拉开窗帘，外边儿好像有麻雀在叫。
生活就是这样，各种各样细碎的事情，要么内心强大、要么……总之，人活着时候的精神力量就像植物一样生生不息。有一盆植物一直很茂密，这次回家发现它“死掉了”，茂密不再，顶出一只新芽，与“巅峰“时的它判若两人。但，至少它还活着。
活着很重要吧，生活能继续很重要。

#2022年终总结#
这是我第一次回顾过去做年终总结，这次我有勇气了。

并不是别人一直来伤害我，是我自己，让别人伤害我。我不愿再以一个受害者的角度怨恨，是我自己做出的选择让外界不断的压迫我的底线，无止境的来索取利用我身上所有的价值。虽然一次又一次，人生中23年，不断的重复循环。我为什么要让别人这样对待自己？

我经历了在家外居住一年的日子，面对了最激烈的那段日子，不断的被禁言，每天不断的与公职人员争执，为了订购的生活用品吵架，为了出小区去看病吵架，仅仅是为了生活最基本的要求，就需要我每日歇斯底里的去争取，我感到绝望，我有什么作为人活着的权利吗？

九月，毫无准备，甚至在飞机上都没意识到我即将生活在另一个国家。我麻木，所有事情都是被推着走，没有任何主动的欲望。上飞机前两周经历了人生中极大的崩溃，生命值为0，毫无能量。还去拔了智齿，没有意识到拔牙要吃的药对胃不好，在我人生中第一次的长途飞行中犯了我最严重的的一次急性胃炎，已经痛到想要叫救护车，可是我在天上，没有办法。法航工作人员也不怎么讲英语，只愿意给我两粒达喜，说吃多了对我身体不好。熬下了飞机，行李延迟了没有到，一刻也没歇就去购买所有生活用品。然后几天后就阳了，那是我人生中最严重的一次发烧，每天从早烧到晚，病了整整一个礼拜，一个人躺在一个小房间。最夸张有超过24h都没吃饭的情况，那几天下来我肚子肉眼可见的瘪了下去，变成了社交媒体上那种一丝赘肉都没有的身体，从63kg到53kg。

开学了，那天早上我好不容易收拾好心情出门上课，收到了一些信息。我泪流满面的洗澡，化妆，换衣服，走路。我泪流满面的道歉，道歉，道歉。到教室前我整理好面部表情，进去后面对的是白男老师拿我的英文名字开了整整十分钟很不适宜的涉嫌种族歧视的玩笑，面对全班中国男生的笑声我随时都可能绷不住痛哭。

2022年，我人生中从来没有道过这么多的歉，道歉已经变成了我的条件反射。每一次都是为了别人能好受一点，我认为我愿意做那些事情，说那些话，其实只是一味的在忽略自己的感受。
2022年，我感觉，我的感受好不重要啊。没有任何人在乎过我是否过得开心。我感到所有人都在利用我，即使是那些长辈，作为成年人他们是懂得的，可他们始终不是我的父母，其实我对他们的价值非常大不是吗，如果我是他们的女儿，他们还会这样吗？其实我如何与他们毫不相干。如果我有爱我的父母在我背后替我撑腰所有事情，他们会愿意看到我这样的一年吗？
写到这里我突然崩不住了泪流满面，这是我内心受到伤害的最根本原因吧。

9月到12月31日的今天，是我人生中非常艰难的日子，我很感谢我的朋友在另一个国家，每时每刻都陪着我，在我每一次的跌倒都托住我，告诉我没关系，我还有机会，我值得，我有资格。

现在是英国时间12月31日晚上十一点半，我想正式的给自己道个歉。对不起，我没有好好珍惜你，我让别人那样对待了你，我让你受了那么多伤害。

诶呀呀写到这发现怎么都是不开心的事情，其实有很多开心的时光啦！！！和朋友们在一起的每一天都很快乐！！！希望能快快有机会回上海和朋友们玩[泪][泪][泪]

2023年，虽然我浑身伤痕累累但是没关系我给自己贴上很多邦迪了！！！每一次跌倒我都爬起来不是吗，那下一次也可以，再跌倒也没关系。我会做那个保护自己的人，我会去为了我想要得到的东西努力，我会去做那个为自己撑腰的人。
没关系的，失败了也没事。

病好了就努力过好自己的生活吧 克服心理障碍 搞钱搞钱搞钱 做一个金钱制造机 制造机 印钞票 搞钱搞钱搞钱努力努力拼搏 不放弃 不放弃挣钱不挣钱 潇洒 随心所欲 有病治 没病工作 求学 人活着不就是上学然后工作吗 不然和咸鱼有什么区别呢 天天发烧也没见我烧死 证明我还是可以的 嗓子烧哑了烧坏了家人们 治嗓子治不好 没钱