2022的结束，就像我这一整年一样，非常的糟糕。
他回家之后一言不发，吃饭也不说话，做什么也不说话，窝在那里。我真的不知道凭什么一个人要用自己的半辈子去捂热一个人，我妈真是一个伟大的人。
我妈和我舅打电话，耳边是最常见的抱怨 他说我没钱没权谁认识我谁离我；他絮絮叨叨自己离开的老院子，他一遍遍强调着别人和这个家的无关，他算着水电费电话费。
又和姨妈打电话，因为职业原因，所以听到一些人间的真实凄凉，关于离去关于医疗，关于绝望关于无奈关于恐惧。
打开手机看到曾经的DDL，学业的压力和自己又把事情搞砸了的现实又让人喘不过来气。又想起还有一大堆的工作。又想起自己的一年浑浑噩噩一无所成。
整个人在一种麻了的状态，似乎是一种自我保护，但是也可能切去了一些敏感的神经。一些事情，发生在我身上的或者身边的，如果在过去的我身上可能会睡不着觉，但是现在似乎能阿Q般的麻木的继续活着。也可能是因为现在越熬越晚了，不得不睡。
瘫在沙发上 最后还是我和我妈两个人，吃点新买的零食，看着各个卫视并不好看的跨晚，聊聊天，昏昏欲睡。但是是个好时光。
又想到明天要解决和我爸的做饭问题，头疼的想s。本来觉得新年第一顿吃点好的，后来想想，也没必要。

丧到了十一点多 开始随便听歌。今晚很喜欢《forever young》《我们的总和》和新听到的《藤》。
忽然想到如果要跨年了，那是一个神圣的时刻，会不会可能构成对我下一年的暗示（说出来就不灵了？），于是我赶紧放下了手里的工作，怎么可以一年都在打工的痛苦中。然后把音乐切换到我的2022年度音乐《春天 来了》的纯音乐版，打开本人的柳宗元文集。
本来想再抄一遍《愚溪对》，但是不知道为什么， 最后选择了这一段话。
是更加具体的要求，作为自勉吧，无论世界如何，对得起自己的志向。

另外写字果然还是让我收获平静的方法，愿望已经悄悄写下，希望你平静的去面对，然后好好走下一段路。

越越，今年这跨年是真不开心，你不在，甚至都不知道在哪里，我明天6点半起床，竞聘，明知是走过场，但还是让人心情不好，糟糕
手机相册推送了2017年12月31日成都，[哈哈]我们俩以前真的是什么节都过啊
今年我们估计连电话一起跨年倒数都不行了，还记得你去年是和我打电话倒数，前年是发邮件，今年，哎
没啥愿望，就希望你赶紧滚回来

新年快乐呀宝宝，这一年你真是辛苦了，抱抱自己[抱抱][抱抱][抱抱]
许一个新年愿望吧，希望2023年可以谈一场恋爱，上了研二可以获得奖学金，选题能够赶紧定下来顺利通过，2023年所有的考试都顺利考过。
有点贪心欸，可是真的都很想实现，明年的这个时候回过头再来看看吧，新年新气象，祝自己新年快乐!
（这是和其其度过的滴五年了哦其其保佑万事顺遂）
#我的新年愿望##这一年辛苦了#