行走在山水间，
清风拂面，
远处若隐若现的
浅浅吟唱，
一缕缕芳草香
伴着慈悲的妙音，
犹如滴滴心灵甘露，
悄悄地浸润我们的心田。
心间开出一朵圣洁的莲花，
清静、无染、欢喜、自在，
那是让人心驰神往的圣地。
我以恭敬心、平等心、
愿我的真诚
愿我今后所做
一切善业悉皆回向。
愿众生离苦得乐，往生净土。
愿在梦里
拥有安宁。
愿梦醒时，
欢喜相伴，清净快乐 。
欢喜寂静处，
若隐若现的浅浅吟唱，
心驰之神往之。
在琴声中，
听到了
莲花盛开的安然自在，
古琴的融入，
送来了空灵的意境，
仿佛每一首乐曲
都有了中国水墨
一般的生动气韵。
尘世多迷幻，
守一颗善心，
守一份宁静，
愿众生能望见彼岸，
明了一个真相，
世间便没有什么能阻挡。
古琴曲《绿度母心咒》：
守一份宁静，
愿众生能望见彼岸
清风拂面，
远处若隐若现的
浅浅吟唱，
一缕缕芳草香
伴着慈悲的妙音，
犹如滴滴心灵甘露，
悄悄地浸润我们的心田。
心间开出一朵圣洁的莲花，
清静、无染、欢喜、自在，
那是让人心驰神往的圣地。
我以恭敬心、平等心、
愿我的真诚
愿我今后所做
一切善业悉皆回向。
愿众生离苦得乐，往生净土。
愿在梦里
拥有安宁。
愿梦醒时，
欢喜相伴，清净快乐 。
欢喜寂静处，
若隐若现的浅浅吟唱，
心驰之神往之。
在琴声中，
听到了
莲花盛开的安然自在，
古琴的融入，
送来了空灵的意境，
仿佛每一首乐曲
都有了中国水墨
一般的生动气韵。
尘世多迷幻，
守一颗善心，
守一份宁静，
愿众生能望见彼岸，
明了一个真相，
世间便没有什么能阻挡。
古琴曲《绿度母心咒》：
守一份宁静，
愿众生能望见彼岸
新年第一天最喜欢的事情就是认真看完每一个发在朋友圈里的年末总结，看着不同的人用一张张不同的照片凑成一个个不同的2022年，感觉好像和那些渐行渐远的朋友们又拉近了距离。
这次看完大家的22年，突然意识到我好像错过了很多东西。这半年我一直在努力戒掉手机，所以会时不时地关掉微博和朋友圈，远离电子社交的感觉很爽又很不安，让我经常在“世界真清静”和“我不会又错过了啥”之间摇摆。这种内耗总是让我怀疑，我连不看社交软件这种小事儿都做不到，我还能做什么？这个无解的问题困扰了我半年，常常把我折磨得抓心挠肝。
因此，在这里真诚地希望新的一年能有个了断，希望2023我能大胆一点、随性一点，摆脱掉没有意义的思想摇摆，把精力投入到爱自己和爱身边人之中，去做一个情绪稳定的人，不再输出负能量。
希望2023所愿皆所得，如果不能，那就越挫越勇吧！
这次看完大家的22年，突然意识到我好像错过了很多东西。这半年我一直在努力戒掉手机，所以会时不时地关掉微博和朋友圈，远离电子社交的感觉很爽又很不安，让我经常在“世界真清静”和“我不会又错过了啥”之间摇摆。这种内耗总是让我怀疑，我连不看社交软件这种小事儿都做不到，我还能做什么？这个无解的问题困扰了我半年，常常把我折磨得抓心挠肝。
因此，在这里真诚地希望新的一年能有个了断，希望2023我能大胆一点、随性一点，摆脱掉没有意义的思想摇摆，把精力投入到爱自己和爱身边人之中，去做一个情绪稳定的人，不再输出负能量。
希望2023所愿皆所得，如果不能，那就越挫越勇吧！
#一条plog告别2022#
壬寅虎年 腊月初九
2022年12月31日 星期六 晴
这里是2022年的最后一天。今天“晴”。今天的天空不是净蓝的颜色。
下午四点的时候，有温度感的暖橙挤进了厨房窗子。斜照在餐桌上的鱼缸里，让在这份阳光里游着的鱼，被幻化成了一帧蜃楼仙境。映在了餐桌边的白墙上。
暖橙还斜照在了卧室的门框上。柔化提亮了深棕栗色的门框。似有红棕栗色的精灵在燃烧。只不过卧室里，是清白的色调。这不禁让人觉得，应该不要辜负这片清静的时光，应该去用这时间来想一想--这个2022年。
在咖啡和可乐之间--我开了一听可乐。
其实，我有认真地去思考我的2022年，这几天我都在做这件事。而我的感觉却是--2022年，我只生活了第12月，这一个月份！
是这种感觉！毋庸置疑地，我记得我在2022年里的春天，夏天，秋天和现在；我记得我在2022年里的第一季，第二季，第三季和现在；我记得2022年里，每一个月份里的我的样子。我做了什么事儿，我没有做什么事儿；我是以怎样的形态去做了怎样的什么事儿，我又是以怎样的形态没有去做怎样的什么事儿。我当时的思考，我的开心，我的伤心，我的担忧难过，包括我的痛苦。是的。我都记得。只是现在想起这些“记得”，是那种“很久远以前的事儿”的感觉。
感觉，久远到不像是今年的事--都过去了。
2022年是“恐慌”的一年。因为12月份，我在生病，在担忧牵挂家人，有焦虑，有恐慌。对“白肺”一词有厌恶感。刷视频会恐慌。因为这个样子的12月份，我不能知道2022年是什么颜色的。我无法去定义2022年了。无法去定义挺多的东西。
12月，我被各种“抢不到”恐吓，被各种各样的“医学新词”恐吓。感觉生活混乱糟糕。在2022年的前11个月里，以及在2022年的前一年，前两年。我们都会去抢各种东西，我们都会被不定时的管控封控。但因为有了这个12月，让我觉得之前的那些记忆，都是小弟，都可以不被记忆了。
我记得12月的几场雪。是的。我也能想起来在2022年的夏天的几场雨。以及那时的我的情境心情。只是两厢一对比，雨是“知道”，雪是“记忆”。
妈妈在昨天打给我的电话里，让我“接受现实”，去找一个“能相伴的人”。这样在我生病的时候，能有一个照顾我的人，不至于太孤独。我记得起来，在此之前，我的妈妈在2022年跟我说过几次这个问题。她是用怎样的语气，认为我应该对我的人生，我的工作，我的婚姻，我的生活样貌，有一个现实的思考，并要付出实际的行动。我都记得。
只是，一提起今年里妈妈对我的关嘱，我能记得的就是这个12月份的这次嘱咐。妈妈在电话里的声音的样子，妈妈讲一些细节时的语气语态，以及通过电话我感觉到的妈妈的那个样子。就是这个意思。
12月份，没有看完世界杯，因为眼睛发热胀痛，盯不住屏幕。一些想法也就埋葬在了肚子里。12月份，没有做成圣诞美甲也没有做圣诞装扮。12月份，没能参与到电影界的一个盛宴里，没有去看《阿凡达2》--会担心影院里都是咳咳吭咔，实则是自己内心的恐慌，并不能为我撑起观看电影的心境。
12月份，有大约五天的时间，白天需要赶紧去买吃食，赶紧回来赶紧让自己吃饱，就去上床补眠，静卧休息。黑夜只做一件事:低烧迷糊。
好担心父母，揪着心的那种。自己感觉清晰些，就给妈妈打电话，连着打了五六天问他们怎么样。忽然想到，这样天天打电话会不会吓到老人？让他们以为有什么他们不知道的状况，可怎么办？就决定第二天不要打电话了。结果，妈妈在晚上的时候打来电话，以为是我又病严重了，所以没在那个时间给他们打去电话。很是担心了一番。
12月份，有小半个月的时间都在浑身乏力，只能呆着。呆得人，心荒凉。
12月份的红榜是，赶上了打卡柯南。
我的意思是，不管2022年的前十一个月是什么样子的，以后在想到2022年的时候，怕会是“糟糕”的记忆。因为2022年的12月份是真的很有些糟糕。是因为12月份是一年里的最后一个月份。或许吧。我会这样感觉，也许是因为12月份还在“新鲜期”。
餐桌上，暖橙退浅的时候。从窗口望出去，呈现于两栋楼之间的天边，是浅紫色烟霞样的。一轮橙红的火盘，边缘清晰地紧挨着一幢尖形建筑物旁边。看得出羞涩，也似有不舍之感。我也相信在以后得日子里，我们提到2022年都会是一个有“记忆”的年份。
我很相信。2022年是个有“存在感”的一年。只是我没有想明白一个填空题:
2022年过去了，我很____它。
例句是，“1997年过去了，我很怀念它。”这是一句台词。也是一道我未能做出的关于“2022年”的一道题。
也许，在我的心里，2022年并不会只有“糟糕”。
外面有了鞭炮声了…
2022年，过去了。
[玉兔捣药][玉兔捣药][玉兔捣药]
壬寅虎年 腊月初九
2022年12月31日 星期六 晴
这里是2022年的最后一天。今天“晴”。今天的天空不是净蓝的颜色。
下午四点的时候，有温度感的暖橙挤进了厨房窗子。斜照在餐桌上的鱼缸里，让在这份阳光里游着的鱼，被幻化成了一帧蜃楼仙境。映在了餐桌边的白墙上。
暖橙还斜照在了卧室的门框上。柔化提亮了深棕栗色的门框。似有红棕栗色的精灵在燃烧。只不过卧室里，是清白的色调。这不禁让人觉得，应该不要辜负这片清静的时光，应该去用这时间来想一想--这个2022年。
在咖啡和可乐之间--我开了一听可乐。
其实，我有认真地去思考我的2022年，这几天我都在做这件事。而我的感觉却是--2022年，我只生活了第12月，这一个月份！
是这种感觉！毋庸置疑地，我记得我在2022年里的春天，夏天，秋天和现在；我记得我在2022年里的第一季，第二季，第三季和现在；我记得2022年里，每一个月份里的我的样子。我做了什么事儿，我没有做什么事儿；我是以怎样的形态去做了怎样的什么事儿，我又是以怎样的形态没有去做怎样的什么事儿。我当时的思考，我的开心，我的伤心，我的担忧难过，包括我的痛苦。是的。我都记得。只是现在想起这些“记得”，是那种“很久远以前的事儿”的感觉。
感觉，久远到不像是今年的事--都过去了。
2022年是“恐慌”的一年。因为12月份，我在生病，在担忧牵挂家人，有焦虑，有恐慌。对“白肺”一词有厌恶感。刷视频会恐慌。因为这个样子的12月份，我不能知道2022年是什么颜色的。我无法去定义2022年了。无法去定义挺多的东西。
12月，我被各种“抢不到”恐吓，被各种各样的“医学新词”恐吓。感觉生活混乱糟糕。在2022年的前11个月里，以及在2022年的前一年，前两年。我们都会去抢各种东西，我们都会被不定时的管控封控。但因为有了这个12月，让我觉得之前的那些记忆，都是小弟，都可以不被记忆了。
我记得12月的几场雪。是的。我也能想起来在2022年的夏天的几场雨。以及那时的我的情境心情。只是两厢一对比，雨是“知道”，雪是“记忆”。
妈妈在昨天打给我的电话里，让我“接受现实”，去找一个“能相伴的人”。这样在我生病的时候，能有一个照顾我的人，不至于太孤独。我记得起来，在此之前，我的妈妈在2022年跟我说过几次这个问题。她是用怎样的语气，认为我应该对我的人生，我的工作，我的婚姻，我的生活样貌，有一个现实的思考，并要付出实际的行动。我都记得。
只是，一提起今年里妈妈对我的关嘱，我能记得的就是这个12月份的这次嘱咐。妈妈在电话里的声音的样子，妈妈讲一些细节时的语气语态，以及通过电话我感觉到的妈妈的那个样子。就是这个意思。
12月份，没有看完世界杯，因为眼睛发热胀痛，盯不住屏幕。一些想法也就埋葬在了肚子里。12月份，没有做成圣诞美甲也没有做圣诞装扮。12月份，没能参与到电影界的一个盛宴里，没有去看《阿凡达2》--会担心影院里都是咳咳吭咔，实则是自己内心的恐慌，并不能为我撑起观看电影的心境。
12月份，有大约五天的时间，白天需要赶紧去买吃食，赶紧回来赶紧让自己吃饱，就去上床补眠，静卧休息。黑夜只做一件事:低烧迷糊。
好担心父母，揪着心的那种。自己感觉清晰些，就给妈妈打电话，连着打了五六天问他们怎么样。忽然想到，这样天天打电话会不会吓到老人？让他们以为有什么他们不知道的状况，可怎么办？就决定第二天不要打电话了。结果，妈妈在晚上的时候打来电话，以为是我又病严重了，所以没在那个时间给他们打去电话。很是担心了一番。
12月份，有小半个月的时间都在浑身乏力，只能呆着。呆得人，心荒凉。
12月份的红榜是，赶上了打卡柯南。
我的意思是，不管2022年的前十一个月是什么样子的，以后在想到2022年的时候，怕会是“糟糕”的记忆。因为2022年的12月份是真的很有些糟糕。是因为12月份是一年里的最后一个月份。或许吧。我会这样感觉，也许是因为12月份还在“新鲜期”。
餐桌上，暖橙退浅的时候。从窗口望出去，呈现于两栋楼之间的天边，是浅紫色烟霞样的。一轮橙红的火盘，边缘清晰地紧挨着一幢尖形建筑物旁边。看得出羞涩，也似有不舍之感。我也相信在以后得日子里，我们提到2022年都会是一个有“记忆”的年份。
我很相信。2022年是个有“存在感”的一年。只是我没有想明白一个填空题:
2022年过去了，我很____它。
例句是，“1997年过去了，我很怀念它。”这是一句台词。也是一道我未能做出的关于“2022年”的一道题。
也许，在我的心里，2022年并不会只有“糟糕”。
外面有了鞭炮声了…
2022年，过去了。
[玉兔捣药][玉兔捣药][玉兔捣药]
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