越来越不爱拍照了，2022东拼西凑出了一年的照片，并不能记录下这不平凡的一年。今年看了冬奥的烟花，考过了中级，学完了专科，有了自己的家，去定点医院支援，去急诊支援，在放开前几天羊了，成了最后一波因为新冠被拉到定点医院隔离的人。一年到头终于回了家，回家的路上拍下满心欢喜的阳光，闻到空气中自由的味道。却不想回家后面临的是爷爷的离开，以及为了保护老人，和日思夜想的姥姥姥爷近在咫尺却不敢去看他们一眼，也吃不到他们亲手做的饭，好不容易赶在家的生日也不能过。回来后唯一做的事就是仓促陪妈妈过了生日。这几天越来越觉得为人子女为人孙女是这世界上最幸福最珍贵的事。越来越后悔以前总是活的太过自我忽略了和家人的感情，总是捧着手机，忽略了和身边人的沟通。今天送走爷爷坐在房顶上和堂弟、侄子晒着太阳聊天竟让我觉得内心很平静。对2023年的期许很简单，多陪陪家人，把疫情三年丢失的陪伴和沟通都弥补回来。希望时间慢下来，等等我，真的不想给未来留下任何遗憾。

突如其来的，工作环境发生了一个很大很大的变化，新换的同事，突然增多的工作量，忙到脚不沾地日夜颠倒的三班。事情不能因为表面而太过早的下定论，但是身处其中的时候人们总喜欢用那一时刻的感受去下定义，我也不例外。

感染了，不意外却又被打了个措手不及。

总是想远离负能量的自己也开始负能量了，意识到的时候发现居然在心甘情愿的沉沦，这种感觉糟糕透了。

还是没学会拒绝，本来拒绝真的是挺酷的一件事，我接着努力努力。

不知道是日夜颠倒太多了还是怎么回事，月尾开始一睡醒就害怕太过安静的环境，总感觉活着太无劲了，甚至开始胡思乱想想着那些容易让我崩溃的事情，这就是厌世的感觉吗…

自从生病后已经有好几次上夜班的时候心脏都有抽离感了，查了血又一切正常，希望平安吧。

手气这种事情对于我来说也是没有的，很快的收到专辑本来是件很开心的事情，但是12张卡只拆出了五张不一样的，瞬间觉得好无趣。好像我已经开始本末倒置了。

整个12月就真的挺想逃离的。

把所有的不甘和矛盾，犹豫和不快全都留在今年吧，来年要自在的生活着。

不能出去跨年，那就好好回忆一下我的2022年吧。几乎大部分的时间都是在图书馆里度过的，每天的生活好像被格式化了，早上背书，下午做题，晚上继续背书，图书馆闭馆以后还要回到宿舍趴床上桌再苟一会。日复一日的，偶尔也会有新鲜感，会和舍友去北门吃铁锅焖面，也会和舍友去疯狂星期四，去过一次泰华但也并没有放开了玩，总想着再玩一小会再回去那个窒息的图书馆。大概什么时候会放松一点，有时候是去做核酸的路上，会趁着这点时间聊好多好多天；有时候是吃晚饭，会一起追家有儿女，追好多剧；有时候是吃完晚饭听着广播里的歌，走在校园里。后来，一天比一天冷，也起的一天比一天早，早上的天越来越黑，有时候真的很讨厌宿舍楼下那只小黑狗，一看到人来就要往上扑，我是真的害怕它咬我啊呜呜。有一天早上起的太早了，去食堂，灯都还没开全，朦朦胧胧的，食堂阿姨说今天怎么来这么早。到了后期，真的有些绷不住了，背书背着背着就会对着窗外发呆，为什么背了三遍了还是不进脑，《入门》直接背到哭。幸好还有朋友陪着我，会给我打电话陪我聊天，会给我买小蛋糕，会给我买零食，会开导疏解我，会鼓励我。再到了后来，快考试了，学校里越来越严重了，控制不住了，便三天两头从图书馆搬出来搬进去，搬完书手会打好久的哆嗦，有时候背着背着书，大白就进来消毒，消毒水的味道带着口罩都很浓郁。我们常常在聊天的时候会问一个问题：到底是什么样的结果才能配得上这样的颠沛流离。也会说2019级到底招谁惹谁了，临近考试，索性就不去图书馆了，怕阳，背书就在楼道里背，天黑得早，只能用手机的手电筒照着。考试前一天，在去酒店的路上，同车的人一直在咳嗽，万幸的是我撑到了第一天的考试，可是我刷了5遍的《肖四》选择题，最后为什么会是这样啊，为什么为难我！考完第一天的晚上，不知道是在空调充足的考场坐久了出门吹风了还是什么，晚上回到酒店就发烧了，四肢无力，头疼，腰疼，我开始害怕，想着第二天最重要的专业课，我该怎么办。妈妈打电话的时候，我还躺在床上，眼泪一瞬间就出来了，哑着嗓子哭。后来最感动的是月月给我点了外卖，好歹吃了点饭，那天晚上吃完药就去睡了，也没看书。当时真的害怕会考很多我没背过的名词解释，但是当我看到小信封的时候，反而心里坦然下来，所幸考的题型我还都能应付。那大概是我离目标最近的一次吧，一年多的努力和三百多个日子都被装在里边，我一遍又一遍去抚平那张密封条。
2022年过得平淡但有趣，其实是有趣的吧，至少有一个目标能每天引着我，不会像前两年那样浑浑噩噩，2023年希望念念不忘能够有所回响，不用太过盛大，顺利一点就好，只要顺利一点就好了。