地铁站在倒计时以前已经关闭，南昌的元旦地铁并不会开到十二点，跨年的人会不会感到何去何从。
我们十点在梦时代逛完衣服去鲜芋仙点了一份红豆冰，这家店的碎冰机和空调效果都不是很好，冬天的绵绵冰冻成了一块又一块。
快十一点，挤满了准备倒计时的人和车，我们决定打包碎冰走回一公里距离的酒店。
十一点到阿姨炸串，经历了独属于我们独特的经验：小店油锅底部着火。我说过一句卫生不太好，他说在着火的一瞬间共情到一股窘迫的感受突然袭来，因为阿姨也在不停地擦拭手指。我才想起来看到过她通红的手指，忘记了这种“不干净”的生活也是我正在逃避的，我以为着火的一瞬是在间提醒着“正在生活里”，体会无限的现实不可控，而其实作为顾客的我非常居高临下。
我想我喜欢这一部分的他，他在这些“不高级”之中可以自然地通过感受率先将每一个人作为活生生的人，理智无法做到这一点。而我们通常的生活中充满了对人的异化。
下午三点，我们吃完绝味水煮，离店和阿姨道了别，很开心地说下次再来，那会我们似乎彼此不是异化的工具。为何我们如此享受仅自身感受到的快乐？快乐有那么高的价值吗？
十一点半回到酒店，靠在床上一起看了一遍《Hanmilton》，洗完澡已经三点，靠在一起聊到四点，聊了来南昌的高铁上我读了《回归故里》，其中有提到，大意是“我们以为我们是在成为自己，实际上是在逃离一部分自己”。而真正的问题永远是“对于个体的社会化、社会阶层的分离、社会环境在主观视角建立过程中所起的决定性作用、个体的心理状态、人与人之间关系的追问给我带来的不安”。
晚上八点，在酒店窗外看到了烟火。这一切都不真实又密集，酸涩又软和。

2023年，我来了[2023][心动超崽]

看着这个数字，有点恍惚，感觉2000年的记忆还犹新，那时小小的自己还觉得2023年是个很遥远的数字，现在竟不知不觉就到了⏳。奇怪的是…此刻我的心境竟还和小时候一样，有对外界无限的善意，也想快速增长能量保护内在稚嫩的自己。

这是我最初对待世界的思维模式，不论对错，我很珍惜那个本性中向往美好没什么坏心思的自己‍️，虽然伴随之而来的有懦弱、逃避不敢直面解决问题等令我头疼的特质，但是常常我又因此勇敢热情生命力茂盛，我…是如此的复杂，每个人…又是如此复杂。[上课了]

一不留神又特走心了…用寄语把自己拉回来点

希望2023年的我，有付出有收获，和金钱的关系能越来越好（略真诚[并不简单]），把和他人的相处暂时放在次要位置，重点放在处理好和自己的关系上，我知道这两年我已经做了很多，慢慢的开始看见自己关照自己，但是我还不够接纳真实自我，2023年，希望我能更加肯定自己爱护支持真实的自己。（这对每个人来说都有点难，但是又特重要。）

今年的跨年小作文就到这里吧，表达是件不错的事，大家也不妨试试看。[羞嗒嗒]

加油2023[2023] 祝福2023[礼物]

给自己的2022小小总结
哈哈我真的很喜欢过去一年的自己[赢牛奶]
讲真在高中学校的两年里可能因为学校的管理方式和周围环境的影响好像一直都在处于一个自我怀疑的状态跳脱不出来 永远都是小心翼翼的即使是面对熟悉的事和人 比如去一家餐厅里 我可以带着自己买的水进去吗 要不要偷偷藏起来什么的 反正现在想来真的很奇怪 高中在校时期几乎没有什么照片 甚至因为不停的排名分班 最后毕业连一个同学群都没有 高中写的日记几乎每一篇都在围绕着成绩 这一科降了几分 那一科为什么考的那么差 真是无聊透了 后来也是因为想逃避当时所处的环境去经历的集训 因为根本不是艺术生 学的所有东西都是从头开始 别人两年学的东西要六个月学完 应该是我十几年来最焦虑的一段时期 但是一点都不觉得这段时期讨厌 因为不会有人一直不断的去否定你会一直说相信你可以 所以会想要拼命的去做出一些成果来 这也是高中三年唯一值得怀念的一段时间 即使结果比预想中差了很多 在进入了一个新的阶段 虽然一开始并不是很接受这个学校 但是到现在确实也是因为这个新环境终于和之前的自己说拜拜咯 也庆幸我遇到的都是很好的人 我可以不用顾虑什么去尝试新事物 我可以很快想出办法调节自己的情绪 我可以拒绝我不喜欢的后也不会太自责 我可以让自己过得充实 我一个人我照样也过得很享受很开心 我很喜欢拍照片很喜欢分享出来 我不怕说出我自己真实的想法 我会经常觉得很满足 我觉得每一天都非常快乐
大概都是从2022变好的吧 所以很喜欢2022 是很好的一年
2023继续加油咯！！